Historias

A todos en algún momento determinado nos pasa eso que sientes, que queremos ya no sentir nada por "X" o "Y" razon para que ya nada nos afecte ni que afectarnos a nadie de cualquier forma, que pensamos que dejar de existir resolverá nuestros problemas personales y quizá también algunos de las demás personas y que sería lo mejor para detener por completo cada sentimiento de tristeza, de odio, de rencor, de ira, que quizá se fueron acumulando por comentarios y/o actitudes de personas a nuestro alrededor ya sea de personas cercanas o lejanas a nuestra persona, a mi me pasa siempre pero esta vez, en este momento, esta última hora ha sido crucial en mi vida y quizá la más confusa porque es la primera vez que pienso en el suicidio.
Hace tiempo venia viendo cosas interesantes de como y por qué la gente se suicidaba por cosas pequeñas o quizá cosas grandes pero hoy experimenté por primera vez ese sentimiento, ese cosquilleo en el pecho la garganta y el estómago que no se siente para nada bien, se lo que sientes mi mamá piensa que la odio a ella y a mi hermano sin ninguna razón pero hay no una sino muchas, se que necesito ayuda psicológica y no te imaginas cuanto tiempo llevo conteniendo las lágrimas, aguantandole ahí sólo para que las personas vean a una persona fuerte y confiada y no a un a persona débil de mente, he sido la más enfermiza de mi familia desde el vientre y he estado al borde de la muerte muchísimas veces de niña y es la primera vez que siento, pienso y quisiera que una de esas veces no hubiera habido nadie que me salvara.

A todos en algún momento determinado nos pasa eso que sientes, que queremos ya no sentir nada por "X" o "Y" razon para que ya nada nos afecte ni que afectarnos a nadie de cualquier forma, que pensamos que dejar de existir resolverá nuestros problemas personales y quizá también algunos de las demás personas y que sería lo mejor para detener por completo cada sentimiento de tristeza, de odio, de rencor, de ira, que quizá se fueron acumulando por comentarios y/o actitudes de personas a nuestro alrededor ya sea de personas cercanas o lejanas a nuestra persona, a mi me pasa siempre pero esta vez, en este momento, esta última hora ha sido crucial en mi vida y quizá la más confusa porque es la primera vez que pienso en el suicidio.
Hace tiempo venia viendo cosas interesantes de como y por qué la gente se suicidaba por cosas pequeñas o quizá cosas grandes pero hoy experimenté por primera vez ese sentimiento, ese cosquilleo en el pecho la garganta y el estómago que no se siente para nada bien, se lo que sientes mi mamá piensa que la odio a ella y a mi hermano sin ninguna razón pero hay no una sino muchas, se que necesito ayuda psicológica y no te imaginas cuanto tiempo llevo conteniendo las lágrimas, aguantandole ahí sólo para que las personas vean a una persona fuerte y confiada y no a un a persona débil de mente, he sido la más enfermiza de mi familia desde el vientre y he estado al borde de la muerte muchísimas veces de niña y es la primera vez que siento, pienso y quisiera que una de esas veces no hubiera habido nadie que me salvara.

La mayoria del tiempo me encuentro triste, me autolesiono hace 4 años, eh intentado dejarlo pero no puedo, es la unica forma de poder liberar mi dolor...

Tengo 13 años mi mama siempre estaba trabajando nunca tubo tiempo para mi nunca me escuchaba más un tiempo me corte y mi mama solo me dijo que estaba loca y me pego...


Toda mi vida siempre eh sido la sombra de mi hermana y ahora está embarazada yo crei que mínimo iban a decir Laura ya no es tan mierda ella no esta embarazada pero saben que no solo dijieron si voy hacer abuela voy a ser abuelo por a ser tía y así sucesivamente desde eso nadie me presta atención estoy creciendo y nadie me escucha...


