Cuando tenia 6 mi primo murio, mis papas me dijeron que fue una efermedad mental. Nunca especificaron en eso, pero ha decir verdad nunca me pregunte nada sobre eso. Finalmente era pequeño y hasta ahora estaba descrubiendo este mundo. Tenia esta vision infantil y alegre del mudo, que ingenuo era en ese entonces. Meses despues de su muerte un amigo me dijo que lo que yo sabia de la muerte de mi primo no era del todo ciertp, que el enrealidad se habia suicidado. No le crei, "eso no lo hace la gente, por que la vida es un regalo" recuerdo que asi le respondi. Solo pasamos de tema y seguimos jugando como siempre. Viviamos en el mismo conjunto por lo cual me podia ir caminando hasta mi casa sin problema. Sali de la casa de mi amigo
alrededor de las 7 pm, llegue a mi casa unos 3 minutos despues. Ya habia superado la muerte de mi primo, ya era el mismo de siempre. Pero si me dejo dudando eso que me dijo porque yo no entendia porque alguien se inventaria algo asi. Cuando salude a mis papas les dije "Papa, Mama mi amigo me dijo que Dani se mato, es mentira, no? Paso mucho tiempo para que yo entendiera que no me lo dijeron por mi bien. Me afecto mucho, pase de ser un niño super sociable y amigable a ser el mas inrovertido. No entendia porque cambie (este cambio se vio a lo largo de los años) pero de todas maneras seguia feliz. Luego llegue al 2012, para este entonces yo solia ser un dulce niño, un niño inocente. Me iba muy bien (a nivel academico) y pues era muy gentil, lo unico es que seguia siendo muy introvertido. Este año fue un desastre ya que me hicieron mucho bullying y esto simplemente me destrozo, me hizo mucho mas inseguro de lo que ya era. Mismo primeros signos de depresion aparecieron hace 3 años el cual ironicamente fue mi mejor año ya que encontre amigos de verdad (pero eso no importa). Desde entonecs mis notas empezaron a bajar, mas, mas y mas. Tanto que pase de ser de los inteligentes del grado a ser de los mas estupidos. Mis papas nunca fueron de ayuda, solo me decian que lo tenia todo entonces qeu no habia razon para qeu estuviera asi (porque segun ellos que tenga muchas cosas materiales, que halla nacido en la calse alta es igual a no tener problemas), me decian dramatico, pendejo, inutil, baboso, que yo era la razon de sus problemas, que se iban a divorciar por mi culpa, que era una deshonra tenerme como hijo, que niiba a lograr nada. Poco a poco mi autestima se ve al piso, y desde entonces solo baja. Pare de confiar en todo el mundo entonces me guarde todos mis problemas para mi. Tengo pensamientos suicidas desde hace 3 años y varois intentos fallidos de esto. Tengo un hermano menor (dos años menor que yo) al cual no quiero que le pase nada, es lo que mas quiero. Soy un niño de 16 años que no ha logrado nada con su vida, que no lograra nada. Puedo estar en el mejor colegio del pais peo aun asi no logro nada porque soy un intuil. Tengo amigos qeue no merezco, son los mejores que pude tener. Le pido perdon a este mundo, siempre estorbe. Tengo mas qeu claro que esta no es la historia mas fuerte que hay. Pero hay algo que quiero que sepan, ustedes valen al pena, no se dejen ahogar. Hablen con alguien, yo me guarde mis problemas y me ahogue. No esta mal sentirse triste de vez en cuando, siempre y cuadno seas capaz de levantarte. Estas son mis ultimas palabras, perdon por sobrar tanto, nunca fue mi intecion.
PD: perdon por las tildes, se que no hay una sola pero el computador esta en ingles porque lo compre en EEUU y pues el teclado no viene con tildes. Tambien se que le puedo cambiar el idioma pero a decir verdad me da algo de pereza.