Me gustaría decir que mi vida ha mejorado en estos meses, que la depresión y la ansiedad de fueron, que ya no tengo deseos de deslizar la cuchilla sobre mi piel... Me gustaría decir que no me he vuelto anoréxica y bulímica, que no tengo una obsesión con las calorías ni con el ejercicio, que no me siento débil por comer 3000 calorías en desayuno vomitarlas y no comer más, me gustaría decir que ya no corro riesgo de muerte por las menorragias y que me he vuelto a enamorar de alguien nuevo que me quiere como soy y que me entiende, pero no, me gustaría poder decir "wow por primera vez alguien no quiere solo mi pack, no quiere solo lo que tengo entre las piernas" pero no.
Me siento débil, cada vez más vacía y no solo es de comida, también de sentimientos y de afecto, ni siquiera sé si eso está bien, ya nada duele, ya nada afecta, puedo decir "te amo" a cualquiera tan fácil como decir "hola", puedo ilucionar a uno o dos hasta seis a la vez y no me afecta hacerles mal, no me afecta ni siquiera si alguien se va y no me vuelve a hablar o a mirar... "Me enamoré de ti" puedo responder tan cariñosamente o fría mente "yo también" aunque no lo sienta (aún hay una parte de humanidad en mi, una que elije no decir "yo de ti no" para no romper)
Muero de hambre aunque me halla comido lo de todo el mes y quiero vomitarlo esperando a estar sola
Mi mente solo piensa "no te resignes a ser solo otra gorda" "das asco" "sácalo" "se sílenciosa"..."no te rindas", "serás perfecta"
No puedo esperar a sentir el cepillo de dientes en mi garganta, el sabor de la comida saliendo de mi cuerpo, el dolor que provoca el ejercicio sin medida, el sonido que hace el estómago por comida.
Me duele el corazón amar a alguien que simplemente me olvidó, me duele más saber que solo me mintió, me duele querer a encontrar con otro u otra lo que sentía y siento por el, me duele decir, "si, quiero" cuando me da asco pensar en acostarme con alguien más, aunque de alguna manera ser tratada como una basura, como alguien que solo sirve para eso me hace sentir bien, me hace sentir bien que me traten como la mierda que soy, que me insulten, se me insinuen, me peguen, me rebajen, "eres muy tierna y buena para ser tratada así" soy? Era... Me hicieron tanto mal que elegí destruirme y sin querer también a los demás. No quiero ser la que miente, no quiero ser la tonta, no quiero ser nada, solo quiero paz. Ni siquiera sé que me ven si soy una vaca de 90 kilos que lo único bonito que tiene es el apellido.
He pensado en la muerte, se donde cortar para una muerte definitiva, se donde clavar la aguja, cuantas pastillas tomar, cuanto alcohol beber, cuantos saltos dar... Se como hacerlo pero aún... Aún tengo la esperanza de que todo pase, de que la vida se calme, de que mi mente se calle, de encontrar algo por lo que vivir.
Soy una hueca, no entiendo, no comprendo, soy estúpida, tonta, boba, lenta, no sirvo, soy una bruta, mi cerebro no piensa... No puedo hablar con nadie, no puedo debatir, no discutir, ya no, ya no más, no como antes, amaba mi "inteligente" forma de pensar, lo perdí de un día a otro por buscar maneras de morir o como ocultar cortes bajo la ropa... Lo peor de esto es que no soy capaz de odiar, no odio a nadie, a mi familia, a mis "amigos", a la gente, a el, no odio a nadie de los que me destrozo a excepción de mi misma, me odio tanto que no puedo conmigo... Y eso lastima a quienes aún tienen una pequeña esperanza en mi.
No sé cómo cambiar, no puedo hacerlo, ya es tarde y aunque quizás no quiero hacer más que seguir "actuando", necesitaba sacar eso de mi, de mi mente, desahogarme un poco.