Historias

Me siento solo no quiero salir de casa solo quiero dormir y nunca despertar solo haci podre vivir tranquilo...

ya va mas de un año, en el que me siento totalmente solo. me siento incapaz de confiar en cualquier persona, ni en mi madre, ni en mi padre, ni mis amigos, ni nadie. siento que me haran daño si me muestro vulnerable. tengo muchas ganas de morir, tengo asco de mi persona y realmente pensar en suicidarme me relaja. no tengo planes, pero si una o dos formas de hacerlo de manera indolora.

Bueno aquí voy. Tengo apenas 18 años , soy estudiante de medicina , ya tengo un año y medio en la universidad , a inicios de este año me he ganado una beca , y después de eso mis notas han bajado significativamente y una de las reglas para mantener la beca es no reprobar ninguna, pues estoy apunto de tronar dos . Mi madre es maestra , dirige una escuela y mi padre pues ahora no está muy bien económicamente , ósea, que mi madre es la que mantiene la casa , si me quitan la beca de mi universidad (privada , se paga , bueno la paga la beca en estos momentos ) mi madre tendrá que cargar con ese peso también , estoy demasiado triste pues nunca en mi vida había tronado una materia , no sé me quita este nudo de la garganta y eh estado buscando en googleo maneras de suicidarme sin sentir dolor porque soy bastante pendeja . Talvez esto no sea una razón para suicidarse pero la verdad tampoco me siento conforme conmigo misma , no soy bonita ni tengo el cuerpo perfecto , de los grupos de mis amigas siempre soy la fea , y me duele , cuando nos tomamos fotos ellas salen bellas se suben a sus estados unas con otras y yo pos por ser la fea no disfruto de esos placeres, también tengo que ver como los chicos les escriben a ellas y a mi nada . . No es envidia , me alegro de que ellas tengan sus enamorados , pero la verdad es que siempre siento el desprecio.

Soy hija única y lo eh estado pensando mucho , si hacerle esto a mis padres , pero es que no los quiero defraudar en pocos días saldrán las calificaciones y no tengo cara para enseñarles esas calificaciones , se que me quitarán la beca . Ahora intentaré disfrutar los últimos días antes de comerte el suicidio iré a comer pizza con mis amigas , abrazare mucho a mis padres y tratare de disfrutar. Ellos ni se imaginan por lo qué pasó y lo que me atormenta ahora que se acercan los días me les quedo viendo cuando comemos y pensado si debería hacerles esto , no se lo merecen, pero tampoco se merecen una hija que no pueda obtener buenas clasificaciones. No se que hacer

El martes de esta semana salieron mis papás de la casa porque tenían que operar a mi papá, se me hizo fácil invitar a mis amigas a mi casa y meter alcohol (tenemos 15 años) pero una señora le dijo todo lo que pasó a mi mamá, ellos regresaron hoy, mi papá ni siquiera quizo hablar conmigo y mi mamá sólo me grito y me dijo los castigos que iba a tener, no me dejo que le explicara bien lo que había pasado, sé que soy una decepción para mis papás y ya no sé que hacer, sólo pienso en hacerme daño para no ser una carga para ellos.

Constantemente me siento triste, todo me da ganas de llorar, realmente no siento que sea feliz

Hace 3 años se murieron mis papas yo tenia 17 años desde ese momento todo en mi murio no le encuentro sentido a la vida, estoy solo desde ese momento cada noche mi unico deseo es dormir y no despertar por que real mente la soledad me esta matando desde a dentro de mi no tengo a nadie en esta vida mas que ellos que se fueron..

