Historias

Me odio demasiado no puedo negar esto... no soy capaz de la interacción humana me da mucho miedo.

Estoy tan triste la mayor parte del tiempo, y cada vez me decepciono de mi.
Sé que soy inútil, estupida y molesta pero simplemente no encuentro alguna forma para dejarlos en paz, en serio que si quiero que estén mejor pero tengo miedo de simplemente irme y que a nadie le importe aunque sea lo mejor
Mis horas de descanso aumentan y no puedo evitar irritarme con mi familia pero ni siquiera sé si de verdad estoy enojada con ellos o con migo... creo que la mayoría de veces estoy enojada con mi forma de ser
No sé si tengo que poner algo en concreto al final de esto pero agradesvo mucho el haber podido desahogarme

Desde que llegué aquí estoy sufriendo vivo con mis abuelos tengo 18 años, mi mamá siempre dio mas por mi hermano mis abuelos también hasta los días de hoy cuando era chiquita edad como 7-8 años pase lo peor de mi vida a mi corta edad un primo de 16 años me había tocado y mostrado sus partes íntimas, nunca dije nada por miedo de que mi familia se separe hasta que a los 16 años le conte a mi abuela llorando no hizo nada, no dijo nada solo sabe ella de la familia nadie más. además de que mi mamá me dejo en un hogar 3 días cuando nací papá no tenía mi familia me decia tantas cosas feas a esa corta edad ya pensaba en suicidarme me ponía un cojín en la cara llorando que me quería morir vi un clavo en el techo y pensé ahorcarme desde ahí era una niña no me sentía bien. Me empezé a cortar no confiaba ni confio en nadie porque siempre que contaba algo me lo sacaban en cara despues,mi mamá me decía cosas tan hirientes y fuertes que tome pastillas y lo único que logre fue desmayarme no manteneme en pie nisiquiera me hicieron lavado de estómago porque las pastillas se habian disuelto fueron 9 pastillas que me habia dado un psicólogo para dormir. al tiempo conocí a un chico en el que me aferré mucho él le dio felicidad a mi vida me enamore tanto en mis 15 años el era mi todo lo amo con todo mi corazón,estuvo conmigo me apoyo y me aguantó pero con el tiempo todo se volvio malo hace poco se fue a estudiar a Valparaíso yo soy de Coyhaique, me prometió tantas cosas lo fui a dejar para allá y en este mes de marzo lo único que a hecho es hacerme sufrir sin llamarme mentiras y en decirme tantas cosas hirientes sus papás saben lo que estoy pasando aún así no les importa porque no es su hijo el que sufre. No saben cuánto me gustaria haber tenido dos padres que me hayan querido, escuchado y defendido frente a todo ahora. Mi abuela anda insoportable conmigo si que yo le haga algo, no tengo en quien confiar y me siento tan sola es lo peor tener que guardarse todo éste sufrimiento sola sin que nadie me ayude o me entienda. Buscando páginas para suicidarme encontré ésta creo que me sirvió de mucho en poder desahogarme aquí.

He estado ausente mucho tiempo en Drownd, lo que pasa es que he estado pensando en que... lo que escribo, no llega, no me refiero a que lo que mando por esta computadora no llega a la pantalla de la persona que necesite esa respuesta, si no que me refiero a que no les llega el sentimiento que quiero expresar en el mismo texto, una persona inteligente entenderá casi inmediatamente como pienso hacer que se pueda hacer eso.

Llevo horas pensando en lo que debería hacer, si estudiar y preparar mis clases de mañana, si ver la novela que acostumbro, o simplemente acabar con mi vida, esta ultima opción es la que se hace mas recurrente en mi cabeza.

no soy un mal estudiante, es mas, estudio Derecho y me va bastante bien, no he reprobado ninguna asignatura, eso debería ser motivo de orgullo? pues no lo se, no es algo que me haga feliz, aunque obtenga la mejor calificación en un examen no puedo igualar la felicidad de alguien que aprobó con la nota mínima. La verdad siento un poco de envidia de esa gente, porque ellos pueden ser tan felices?, por que yo no puedo esbozar una sonrisa por mis "logros", en mi casa nadie me felicita tampoco, quizás es por eso que me acostumbre a que aprobar es lo que "debía hacer", nadie entiende que en el fondo yo si me esfuerzo, aunque no lo parezca, sin embargo, el único que lo entiende soy yo.

el otro día un profesor dijo "todo pasa, hasta la desgracia", pero en cuanto tiempo pasara?, llevo años sumido en pensamientos suicidas, años deprimido, y nadie se ha dado cuenta, incluso he tratado de hablar con alguien al respecto, pero al parecer no les intereso, que podrían ganar ayudándome?, que beneficio podrían obtener de mi?.

probablemente estas sean las ultimas lineas que escriba, ya no tengo deseos de continuar, de esforzarme, de pelear, de vivir.

si alguien se da el tiempo de leer esto, gracias, al menos tuve algo de atención de otra persona en el final, o alguien se intereso en las razones para que un pobre ser humano como yo quizo terminar con su vida.

espero que tengan lo que yo no tuve.

