Historias

en esto momento de mivida me siento como en un camino sin salida. no quiero mi vida pero tampoco quiero suicidarme. y es que me siento sin valor para seguir viviendo. se que mucha gente puede que sufra mucho mas que yo pero yo siento que no puedo mas. odio a la gente que no comprende a la gente cuando tiene depresion ¡la odio!

Hace desde el 2005 que mi hno me robo todo, me hizo pasar por loca para subastar mis propiedades, duatro y el las compra a precio irrisorio.

Mi madre que colabora sin saberlo para esto se muere de un ataque despues de una fuerte discucion con el monmstruo de mi hno.

A mipadre no le dejo nada, murio el año pasado dolorido pidiendome perdon por abandonarme.

Yo segui como pude para que mi hijo se recibiera, ya lo logre, se recibe ahora.

Puse la casa a nombre de mi amiga de siempre para desvirtuar que era la de mis padres.

Ellos tenian el mismo dolor que yo...ese dolor no pasa, no cura,creo que es uno de los dolores mas fuertes que tiene en lealma el ser humano.

La traicion de uno de la flia. TU HNO, con el que jugabas de niño,al que le salvaste la vida, al que le ayudaste a estudiar y se recibio porque le hiciste las lecciones.

Puse todo a nombre de mi hijo.

Hice unas estafas a una tarjeta, a 2 banco utilizando el nombre de mi viejpo,yop apoderada.

Bueno, una de dos desaparezco o me suicido.

Estubo bien vivir para ver crecer a mi hijo.

No hay mas flia. eso me detiene un poco.

El padre esta ausente le importa un bledo su vida.

Egoista puto de mierda!

Si, creo que comprare cianuro.

Falsifico el pedido y listo

la verdad es ke no se ke decir, creo ke estoy en un momento de mi vida ke es para decir asta aki y acabar con todo dormir y no despertarme mas estoy arta de todo y de todos, ya no me soporto ni ami misma, siento ke todo es una perdida de tiempo y ke yo ya no pinto nada en esta vida. me da asco todo y en especial ami misma, si no me soporta nadie como me voy a soportar yo. no tengo nada en esta vida,de ell cariño y el apoyo de la familia,ni una pareja ke me kiera,ni un fisico(soy una gorda askerosa como me dicen mis padres y conocidos), ni untrabajo para subirme la moral,asi ke como me dice mi famili soy una carga para ellos y para todo el mundo y lo mejor es ententar acabar con esto de una vez.

Conozco a feos, imbéciles, gordos, calvos, feos e imbéciles, gordos y feos, aburridos, aburridos y feos, sosos, feos y gordos... bajitos, feos y bordes... todos tienen novia. Todos han encontrado a alguien. Todos esos malditos que se salen del estereotipo de tío perfecto mucho más que yo disfrutan del amor. De caricias y miradas. Les dicen  "te quiero".

Yo estoy solo. Siempre lo he estado hasta que te conocí, y lo he vuelto a estar desde que te fuiste. Trabajo, compro, intento leer, y en definitiva hago el idiota. Sólo para distraerme, para no darme cuenta de lo que te echo de menos. Porque si es difícil que alguna se fije en mí, también lo es que yo pierda la cabeza por alguna como la perdí contigo.

Hoy he soñado contigo. Maldita tu sombra.

no puedo dormir,tengo pesadillas,no puedo borrar de mi cabeza ciertos recuerdos o imagenes que no me dejan vivir en paz,,me siento tan solo he perdido las ilusiones y las ganas de seguir con esta vida que me duele cada segundo, la verdad no tengo como expresar tanto dolor y tristeza que siento.

tengo que saber que hacer con esta idea que me esta rondando en la cabeza y que me grita cada vez mas fuerte.........

La mujer que me juró amor eterno me dejó por otro que es un idiota, cuando yo le entregué todo mi corazón y mis sentimientos.

Ella se convirtió en mi motivación para vivir. Casi no tengo amigos porque la mayoría son unos idiotas que siempre me fallaron cuando más los necesité.

Me he cansado de que la vida sea como la vivimos, que tengamos que trabajar, obtener cosas materiales, estudiar, luchar y progresar dicen. Y para qué al final?? Para nada importante nos sirve hacer todas esas cosas.

Hay tantas cosas que me gustaría decir (esta es la forma en que siempre encabezo todo) y sí, son tantas las cosas que podría decir pero... ¿Para qué? no hay nadie que pueda apiadarse de tu dolor así como tú no te apiadas del de otros, no sé qué hace pensar que sólo con "un todo estará bien" "las cosas mejorarán" eso va a devolverte el aliento y las ganas de continuar, sé que las pocas personas que te aprecian de alguna manera intentan hacer lo mejor que pueden para apoyarnos, lo sé, estoy segura de ello... pero NO ES SUFICIENTE, el mundo se hace tan frío, tan solitario, tan gris... vas a la universidad, ries y simpatizas con otras personas y todo eso que llamas "vida" se torna "monocromático" (sí, una canción que escuché por ahí) todo es una farsa, una máscara... como me dijo alguien reciéntemente: "aparentando lo que no eres".