hay alguien alli hay alguien que me escuche

Me gustaría decir que mi vida ha mejorado en estos meses, que la depresión y la ansiedad de fueron, que ya no tengo deseos de deslizar la cuchilla sobre mi piel... Me gustaría decir que no me he vuelto anoréxica y bulímica, que no tengo una obsesión con las calorías ni con el ejercicio, que no me siento débil por comer 3000 calorías en desayuno vomitarlas y no comer más, me gustaría decir que ya no corro riesgo de muerte por las menorragias y que me he vuelto a enamorar de alguien nuevo que me quiere como soy y que me entiende, pero no, me gustaría poder decir "wow por primera vez alguien no quiere solo mi pack, no quiere solo lo que tengo entre las piernas" pero no.
Me siento débil, cada vez más vacía y no solo es de comida, también de sentimientos y de afecto, ni siquiera sé si eso está bien, ya nada duele, ya nada afecta, puedo decir "te amo" a cualquiera tan fácil como decir "hola", puedo ilucionar a uno o dos hasta seis a la vez y no me afecta hacerles mal, no me afecta ni siquiera si alguien se va y no me vuelve a hablar o a mirar... "Me enamoré de ti" puedo responder tan cariñosamente o fría mente "yo también" aunque no lo sienta (aún hay una parte de humanidad en mi, una que elije no decir "yo de ti no" para no romper)
Muero de hambre aunque me halla comido lo de todo el mes y quiero vomitarlo esperando a estar sola
Mi mente solo piensa "no te resignes a ser solo otra gorda" "das asco" "sácalo" "se sílenciosa"..."no te rindas", "serás perfecta"
No puedo esperar a sentir el cepillo de dientes en mi garganta, el sabor de la comida saliendo de mi cuerpo, el dolor que provoca el ejercicio sin medida, el sonido que hace el estómago por comida.
Me duele el corazón amar a alguien que simplemente me olvidó, me duele más saber que solo me mintió, me duele querer a encontrar con otro u otra lo que sentía y siento por el, me duele decir, "si, quiero" cuando me da asco pensar en acostarme con alguien más, aunque de alguna manera ser tratada como una basura, como alguien que solo sirve para eso me hace sentir bien, me hace sentir bien que me traten como la mierda que soy, que me insulten, se me insinuen, me peguen, me rebajen, "eres muy tierna y buena para ser tratada así" soy? Era... Me hicieron tanto mal que elegí destruirme y sin querer también a los demás. No quiero ser la que miente, no quiero ser la tonta, no quiero ser nada, solo quiero paz. Ni siquiera sé que me ven si soy una vaca de 90 kilos que lo único bonito que tiene es el apellido.
He pensado en la muerte, se donde cortar para una muerte definitiva, se donde clavar la aguja, cuantas pastillas tomar, cuanto alcohol beber, cuantos saltos dar... Se como hacerlo pero aún... Aún tengo la esperanza de que todo pase, de que la vida se calme, de que mi mente se calle, de encontrar algo por lo que vivir.
Soy una hueca, no entiendo, no comprendo, soy estúpida, tonta, boba, lenta, no sirvo, soy una bruta, mi cerebro no piensa... No puedo hablar con nadie, no puedo debatir, no discutir, ya no, ya no más, no como antes, amaba mi "inteligente" forma de pensar, lo perdí de un día a otro por buscar maneras de morir o como ocultar cortes bajo la ropa... Lo peor de esto es que no soy capaz de odiar, no odio a nadie, a mi familia, a mis "amigos", a la gente, a el, no odio a nadie de los que me destrozo a excepción de mi misma, me odio tanto que no puedo conmigo... Y eso lastima a quienes aún tienen una pequeña esperanza en mi.
No sé cómo cambiar, no puedo hacerlo, ya es tarde y aunque quizás no quiero hacer más que seguir "actuando", necesitaba sacar eso de mi, de mi mente, desahogarme un poco.

¿Saben? Hay momentos en los que pienso mucho en el suicidio, investigo, leo y busco toda la información necesaria para matarme, y luego me da miedo lo que hago, me siento mal por ser egoísta y no pensar en mi hermano menor o en mis papás,entonces cierro las pestañas de búsqueda y me pongo a llorar más.

Desde que tengo uso de razón he tenido problemas de sobrepeso, siempre he tenido más del que debería y no son los dos kilos demás, tengo un fuerte problema de autoestima, a lo largo que ha pasado el tiempo he intentado bajar ese peso y siempre termino abandonado mi meta o perdiendo la motivación, y es realmente odioso sentir que no puedo hacerlo, me a rabia conmigo por no entender que debo esforzarme, pero por alguna razón o idiotez siento que no puedo hacerlo, realmente nunca se lo cuento a los demás porque hasta a mi me parece simple, muchas veces me digo que es necesario, pero vuelvo a caer en este circulo, es como si supiera las cosas pero me hiciera la estúpida, y es que es realmente eso, no sé muy bien para que escribo aquí, pero recién encontré este lugar y quería compartirlo.

Alaa mrd, sorry por escribir 2 veces seguidas pero realmentee el tiempo ha pasado rapido y las cosas han cambiado tanto en estos 2 años. Es que acabo de encontrar mas emails de este sitio y he leído mis historias antiguas y los comentarios...fue como volver al tiempo en el que estaba deprimida, en serio que horrible.
Solo sentia la necesidad de compartir que tan impresionada estoy, sorry.
Me pregunto si la gente que conocí aqui hace 2 años aún sigue entrando a este sitio web...

Estaba chequeando mi email y decidí entrar a favoritos y me di cuenta que tenia un email de este sitio web de hace 2 años. Hace dos años me acuerdo que estaba en la peor fase de mi vida creo, igual de deprimida que todos los que escriben acá. En ese entonces pense que me iba a suicidar pero aqui estoy jaja. Me gustaría poder aconsejar a quien este leyendo esto pero realmente no se como fue que me “cure”. A los poquitos fui sanando y cuando menos lo esperaba estaba empezando a verle el sentido de nuevo a las cosas. Obviamente aun tengo malos dias, me fuerzo a mi misma a pararme y seguir haciendo las cosas que se supone que tengo que hacer y bla bla bla. Mi punto es que me chocó un poco volver a entrar aqui y ver como la gente sigue mal, es como si nada hubiera cambiado...Hace dos años estaba de mal en peor y ahora podemos decir que me encuentro bien, o sea que tu que estas leyendo esto, no estas solo. Todos los que estamos aqui tenemos algún tipo de sufrimiento y supongo que eso nos une de cierta forma. Sigue siendo fuerte, las mejores cosas ocurren cuando uno menos lo espera. <3

