Historias

Necesito una forma de irme de este mundo y quiero vivir algo emocionante antes. Ser feliz una vez en mi vida y después desaparecer, sin más. Quiero conocer a alguien que quiera hacerlo también.

serunsuicida.blogspot.com/p/chat-suicida.html
Copien el link y penguelo en el buscador es un chat donde podran hablar de sus problemas.

Ponte el traje, anúdate bien la corbata, y despídete.

Ja.

Ya comemzamos a crear el grupo de whats por si alguien gusta entrar :c
Aquí les dejo mi número +529711095214

El 13 de abril del 2017 me dieron la peor noticia a las 6:05am llegue de viaje sorpresa un día antes a visitar a mi abuela q se encontraba enferma y mi mami me recibió con un vestido negro de rayas blancas y cuando me baje del bus solo corrí a abrazarla como nunca y ella solo me dijo que mi abuela había fallecido la noche anterior cuando yo estaba viajando, lo tome como chiste y solo le pedi q me llevara a casa corriendo a verla. Llegue me baje del carro y corrí a su cuarto y ya solo estaba vacío. No había ni luz ni ella dormida ni nada ese mismo rato mí mamá me llevo a su cuarto y me dijo cámbiate por qué debemos ir a verla a la funeraria solo corrí no cogi papeles ni nada llegue y mientras mi mamá hacía el papeleo yo solo gritaba en la careo como loca pidiendo q todo sea mentira... tuve q ir a casa a ver mis documentos y al regresar ya habían puesto el cuerpo en un ataúd ella estaba ahí dormida y yo solo le acariciaba el cabello dsps me tocó llevar acompañar a llevar el cuerpo de mi abuela y ver cómo lo metían en el horno para ser crema da ese fue el último momento en que la tuve físicamente cerca pasaron las horas y llegaba gente y abrazaba a mis tíos y yo solo lloraba porque no encontraba explicación alguna de porque no pudo esperarme para despedirse ella era mi mejor amiga mi mamá mi confidente y mi todo y hay día q no la llore o la extrañe mil y un veces he rogado tener la fuerza para suicidarme pero me da miedo dejar a mi mamá sola xq solo somos ella y yo realmente ahora que ya va a cumplir un año todo lo siento tan fresco como si hubiera sido ayer y cada vez es más fuerte la decisión de quitarme la vida...

El 13 de abril del 2017 me dieron la peor noticia a las 6:05am llegue de viaje sorpresa un día antes a visitar a mi abuela q se encontraba enferma y mi mami me recibió con un vestido negro de rayas blancas y cuando me baje del bus solo corrí a abrazarla como nunca y ella solo me dijo que mi abuela había fallecido la noche anterior cuando yo estaba viajando, lo tome como chiste y solo le pedi q me llevara a casa corriendo a verla. Llegue me baje del carro y corrí a su cuarto y ya solo estaba vacío. No había ni luz ni ella dormida ni nada ese mismo rato mí mamá me llevo a su cuarto y me dijo cámbiate por qué debemos ir a verla a la funeraria solo corrí no cogi papeles ni nada llegue y mientras mi mamá hacía el papeleo yo solo gritaba en la careo como loca pidiendo q todo sea mentira... tuve q ir a casa a ver mis documentos y al regresar ya habían puesto el cuerpo en un ataúd ella estaba ahí dormida y yo solo le acariciaba el cabello dsps me tocó llevar acompañar a llevar el cuerpo de mi abuela y ver cómo lo metían en el horno para ser crema da ese fue el último momento en que la tuve físicamente cerca pasaron las horas y llegaba gente y abrazaba a mis tíos y yo solo lloraba porque no encontraba explicación alguna de porque no pudo esperarme para despedirse ella era mi mejor amiga mi mamá mi confidente y mi todo y hay día q no la llore o la extrañe mil y un veces he rogado tener la fuerza para suicidarme pero me da miedo dejar a mi mamá sola xq solo somos ella y yo realmente ahora que ya va a cumplir un año todo lo siento tan fresco como si hubiera sido ayer y cada vez es más fuerte la decisión de quitarme la vida...