Cuando tenia 6 mi primo murio, mis papas me dijeron que fue una efermedad mental. Nunca especificaron en eso, pero ha decir verdad nunca me pregunte nada sobre eso. Finalmente era pequeño y hasta ahora estaba descrubiendo este mundo. Tenia esta vision infantil y alegre del mudo, que ingenuo era en ese entonces. Meses despues de su muerte un amigo me dijo que lo que yo sabia de la muerte de mi primo no era del todo ciertp, que el enrealidad se habia suicidado. No le crei, "eso no lo hace la gente, por que la vida es un regalo" recuerdo que asi le respondi. Solo pasamos de tema y seguimos jugando como siempre. Viviamos en el mismo conjunto por lo cual me podia ir caminando hasta mi casa sin problema. Sali de la casa de mi amigo
alrededor de las 7 pm, llegue a mi casa unos 3 minutos despues. Ya habia superado la muerte de mi primo, ya era el mismo de siempre. Pero si me dejo dudando eso que me dijo porque yo no entendia porque alguien se inventaria algo asi. Cuando salude a mis papas les dije "Papa, Mama mi amigo me dijo que Dani se mato, es mentira, no? Paso mucho tiempo para que yo entendiera que no me lo dijeron por mi bien. Me afecto mucho, pase de ser un niño super sociable y amigable a ser el mas inrovertido. No entendia porque cambie (este cambio se vio a lo largo de los años) pero de todas maneras seguia feliz. Luego llegue al 2012, para este entonces yo solia ser un dulce niño, un niño inocente. Me iba muy bien (a nivel academico) y pues era muy gentil, lo unico es que seguia siendo muy introvertido. Este año fue un desastre ya que me hicieron mucho bullying y esto simplemente me destrozo, me hizo mucho mas inseguro de lo que ya era. Mismo primeros signos de depresion aparecieron hace 3 años el cual ironicamente fue mi mejor año ya que encontre amigos de verdad (pero eso no importa). Desde entonecs mis notas empezaron a bajar, mas, mas y mas. Tanto que pase de ser de los inteligentes del grado a ser de los mas estupidos. Mis papas nunca fueron de ayuda, solo me decian que lo tenia todo entonces qeu no habia razon para qeu estuviera asi (porque segun ellos que tenga muchas cosas materiales, que halla nacido en la calse alta es igual a no tener problemas), me decian dramatico, pendejo, inutil, baboso, que yo era la razon de sus problemas, que se iban a divorciar por mi culpa, que era una deshonra tenerme como hijo, que niiba a lograr nada. Poco a poco mi autestima se ve al piso, y desde entonces solo baja. Pare de confiar en todo el mundo entonces me guarde todos mis problemas para mi. Tengo pensamientos suicidas desde hace 3 años y varois intentos fallidos de esto. Tengo un hermano menor (dos años menor que yo) al cual no quiero que le pase nada, es lo que mas quiero. Soy un niño de 16 años que no ha logrado nada con su vida, que no lograra nada. Puedo estar en el mejor colegio del pais peo aun asi no logro nada porque soy un intuil. Tengo amigos qeue no merezco, son los mejores que pude tener. Le pido perdon a este mundo, siempre estorbe. Tengo mas qeu claro que esta no es la historia mas fuerte que hay. Pero hay algo que quiero que sepan, ustedes valen al pena, no se dejen ahogar. Hablen con alguien, yo me guarde mis problemas y me ahogue. No esta mal sentirse triste de vez en cuando, siempre y cuadno seas capaz de levantarte. Estas son mis ultimas palabras, perdon por sobrar tanto, nunca fue mi intecion.
PD: perdon por las tildes, se que no hay una sola pero el computador esta en ingles porque lo compre en EEUU y pues el teclado no viene con tildes. Tambien se que le puedo cambiar el idioma pero a decir verdad me da algo de pereza.