Desde hace 4 años tuve una separación y tengo una niña que cumplirá 8 años desde ese entonces comenzó mi vida para atrás ya no se que hacer ni para donde ir no tengo trabajo ni motivación para nada ya no escucho música no me gusta salir mi vida es todo un desastre tengo 55 años pienso que todo acabo para mí y lo peor de me acabó la suerte en el amor

Bueno, ahí les va mi historia.
Desde pequeño siempre he sentido que la gente me rechazaba , o no les agradaba. Nunca tuve mucho amigos, y tampoco destacaba en algo en particular (deportes, estudios o artes). Desde que tengo memoria, siempre he andado solo, mis compañeros de clase nunca se interesaban en mi, y pues no lograba amistarme con ninguno. Conforme crecí, y ya entre a la primaria empeze a preguntarme porque no les causaba interés a mis compañeros, supuse que era porque no era inteligente, entonces decidí volverme inteligente, pero nada, seguía sin amigos. Entre a secundaria, seguía siendo inteligente, incluso estaba entre los 3 primeros puestos, pero era horrible no tener con quién juntarse en los recreos y las exposiciones, fue horrible quedar como el único alumno sin grupo y que tuvo que hacer el trabajo de ciencia solo, recuerdo que esa noche llore, supuse que solo ser inteligente bastaría para que me llamarán a un grupo, pero no era así, al año siguiente volví que otra cosa podía hacer para que quisieran ser mis amigos, se me ocurrió qué tal vez era por mi apariencia, como en ese entonces era algo gordo, supuse que era por eso, decidí bajar de peso y entre al atletismo, trataba de cuidar mi apariencia, porque ya entraba en esa edad del interés por las chicas. Bueno el caso es que al fin conseguí un grupo de "amigos" con el que identificarme, podría decirse que eran los populares de la secundaria, pero parecía que yo los buscaba más a ellos que ellos a mi, no me llamaban y a veces ni se daban cuenta que estaba ahí. Me aleje de ellos. De vuelta solo. Y con la separación demos padres pueden la cosa iba para peor, deje de ir a la escuela, 1 mes después tenía que ir para tomar la foto del anuario de promoción, no asistí, estaba harto de todos ellos, y no creo que les importará mucho el que mi foto no apareciera en la casilla de mi nombre.

Por aquellos tiempos me gustaba una chica de un grado menor, recuerdo que la invite a la fiesta de promoción como mi acompañante, esa chica me había gustado por tres años, tal vez estaba enamorado, no lo se, solo se que un mes después tenía un novio, uno de los populares, lo que más me dolió no fue que estuviera con esa persona, podía tolerar eso, fue su hipocresía al saber que a mí me gustaba y mantenerme con falsas esperanzas y decirme "era feo bye"
En fin, termine el colegio sin amigos, y sin novia, entre a un centro de idiomas, ahí también sentía que me rechazaban y me dejaban de lado, o tal vez era la manera a la que me había acostumbrado ver a los demás. Me costaba socializar, ya no confiaba en nadie y lo que pasará me daba igual. un año después ingresé a la universidad, la dejé por qué no me gustaba la carrera, tampoco logré hacer amigos ahí, supongo que soy un desadaptado social o el excluido de mi generacion., bueno eso no importa ya.
Ahora estoy aquí con 21 años, sin trabajo ni estudios, sin saber que hacer y dejando al tiempo avanzar sin mi, viendo cómo otros progresan y yo sigo hundido.
¿Parezco un idiota?¿tan feo soy?¿doy asco? ¿estoy gordo? ¿huelo mal? ¿ me visto mal? Por favor, que alguien me diga que hice mal



PDTA: alguien... podría ayudarme?
el suicidio es la única solución?

Soy un hombre de edad, viudo, tengo un Revez financiero y no sé de dónde pagar tantas cuentas y afrontar mi vida, pedí unos días libres en el trabajo, pero en vez de descanso han sido un infierno, no puedo dormir, y en las mañanas la desesperación me invade y empiezo a ver la muerte como un descanso definitivo... Me he visto muerto, pero no deseo que sea en la calle i por algo trágico, no deseo botarme de un puente o de un edificio, deseo algo menos doloroso...
Luego para y me asusta el sentir que palnifico mi muerte, quiero vivir, pero el Alma me duele, no tengo un horizonte claro y como ahora prefiero quedarme en la cama a lamentar mi vida y a sufrir...

Y como sigo, si lo que quiero es morir y esa idea me persigue todo el día...

Ayuda..