Necesito a alguien por favor, me siento muy mal. Necesito hablar, necesito no se... Me estoy destruyendo y nadie parece entenderlo
Ya no lo soporto

Tengo 25 años y creo que nunca fui ni voy a ser feliz.
Siempre fui la chica gorda, esa de la que todos se reían y a la que ningún chico miraba a los ojos mucho tiempo por miedo a que "se enamore" de ellos. Claro, a quién le gustaría la fama de "galán de gordas"?
Ser gorda no era mi único problema, sino el que desencadenaba el resto de ellos. Problemas de carácter y discusiones con mi familia, soledad, poco avance en mis estudios y nada en lo laboral.
Hace años planeé mi suicidio. Claramente no lo ejecuté bien. Inconscientemente pedí ayuda antes.
Tiempo después volví a "vivir". Volví a estudiar y para todos ya estaba bien. La verdad es que seguí viviendo sin vida.
Bajé de peso, más del que habría imaginado, pensando que era la única forma de seguir mi vida o, en realidad, de empezarla.
Y ahora? Atraigo miradas, palabras lindas y otras no tanto. Nada más cambió. Sigo odiándome tanto física como personalmente. Odio cómo quedó mi cuerpo después de perder tanto peso y cómo perdí y sigo perdiendo tiempo, cómo no avanzo, no logro progresar en nada.
Llegué a este lugar sin querer, buscando consejos sobre cómo suicidarme causando el menor sufrimiento posible a mi familia. No sé si esto vale la pena.

Es que ya no aguanto me siento muy mal mi novio termino conmigo hace 15 días con él llevábamos 2 años y un mes de novios y me dejo por mi mal comportamiento , realmente lo trataba mal cuando me enojaba pero nunca lo traicioné con otra persona 😔 el me dejo el 14 de febrero me siento fatal porque me envió un audio diciéndome que me quiere pero y no puede sufrir , realmente me arrepiento de todo el me bloqueo de todo lo he llamado y escrito pero no me contesta mi cuñado lo llamo Hace más de una semana y él le dijo que si me quería pero no quería sufrir Descubrí su contraseña de facebook y vi que chateaba recientemente con unas chicas y parece que realmente me quiere olvidar , yo lo amo mucho y quiero volver con él porque sé que cambiaré ... no sé si él aún me siga amando pero ya no sé qué hacer el me hace mucha falta todos los días lloro y siento que realmente lo perdí 😭
A parte siento que yo soy el problema no tengo amigos ni nadie a quien le importe ya no aguanto siento que ya no debo vivir

Siempre pienso que mi madre debió haberme abortado, la vida es una gran mierda y solo venimos a este mundo a sufrir y a aguantar mierda pero ¿todo para qué? Si al final igual vamos a morir y todo lo que hayamos hecho en esta porquería de vida no habrá valido de nada, me siento tan triste, frustrada y atrapada, nada me gusta ni la comida, ni tener novia, amigos, etc. Nada me llena, salgo con mis amigos a algún lugar y hacemos algo divertido y me sigo sintiendo triste, la mayoría del día me la paso llorando e intento estar con mi familia para no echarme a llorar pero ellos no tienen ni idea de lo que estoy pasando, desde hace mucho tiempo mi vida se fue al carajo y ya no encuentro ningún sentido para vivir, lo único que anhelo es dejar de existir o aislarme completamente del mundo y que nunca más vuelvan a saber sobre mi.