Cansada de todo eso decidí quitarme la vida tome todo un frasco se pastilla pero no paso nada...

siempre he querido enorgullecer a mis padres,pero nunca lo logro,ya no se que hacer siempre me esfuerzo por hacerlos feliz hasta he puesto sus intereses sobre los mios,pero, simplemente me ven como el ERROR que les arruino la vida y pues la verdad no creo que ellos me estrañen si algun dia muero.No es por difamarlos ni nada por el estilo pues yo realmente los quiero.Pero de dos meses para aca ellos se separaron y eso me destroso por completo.Mis compañeras de clase siempre me golpean e insultan o como otros les dicen bullying y eso empeoro mi estado de animo.Ahora simplemente no veo cual es mi razon de vivir por ello para desahogarme me corto o simplemente tomo pastillas para dormir.
solo espero que todo mejore al dia siquiente

Me siento solo no quiero salir de casa solo quiero dormir y nunca despertar solo haci podre vivir tranquilo...

ya va mas de un año, en el que me siento totalmente solo. me siento incapaz de confiar en cualquier persona, ni en mi madre, ni en mi padre, ni mis amigos, ni nadie. siento que me haran daño si me muestro vulnerable. tengo muchas ganas de morir, tengo asco de mi persona y realmente pensar en suicidarme me relaja. no tengo planes, pero si una o dos formas de hacerlo de manera indolora.

Bueno aquí voy. Tengo apenas 18 años , soy estudiante de medicina , ya tengo un año y medio en la universidad , a inicios de este año me he ganado una beca , y después de eso mis notas han bajado significativamente y una de las reglas para mantener la beca es no reprobar ninguna, pues estoy apunto de tronar dos . Mi madre es maestra , dirige una escuela y mi padre pues ahora no está muy bien económicamente , ósea, que mi madre es la que mantiene la casa , si me quitan la beca de mi universidad (privada , se paga , bueno la paga la beca en estos momentos ) mi madre tendrá que cargar con ese peso también , estoy demasiado triste pues nunca en mi vida había tronado una materia , no sé me quita este nudo de la garganta y eh estado buscando en googleo maneras de suicidarme sin sentir dolor porque soy bastante pendeja . Talvez esto no sea una razón para suicidarse pero la verdad tampoco me siento conforme conmigo misma , no soy bonita ni tengo el cuerpo perfecto , de los grupos de mis amigas siempre soy la fea , y me duele , cuando nos tomamos fotos ellas salen bellas se suben a sus estados unas con otras y yo pos por ser la fea no disfruto de esos placeres, también tengo que ver como los chicos les escriben a ellas y a mi nada . . No es envidia , me alegro de que ellas tengan sus enamorados , pero la verdad es que siempre siento el desprecio.

Soy hija única y lo eh estado pensando mucho , si hacerle esto a mis padres , pero es que no los quiero defraudar en pocos días saldrán las calificaciones y no tengo cara para enseñarles esas calificaciones , se que me quitarán la beca . Ahora intentaré disfrutar los últimos días antes de comerte el suicidio iré a comer pizza con mis amigas , abrazare mucho a mis padres y tratare de disfrutar. Ellos ni se imaginan por lo qué pasó y lo que me atormenta ahora que se acercan los días me les quedo viendo cuando comemos y pensado si debería hacerles esto , no se lo merecen, pero tampoco se merecen una hija que no pueda obtener buenas clasificaciones. No se que hacer

El martes de esta semana salieron mis papás de la casa porque tenían que operar a mi papá, se me hizo fácil invitar a mis amigas a mi casa y meter alcohol (tenemos 15 años) pero una señora le dijo todo lo que pasó a mi mamá, ellos regresaron hoy, mi papá ni siquiera quizo hablar conmigo y mi mamá sólo me grito y me dijo los castigos que iba a tener, no me dejo que le explicara bien lo que había pasado, sé que soy una decepción para mis papás y ya no sé que hacer, sólo pienso en hacerme daño para no ser una carga para ellos.

Constantemente me siento triste, todo me da ganas de llorar, realmente no siento que sea feliz

Hace 3 años se murieron mis papas yo tenia 17 años desde ese momento todo en mi murio no le encuentro sentido a la vida, estoy solo desde ese momento cada noche mi unico deseo es dormir y no despertar por que real mente la soledad me esta matando desde a dentro de mi no tengo a nadie en esta vida mas que ellos que se fueron..

