Bueno, esto es complejo, pero desde hace varias semanas he estado pensando en suicidarme. Tengo mucha accesibilidad en ello. A pesar de que estoy recibiendo ayuda de mi psiquiatra, me siento peor cada día, con suerte estoy levantándome.

Me sobreesfuerzo de una manera increíble para ser un buen amigo o un buen hijo para mis padres, pero siempre recalco mis propios errores, y me atormento mentalmente por ello. Literalmente me estoy carcomiendo lentamente, y a pesar de tener una buena vida, con buenos amigos y buenos padres, no me siento feliz. Estoy seguro de que ya nadie quiere escucharme hablar de manera egoísta de mi mismo, y me lo merezco. No voy a mentir, estoy muy seguro de que alguien le dolerá que me muera (lo he experimentado, y me culpo por ello) pero en serio, ya no puedo más. Tengo ganas de gritar, o de enterrarme un cuchillo en la cabeza para dejar de pensar.
Toda mi vida he estado deprimido, y no tengo futuro. Incluso si lo supero, volveré a caer en esto una y otra vez, no tiene sentido seguir así.

Mi madre tiene transtorno bipolar, y por cada pequeña cosa que puedo decir cambia de opinión. Le tengo miedo, a decir verdad. Tengo miedo a hablarle, y de hecho, últimamente solamente me comunico con señas o palabras a secas por miedo a hablar. Tuve anorexia, y soy adicto a autolesionarme de cualquier manera que no deje rastro; me muerdo, pongo hielo en mi brazo, me golpeo con una regla...

El que sea que esté leyendo esto, ten una buena vida. No tomes la desición de un día para otro, piénsalo muy bien antes de hacerlo. Piensa en el dolor de tus seres queridos, porque créeme que duele demasiado.