Estoy tan sola y tan llena de frustraciones... tengo tanto miedo, tanta impotencia... y ya me cansé de esperar "eso" que no sé qué es pero me hace falta. Me gustaría hacer algo para cambiarlo pero soy tan débil, tan patética, tan...tan... ¡yo! y para ser sincera la única razón por la que no he decidido terminar con ello es porque soy una cobarde y hay algo que no me lo permite.

Me gusta creer en finales felices aún sabiendo que no tendré el mío.

he decidido dejar este mundo , a las personas que quiero y que me quieren .... pero he perdido la ilusion de vivir ... quiero que sea mi ultimo dia, no abrir mas los ojos , me he cansado de vivir .... espero que esta sea mi ultima noche

he decidido dejar este mundo , a las personas que quiero y que me quieren .... pero he perdido la ilusion de vivir ... quiero que sea mi ultimo dia, no abrir mas los ojos , me he cansado de vivir .... espero que esta sea mi ultima noche

me siento tan vacia por dentro que es como si no existiera. Un dia amé, un dia sentí, un dia trabajé, un dia grité, un dia...y ahora es como si no pudiera sentir, como si no pudiera amar de nuevo.

No se en que me he convertido, no me reconozco. El miedo me invade en el lugar mas tranquilo, el panico se apodera de mi y parece que estoy viviendo una realidad paralela de la que es muy dificil, sino, imposible escapar.

Escapar, huir.. es lo que he venido haciendo toda o casi toda mi vida. Una vez me preguntaron: y a ti que te pasa? y yo respondí: puede uno cansarse de si mismo? estoy cansada de mi misma javi. Eso debe ser Jodido anna. Si, es jodido. No me acostumbro a ello. A veces no se quien soy, no me reconozco a mi misma, a veces creo que mi personalidad esta tan destruida que no se ya que o quien quiero ser, si podre volver a ser lo que fui un dia. Era aquella nuestra personalidad o haciamos ver que teniamos aquella personalidad para agradar a aquellos allegados a nosotros..^? no se quien soy i no se si podre volver a encontrarme de nuevo, tampoco se si podre vover a querer,  quererme otra vez y si podre perdonar, perdonarme. Me siento vacia.Es algo dificil de entender, ni yo lo entiendo, solo se que me siento asi. vacia por dentro. 

la historia q narro es sobre mi vida

yo en este momento estaba buscando metodos de suicidio porq mi vida no tiene sentido porq primero toda mi vida e pensado porq vivo si nadie me quiere yo naci pero fue por suerte mi madre y mi padre querian abortar  el reto no lo se pero lo q se es q mi vida es una mierda, hace poco paso q mi padrastro me descubrio q tenia novio y le conto a mi mama mi mama me dijo q ya se lo sospechaba y ps me insulto y ps me dijo q si no terminaba con el me sacaba del cole, segun mi mama es para q yo no meta las patas pero es que ella no me da confiansa, y yo siento q mi vida no tiene sentido porque no hay nadie porq vivir asi q me boy a envenenar y morire solo queria contar mi historia pero solo la publico porq queria desaogarme en algo y ps adios mundo

Hay canciones o fechas que me recuerdan a momentos que vivimos. Sensaciones, miradas o besos que no llegué a disfrutar del todo.

Entonces nada tiene sentido.

Madrugar, trabajar, aprender. Comprar, comer, limpiar. Dar un paseo. Y volver a madrugar para trabajar.

Otro día más, nada tiene sentido. Las distracciones sólo son eso. Cuando terminan, todo se acaba.

Me doy cuenta de que el objetivo al que puedo llegar con todo esto no me hará feliz, y temo llegar a él. Y volver a sentirme vacío, y volver a volverme loco contigo. Y volver a mandarlo todo a la mierda, y arrepentirme por ello pero saber que antes estaba igual.

Yo sólo quiero volver volverte loca. Conmigo.

Siento que te alejas cada día, aunque lucho por recuperarte. Pero jamás lo sabrás. Quizá sólo pienses que te recuerdo, cuando tu recuerdo es lo único en lo que pienso.

Tu cara difuminada y el eco de tu voz me vuelven loco.

Evito cualquier contacto con otras, evito convertirlas en un entretenimiento, si tan sólo pudieran querer.

Ojalá volvieras a hacerme feliz.