hay alguien alli hay alguien que me escuche

Me gustaría decir que mi vida ha mejorado en estos meses, que la depresión y la ansiedad de fueron, que ya no tengo deseos de deslizar la cuchilla sobre mi piel... Me gustaría decir que no me he vuelto anoréxica y bulímica, que no tengo una obsesión con las calorías ni con el ejercicio, que no me siento débil por comer 3000 calorías en desayuno vomitarlas y no comer más, me gustaría decir que ya no corro riesgo de muerte por las menorragias y que me he vuelto a enamorar de alguien nuevo que me quiere como soy y que me entiende, pero no, me gustaría poder decir "wow por primera vez alguien no quiere solo mi pack, no quiere solo lo que tengo entre las piernas" pero no.
Me siento débil, cada vez más vacía y no solo es de comida, también de sentimientos y de afecto, ni siquiera sé si eso está bien, ya nada duele, ya nada afecta, puedo decir "te amo" a cualquiera tan fácil como decir "hola", puedo ilucionar a uno o dos hasta seis a la vez y no me afecta hacerles mal, no me afecta ni siquiera si alguien se va y no me vuelve a hablar o a mirar... "Me enamoré de ti" puedo responder tan cariñosamente o fría mente "yo también" aunque no lo sienta (aún hay una parte de humanidad en mi, una que elije no decir "yo de ti no" para no romper)
Muero de hambre aunque me halla comido lo de todo el mes y quiero vomitarlo esperando a estar sola
Mi mente solo piensa "no te resignes a ser solo otra gorda" "das asco" "sácalo" "se sílenciosa"..."no te rindas", "serás perfecta"
No puedo esperar a sentir el cepillo de dientes en mi garganta, el sabor de la comida saliendo de mi cuerpo, el dolor que provoca el ejercicio sin medida, el sonido que hace el estómago por comida.
Me duele el corazón amar a alguien que simplemente me olvidó, me duele más saber que solo me mintió, me duele querer a encontrar con otro u otra lo que sentía y siento por el, me duele decir, "si, quiero" cuando me da asco pensar en acostarme con alguien más, aunque de alguna manera ser tratada como una basura, como alguien que solo sirve para eso me hace sentir bien, me hace sentir bien que me traten como la mierda que soy, que me insulten, se me insinuen, me peguen, me rebajen, "eres muy tierna y buena para ser tratada así" soy? Era... Me hicieron tanto mal que elegí destruirme y sin querer también a los demás. No quiero ser la que miente, no quiero ser la tonta, no quiero ser nada, solo quiero paz. Ni siquiera sé que me ven si soy una vaca de 90 kilos que lo único bonito que tiene es el apellido.
He pensado en la muerte, se donde cortar para una muerte definitiva, se donde clavar la aguja, cuantas pastillas tomar, cuanto alcohol beber, cuantos saltos dar... Se como hacerlo pero aún... Aún tengo la esperanza de que todo pase, de que la vida se calme, de que mi mente se calle, de encontrar algo por lo que vivir.
Soy una hueca, no entiendo, no comprendo, soy estúpida, tonta, boba, lenta, no sirvo, soy una bruta, mi cerebro no piensa... No puedo hablar con nadie, no puedo debatir, no discutir, ya no, ya no más, no como antes, amaba mi "inteligente" forma de pensar, lo perdí de un día a otro por buscar maneras de morir o como ocultar cortes bajo la ropa... Lo peor de esto es que no soy capaz de odiar, no odio a nadie, a mi familia, a mis "amigos", a la gente, a el, no odio a nadie de los que me destrozo a excepción de mi misma, me odio tanto que no puedo conmigo... Y eso lastima a quienes aún tienen una pequeña esperanza en mi.
No sé cómo cambiar, no puedo hacerlo, ya es tarde y aunque quizás no quiero hacer más que seguir "actuando", necesitaba sacar eso de mi, de mi mente, desahogarme un poco.

¿Saben? Hay momentos en los que pienso mucho en el suicidio, investigo, leo y busco toda la información necesaria para matarme, y luego me da miedo lo que hago, me siento mal por ser egoísta y no pensar en mi hermano menor o en mis papás,entonces cierro las pestañas de búsqueda y me pongo a llorar más.

Desde que tengo uso de razón he tenido problemas de sobrepeso, siempre he tenido más del que debería y no son los dos kilos demás, tengo un fuerte problema de autoestima, a lo largo que ha pasado el tiempo he intentado bajar ese peso y siempre termino abandonado mi meta o perdiendo la motivación, y es realmente odioso sentir que no puedo hacerlo, me a rabia conmigo por no entender que debo esforzarme, pero por alguna razón o idiotez siento que no puedo hacerlo, realmente nunca se lo cuento a los demás porque hasta a mi me parece simple, muchas veces me digo que es necesario, pero vuelvo a caer en este circulo, es como si supiera las cosas pero me hiciera la estúpida, y es que es realmente eso, no sé muy bien para que escribo aquí, pero recién encontré este lugar y quería compartirlo.