Historias

Cuando tenia 6 mi primo murio, mis papas me dijeron que fue una efermedad mental. Nunca especificaron en eso, pero ha decir verdad nunca me pregunte nada sobre eso. Finalmente era pequeño y hasta ahora estaba descrubiendo este mundo. Tenia esta vision infantil y alegre del mudo, que ingenuo era en ese entonces. Meses despues de su muerte un amigo me dijo que lo que yo sabia de la muerte de mi primo no era del todo ciertp, que el enrealidad se habia suicidado. No le crei, "eso no lo hace la gente, por que la vida es un regalo" recuerdo que asi le respondi. Solo pasamos de tema y seguimos jugando como siempre. Viviamos en el mismo conjunto por lo cual me podia ir caminando hasta mi casa sin problema. Sali de la casa de mi amigo
alrededor de las 7 pm, llegue a mi casa unos 3 minutos despues. Ya habia superado la muerte de mi primo, ya era el mismo de siempre. Pero si me dejo dudando eso que me dijo porque yo no entendia porque alguien se inventaria algo asi. Cuando salude a mis papas les dije "Papa, Mama mi amigo me dijo que Dani se mato, es mentira, no? Paso mucho tiempo para que yo entendiera que no me lo dijeron por mi bien. Me afecto mucho, pase de ser un niño super sociable y amigable a ser el mas inrovertido. No entendia porque cambie (este cambio se vio a lo largo de los años) pero de todas maneras seguia feliz. Luego llegue al 2012, para este entonces yo solia ser un dulce niño, un niño inocente. Me iba muy bien (a nivel academico) y pues era muy gentil, lo unico es que seguia siendo muy introvertido. Este año fue un desastre ya que me hicieron mucho bullying y esto simplemente me destrozo, me hizo mucho mas inseguro de lo que ya era. Mismo primeros signos de depresion aparecieron hace 3 años el cual ironicamente fue mi mejor año ya que encontre amigos de verdad (pero eso no importa). Desde entonecs mis notas empezaron a bajar, mas, mas y mas. Tanto que pase de ser de los inteligentes del grado a ser de los mas estupidos. Mis papas nunca fueron de ayuda, solo me decian que lo tenia todo entonces qeu no habia razon para qeu estuviera asi (porque segun ellos que tenga muchas cosas materiales, que halla nacido en la calse alta es igual a no tener problemas), me decian dramatico, pendejo, inutil, baboso, que yo era la razon de sus problemas, que se iban a divorciar por mi culpa, que era una deshonra tenerme como hijo, que niiba a lograr nada. Poco a poco mi autestima se ve al piso, y desde entonces solo baja. Pare de confiar en todo el mundo entonces me guarde todos mis problemas para mi. Tengo pensamientos suicidas desde hace 3 años y varois intentos fallidos de esto. Tengo un hermano menor (dos años menor que yo) al cual no quiero que le pase nada, es lo que mas quiero. Soy un niño de 16 años que no ha logrado nada con su vida, que no lograra nada. Puedo estar en el mejor colegio del pais peo aun asi no logro nada porque soy un intuil. Tengo amigos qeue no merezco, son los mejores que pude tener. Le pido perdon a este mundo, siempre estorbe. Tengo mas qeu claro que esta no es la historia mas fuerte que hay. Pero hay algo que quiero que sepan, ustedes valen al pena, no se dejen ahogar. Hablen con alguien, yo me guarde mis problemas y me ahogue. No esta mal sentirse triste de vez en cuando, siempre y cuadno seas capaz de levantarte. Estas son mis ultimas palabras, perdon por sobrar tanto, nunca fue mi intecion.
PD: perdon por las tildes, se que no hay una sola pero el computador esta en ingles porque lo compre en EEUU y pues el teclado no viene con tildes. Tambien se que le puedo cambiar el idioma pero a decir verdad me da algo de pereza.