Hola,tengo 21 años soy la hija menor de 3 hermanos, vivo tan solo con mis padres lejos de familiares. Mi mama tiene tuberculosis vertebral y a causa del tratamiento ha qdado sorda por completo e irreversiblemente. Estaba estudiando en la universidad de la ciudad una ingenieria q por cierto nunca me gustó, pero mis padres me obligaron a estudiar "cualquier cosa". Lelvo 3 años estudiando y no puedo avanzar no me gusta no me interesa. Mi meta y mi sueño siempre fue otra ingenieria. El año pasado deje de estudiar a mitad del año porque le descrubrieron la enfermedad a mi mamá. Que x cierto donde la operaron no era en mi ciudad sino en su ciudad natal donde tiene sus otros dos hijos casados y con hijos. Mi papa volvio a mi ciudad q trabajar al mes de la operacion. Yo me quedé a cuidarla, cuando la sacaron de terapia intensiva me quedaba con ella todas las noches a dormir con ella. Me dolió mucho ver q a nadie mas le interesaba. Ella nunca me preguntó si yo estaba bien o no. Me dijo te qdas a estudiar aca conmigo. Me costó asumirlo pero acepté. A los 4 meses cuando le dieron el alta no se acostumbraba y quiso volver con mi papá y me dijo de un momento al otro vayamosnos. No le dije nada me fuí. Cabe resaltar que allá estaba la carrera de mis sueños al alcanse. Desde q terminé la secundaria q les hice el planteo de la carrera que yo deseaba. Y me dijeron que no, xq era chica todabia, q no no y no. Ok voy a ver de estudiar las basicas y despues veré que hacer pensé. Les plantié nuevamente esta idea, con mi madre sorda y sin movilidad. No sé si este haciendo bien en querer irme a una ciudad que es la que está mas cerca y tiene la carrera. Ya que no me siento ni feliz ni comoda viviendo acá, mis padres son muy cerrados, y desde q llege no puedo salir a ningun lado de no sea para realizar los tramites medicos de mi mama, tampoco puedo traer ninguna amiga ya que mi madre se volvió se caprichosa y la hecha (lo hizó). Soy la que la baña, le cocina a ella, cocino para mi padre, limpia y atiende a todo el mundo en esta casa. Y ya me cansé. Solo piensan en ellos y en su comodidad y no en mi. Se que podria estar haciendo mal ya que mi madre no esta en el mejor de los estados. Realmente esto no es vida. Y cada persona s la que le cuento me dice lo mismo. Hoy despues de un nurvo planteo de irme a estudiar mi mama dijo "necesito tranquilidad y no enojarme para poder mejorar" no sé que estaba usandolo a su favor su enfermedad. Yo me pregunto cuan infeliz tengo q ser pars q ella sea feliz?. Eh pensado en innumerables veces quitarme la vida. No le encuentro sentido a esto, a nada. No se q es vivir a mis casi 22 años. Me siento frustrada y maniatada. Siento q la unica solucion es descansar para siempre.

Hace unos días me pelee con alguien que a hacia llamar mi mejor amiga y me dijo que me quedaría sola para siempre y que iba a hacer lo que sea para matar mi reputación y creo di lo logró.
Hoy no fui al colegio pero le pedí algunas tareas a un compañero, y le pregunte que si ella había hablado mal de mi, pues, resulta que ella le mandó a todo el salón fotos "mias" desnuda (lo cual era falso) pero pues ella es muy popular y todos le creyeron.
Después de eso les dijo a todos que no me hablarán para nada.
Realmente no a como sentirme, el suicido es una salida pero pienso más en mi madre...

Siempre he sido Buena , en todos los apectos , mujer profestionista , amorosa , leal , hogareña , alegre... alegre hasta hace unos años que sin darme cuenta empeze a perder sentido a las cosas... despues de terminar una relacion de casi 7 años de noviazgo... no he podido volver a tener una relacion estable ...no falta los galanes ...pero ¿que tipo de galan? Borracho, mucho mayor que yo, casado, con novia, mentiroso.... es acaso que atraigo todo lo malo ... no me rinde el dinero , ayudo a mama y ella ... ella ... mejor no me expreso... mw duelen sus palabras..

De tanto decir, ya no sé ni lo que digo. ¡Aire! ¡aire! ¡aire! que me sofoco.

La terapia es un proceso largo, los medicamentos tardan en hacer efecto, las cosas caen por su propio peso; mientras tanto tú te asfixias.