Tenía una novia, es la persona más bondadosa que puede existir, ayuda a quien lo necesita, sonríe aunque no le sonrían, es muy buena y además de eso talentosa, toca el ukelele, canta, dibuja, pinta, hace grabados, estudia arquitectura y toma fotos, en fin, no es perfecta pero sin duda es una ser humano increíble... y yo le fuí infiel, le mentí y nunca lo acepté, no entendí que no queria estar conmigo y le presione de tal modo que ahora me teme. No importa, ahora está con alguien más, lo ama, se divierten, van a lugares, se toman fotos y se ríen.
En fin, jamás me volverá a querer por eso decidí que no quiero vivir y opté por suicidarme, ya lo he intentado dos veces, espero no fallar esta vez, si alguno de ustedes se intentó suicidar cortándose las venas por favor contácteme.

Buscas maneras, buscas motivos. Incluso hijos! Pero nada convence. Todo sigue siendo como antes, desconfianza, sobre protección.. Y al final no se consigue nada. Cada mañana es igual, cada tarde es igual, la noche no termina. Haga sol o llueva, no quiero una vida nueva. Quiero que esta termine antes de ninguna nueva

Buscas maneras, buscas motivos. Incluso hijos! Pero nada convence. Todo sigue siendo como antes, desconfianza, sobre protección.. Y al final no se consigue nada. Cada mañana es igual, cada tarde es igual, la noche no termina. Haga sol o llueva, no quiero una vida nueva. Quiero que esta termine antes de ninguna nueva

Estoy muy mal no sé cómo sostenerme emocionante y la única forma que puede alcanzar es drogandome o finalmente quitarme la vida e pensado mucho en eso pero no me animo todavía por favor necesito salir de la vida real y de mis problemas por un rato, cuéntenme algunas experiencias con pastillas y cuáles me recomiendan

Es impresionante cuántas historias hay acá. Yo también tengo una pero ni siquiera sé cómo resumirla. Tuve un montón de problemas en mi vida. Fui abusada sexualmente más de una vez cuando era chica y no pude hacer justicia penalmente. Tuve experiencias horribles en el colegio. Y ahora estoy perdida en cuanto a mi futuro. No sé qué me gusta ni qué quiero hacer. Me esfuerzo mucho por vivir pero es muy difícil. Soy joven y veo gente grande que se suicida y pienso que quizás nunca pueda superar esto, o que si lo supero siempre va a volver, entonces no sé qué hacer. Igualmente todavía no tuve el valor para suicidarme de verdad, sólo lo imagino. No sé qué sería de mi mamá, la amo mucho pero ella también suele estar triste y no la ayudo en nada. Me gustaría ver el futuro y saber si existe alguna cura para lo que siento. Siento que nunca voy a entender por qué me pasa esto, a mi y a tantas personas, es horrible e injusto. Sólo quiero ser feliz.

Hola.
Tengo quince años y soy de Argentina. Estoy harta. Y sufro mucho, todo el tiempo. Todos los días.
Cuando tenía 7 años me diagnosticaron TOC. Me había obsesionado con los objetos filosos. Mi cabeza quería que me metiera esos objetos filosos en los ojos y me hiciera daño.
Pero lo superé.
Y tuve muchas más obsesiones.
Pero esta es la peor. En definitiva la peor que he tenido.
Tragar.
Lo hago todo el tiempo de manera consciente. No puedo dejar de notar mi boca llenándose de saliva. Es insoportable. Y sufro mucho. Estoy así desde hace casi dos meses. El año pasado, a mediados de Junio, fue que surgió está obsesión horrible. Y estuve así hasta finales de Septiembre. Luego lo superé por un tiempo. Y en Febrero de este año reapareció esa obsesión que creí, nunca más me torturaría.
Quiero morir.
La paso horrible. No disfruto de nada. Estoy tomando medicación desde hace una semana (voy a la psiquiatra)
No sé que hacer realmente. Mi familia esta muy triste al verme así de afectada. Creo que nunca estuve tan mal.
Ayuda. Quisiera algo para olvidarme está obsesión horrible. Que me duerman y no recordar nada o no sé.
Pero eso no existe.
No es tan fácil. Y por el momento no puedo escapar de esto. Es aterrador pensar en un futuro así.

Estoy pasando por una situación muy mala no encuentro empleó...ya que siempre trabaje con mi mamá en un salón de belleza y además que que es muy mala pago se dañó la relación con mi mamá pelíabamos mucho.

Desidi no volver a trabajar con ella pero no encuentro empleó por ningún lado siento que perdí mi tiempo trabajando con ella....no he hecho nada significativo en estos 3 años

Tendré que entrar a un cultivo de flores dicen que es muy duro y que no entre ahí pero me toca.