Tenía una novia, es la persona más bondadosa que puede existir, ayuda a quien lo necesita, sonríe aunque no le sonrían, es muy buena y además de eso talentosa, toca el ukelele, canta, dibuja, pinta, hace grabados, estudia arquitectura y toma fotos, en fin, no es perfecta pero sin duda es una ser humano increíble... y yo le fuí infiel, le mentí y nunca lo acepté, no entendí que no queria estar conmigo y le presione de tal modo que ahora me teme. No importa, ahora está con alguien más, lo ama, se divierten, van a lugares, se toman fotos y se ríen.
En fin, jamás me volverá a querer por eso decidí que no quiero vivir y opté por suicidarme, ya lo he intentado dos veces, espero no fallar esta vez, si alguno de ustedes se intentó suicidar cortándose las venas por favor contácteme.

Buscas maneras, buscas motivos. Incluso hijos! Pero nada convence. Todo sigue siendo como antes, desconfianza, sobre protección.. Y al final no se consigue nada. Cada mañana es igual, cada tarde es igual, la noche no termina. Haga sol o llueva, no quiero una vida nueva. Quiero que esta termine antes de ninguna nueva

Buscas maneras, buscas motivos. Incluso hijos! Pero nada convence. Todo sigue siendo como antes, desconfianza, sobre protección.. Y al final no se consigue nada. Cada mañana es igual, cada tarde es igual, la noche no termina. Haga sol o llueva, no quiero una vida nueva. Quiero que esta termine antes de ninguna nueva

Estoy muy mal no sé cómo sostenerme emocionante y la única forma que puede alcanzar es drogandome o finalmente quitarme la vida e pensado mucho en eso pero no me animo todavía por favor necesito salir de la vida real y de mis problemas por un rato, cuéntenme algunas experiencias con pastillas y cuáles me recomiendan

Es impresionante cuántas historias hay acá. Yo también tengo una pero ni siquiera sé cómo resumirla. Tuve un montón de problemas en mi vida. Fui abusada sexualmente más de una vez cuando era chica y no pude hacer justicia penalmente. Tuve experiencias horribles en el colegio. Y ahora estoy perdida en cuanto a mi futuro. No sé qué me gusta ni qué quiero hacer. Me esfuerzo mucho por vivir pero es muy difícil. Soy joven y veo gente grande que se suicida y pienso que quizás nunca pueda superar esto, o que si lo supero siempre va a volver, entonces no sé qué hacer. Igualmente todavía no tuve el valor para suicidarme de verdad, sólo lo imagino. No sé qué sería de mi mamá, la amo mucho pero ella también suele estar triste y no la ayudo en nada. Me gustaría ver el futuro y saber si existe alguna cura para lo que siento. Siento que nunca voy a entender por qué me pasa esto, a mi y a tantas personas, es horrible e injusto. Sólo quiero ser feliz.

Hola.
Tengo quince años y soy de Argentina. Estoy harta. Y sufro mucho, todo el tiempo. Todos los días.
Cuando tenía 7 años me diagnosticaron TOC. Me había obsesionado con los objetos filosos. Mi cabeza quería que me metiera esos objetos filosos en los ojos y me hiciera daño.
Pero lo superé.
Y tuve muchas más obsesiones.
Pero esta es la peor. En definitiva la peor que he tenido.
Tragar.
Lo hago todo el tiempo de manera consciente. No puedo dejar de notar mi boca llenándose de saliva. Es insoportable. Y sufro mucho. Estoy así desde hace casi dos meses. El año pasado, a mediados de Junio, fue que surgió está obsesión horrible. Y estuve así hasta finales de Septiembre. Luego lo superé por un tiempo. Y en Febrero de este año reapareció esa obsesión que creí, nunca más me torturaría.
Quiero morir.
La paso horrible. No disfruto de nada. Estoy tomando medicación desde hace una semana (voy a la psiquiatra)
No sé que hacer realmente. Mi familia esta muy triste al verme así de afectada. Creo que nunca estuve tan mal.
Ayuda. Quisiera algo para olvidarme está obsesión horrible. Que me duerman y no recordar nada o no sé.
Pero eso no existe.
No es tan fácil. Y por el momento no puedo escapar de esto. Es aterrador pensar en un futuro así.

Estoy pasando por una situación muy mala no encuentro empleó...ya que siempre trabaje con mi mamá en un salón de belleza y además que que es muy mala pago se dañó la relación con mi mamá pelíabamos mucho.

Desidi no volver a trabajar con ella pero no encuentro empleó por ningún lado siento que perdí mi tiempo trabajando con ella....no he hecho nada significativo en estos 3 años

Tendré que entrar a un cultivo de flores dicen que es muy duro y que no entre ahí pero me toca.

Estoy aburrida de andar sin un peso en los bolsillos.

Pero me siento mal de no poder ayudar en casa con plata.
Tengo ganas de morirme !!!

Cómo empiezo... Es la primera ves que me atrevo a decir esto en una web... Para empezar siempre eh tenido problemas emocionales, sonará estúpido pero casi estoy segura que esto siempre ah venido conmigo y a veces las situaciones no ayudan, al menos desde los 7,8 años eh buscado la manera de pues... Suicidarme ¿Por qué? No lo sé, solo creo que como persona soy un asco y nadie me quiere, creo que no soy relevante para nadie y seguro que mi ausencia ni se sentiría, además también mis propios pensamientos son un arma de doble filo. Puedo estar bien un día entero hasta que de la nada empiezo a pensar cosas incoherentes como que alguien va y me dice que no hago falta o ese tipo de cosas y ahí es cuando mi día perfecto se va a la mierda. Lloro por lo que pienso 😭, por lo que imagino sin querer. Además, últimamente me eh sentido sola, Créanme a veces duele más lo que imagino que lo que vivo, y por estar pensando ni disfruto de los buenos momentos...
Otra cosa... Mi mamá casi todo el tiempo se la pasaba diciéndome que no servía para nada, que debido a como soy me iba a quedar sola, o qué me fuera de la casa si no iba a estar bien con su actual pareja, entre otras cosas. A veces sus palabras me golpean mucho por meses y es realmente difícil estar bien con eso. Hubo un tiempo en el que me deprimí tan gacho que hasta piojos me estaban saliendo, pero los detecte a tiempo y rápido actúe para quitarmelos. Estaba llendo con una psicóloga y realmente sentía que estaba mejorando pero no sé qué pasó y al parecer se me "suspendió el tratamiento" y deje de ir. Y ahora me siento de nuevo como si fuera un error, como si no debiera estar aquí... No les voy a mentir siempre que regreso de la prepa a mi casa pues casi tengo que cruzar pura carretera,.. en estas últimas 3 semanas estuvieron a nada de atropellarme como unas 3, 4 veces... No sé qué está mal conmigo o en mi cerebro 😭😭😭😭pero estoy hasta la madre de sentirme así por nada. No es lindo, no es justo, no les mentire, justo acabo de buscar en línea pastillas para dormir, ya que por lo que leí una sobredosis de pastillas es un método rápido e indoloro para morir. Pero por no sé, cosas del destino encontré esta página y aquí estoy contando mi situación... Sinceramente si, admito que necesito ayuda y la estoy pidiendo casi a gritos pero a muchos parece simplemente no importarles y eso solo me motiva a pensar más en un posible suicidio

Bueno, esto es complejo, pero desde hace varias semanas he estado pensando en suicidarme. Tengo mucha accesibilidad en ello. A pesar de que estoy recibiendo ayuda de mi psiquiatra, me siento peor cada día, con suerte estoy levantándome.