Estoy aburrida de andar sin un peso en los bolsillos.

Pero me siento mal de no poder ayudar en casa con plata.
Tengo ganas de morirme !!!

Cómo empiezo... Es la primera ves que me atrevo a decir esto en una web... Para empezar siempre eh tenido problemas emocionales, sonará estúpido pero casi estoy segura que esto siempre ah venido conmigo y a veces las situaciones no ayudan, al menos desde los 7,8 años eh buscado la manera de pues... Suicidarme ¿Por qué? No lo sé, solo creo que como persona soy un asco y nadie me quiere, creo que no soy relevante para nadie y seguro que mi ausencia ni se sentiría, además también mis propios pensamientos son un arma de doble filo. Puedo estar bien un día entero hasta que de la nada empiezo a pensar cosas incoherentes como que alguien va y me dice que no hago falta o ese tipo de cosas y ahí es cuando mi día perfecto se va a la mierda. Lloro por lo que pienso 😭, por lo que imagino sin querer. Además, últimamente me eh sentido sola, Créanme a veces duele más lo que imagino que lo que vivo, y por estar pensando ni disfruto de los buenos momentos...
Otra cosa... Mi mamá casi todo el tiempo se la pasaba diciéndome que no servía para nada, que debido a como soy me iba a quedar sola, o qué me fuera de la casa si no iba a estar bien con su actual pareja, entre otras cosas. A veces sus palabras me golpean mucho por meses y es realmente difícil estar bien con eso. Hubo un tiempo en el que me deprimí tan gacho que hasta piojos me estaban saliendo, pero los detecte a tiempo y rápido actúe para quitarmelos. Estaba llendo con una psicóloga y realmente sentía que estaba mejorando pero no sé qué pasó y al parecer se me "suspendió el tratamiento" y deje de ir. Y ahora me siento de nuevo como si fuera un error, como si no debiera estar aquí... No les voy a mentir siempre que regreso de la prepa a mi casa pues casi tengo que cruzar pura carretera,.. en estas últimas 3 semanas estuvieron a nada de atropellarme como unas 3, 4 veces... No sé qué está mal conmigo o en mi cerebro 😭😭😭😭pero estoy hasta la madre de sentirme así por nada. No es lindo, no es justo, no les mentire, justo acabo de buscar en línea pastillas para dormir, ya que por lo que leí una sobredosis de pastillas es un método rápido e indoloro para morir. Pero por no sé, cosas del destino encontré esta página y aquí estoy contando mi situación... Sinceramente si, admito que necesito ayuda y la estoy pidiendo casi a gritos pero a muchos parece simplemente no importarles y eso solo me motiva a pensar más en un posible suicidio

Bueno, esto es complejo, pero desde hace varias semanas he estado pensando en suicidarme. Tengo mucha accesibilidad en ello. A pesar de que estoy recibiendo ayuda de mi psiquiatra, me siento peor cada día, con suerte estoy levantándome.

Me sobreesfuerzo de una manera increíble para ser un buen amigo o un buen hijo para mis padres, pero siempre recalco mis propios errores, y me atormento mentalmente por ello. Literalmente me estoy carcomiendo lentamente, y a pesar de tener una buena vida, con buenos amigos y buenos padres, no me siento feliz. Estoy seguro de que ya nadie quiere escucharme hablar de manera egoísta de mi mismo, y me lo merezco. No voy a mentir, estoy muy seguro de que alguien le dolerá que me muera (lo he experimentado, y me culpo por ello) pero en serio, ya no puedo más. Tengo ganas de gritar, o de enterrarme un cuchillo en la cabeza para dejar de pensar.
Toda mi vida he estado deprimido, y no tengo futuro. Incluso si lo supero, volveré a caer en esto una y otra vez, no tiene sentido seguir así.

Mi madre tiene transtorno bipolar, y por cada pequeña cosa que puedo decir cambia de opinión. Le tengo miedo, a decir verdad. Tengo miedo a hablarle, y de hecho, últimamente solamente me comunico con señas o palabras a secas por miedo a hablar. Tuve anorexia, y soy adicto a autolesionarme de cualquier manera que no deje rastro; me muerdo, pongo hielo en mi brazo, me golpeo con una regla...

El que sea que esté leyendo esto, ten una buena vida. No tomes la desición de un día para otro, piénsalo muy bien antes de hacerlo. Piensa en el dolor de tus seres queridos, porque créeme que duele demasiado.