Me sobreesfuerzo de una manera increíble para ser un buen amigo o un buen hijo para mis padres, pero siempre recalco mis propios errores, y me atormento mentalmente por ello. Literalmente me estoy carcomiendo lentamente, y a pesar de tener una buena vida, con buenos amigos y buenos padres, no me siento feliz. Estoy seguro de que ya nadie quiere escucharme hablar de manera egoísta de mi mismo, y me lo merezco. No voy a mentir, estoy muy seguro de que alguien le dolerá que me muera (lo he experimentado, y me culpo por ello) pero en serio, ya no puedo más. Tengo ganas de gritar, o de enterrarme un cuchillo en la cabeza para dejar de pensar.
Toda mi vida he estado deprimido, y no tengo futuro. Incluso si lo supero, volveré a caer en esto una y otra vez, no tiene sentido seguir así.

Mi madre tiene transtorno bipolar, y por cada pequeña cosa que puedo decir cambia de opinión. Le tengo miedo, a decir verdad. Tengo miedo a hablarle, y de hecho, últimamente solamente me comunico con señas o palabras a secas por miedo a hablar. Tuve anorexia, y soy adicto a autolesionarme de cualquier manera que no deje rastro; me muerdo, pongo hielo en mi brazo, me golpeo con una regla...

El que sea que esté leyendo esto, ten una buena vida. No tomes la desición de un día para otro, piénsalo muy bien antes de hacerlo. Piensa en el dolor de tus seres queridos, porque créeme que duele demasiado.

porque tengo que ocultar mis sentimintos...porque apesar de todo sigo aqui...centada...mientras veo a mi alrededor.. el tiempo pasa mas rapido de lo normal...y yo solo aqui...centada...con mi propio ritmo...cada vez que me miro al espejo pienso..."porque no te mueres de una vez?","porque eres tan devil","porque siempre cometes los mismos errores sabiendo que estan mal"...y no puedo responder...porque nose la respuesta...solo veo mis mejillas,rojas y corriendo en lagrimas...nose que hacer..todos los psicologos me dicen "es una fase estaras bien"...encerio? por eso es mejor callarse y no hablar con ellos no sirven de nada...solo quiero que mis padres esten con migo..porque me siento sola apesar de tener familia?...lo unico que se es que ya no quiero estar aqui...

Hace mucho tiempo lidio con problemas que no son mios hoy ya no tengo ganas ni motivos para vivir alguien me dice como puedo morir rapido?

Que iluso, pensé que te recuperé y hasta podría decir que incluso me alegré. Hace años en ese diálogo te perdí. Siendo yo te perdí.

Hay días que no quiero vivir mas. Tengo una hija de 5 meses es hermosa la amo pero no encuentro felicidad ni en ella últimamente,me siento vacía el papá de ella me dejó embarazada el es de Córdoba, a los 4 meses que tenia mi hija vino a verla xq yo le insistí y le pagué el pasaje, el intento ser lindo con nosotras me volví a acostar con el y cuando se fue lo volví a sentir distante lo amo demasiado que no sé si puedo seguir.. el amor que dice sentir el no lo siento.. no quiero vivir.. en mi flia está todo mal las cosas me viven corriwndo pero no tengo donde ir y me siento cada vez más sola desampaeada.. necesito sentir amor de alguien necesito hablar con alguien y no te fijes con quién.. quiero morirme no tengo fuerzas estoy cansada

Desde hace ya unos años he pensado en el suicidio, aveces lo olvido, aveces no me deja dormir. Yo no llevo una vida tan mierda como otros, tengo papá y mamá, aunque ninguno se tome en serio cuando le digo que ya no quiero estar aquí (para ellos es tipica faceta adolescente, ya se le va a pasar) y es que se me pasa, pero a la semana regresa y más fuete. No encuentro razones para seguir viviendo, es que no le veo nada bueno a seguir en este mundo, cada día me duele más la cabeza y no tengo ganas de comer porque nada tiene sabor, me dan ganas de llorar de la nada. Mi último cumpleaños fue un asco, nadie le importo y es porque solo soy una insignificante persona, si muero a los dos días nadie me va a recordar. No se si la vida tiene sentido, porque yo no lo encuentro, y si no lo tiene ya no quiero seguir viviendo