Tengo 17 y vivo con mi famplia somos seis.Lo malo es que nosotros somos esa típica familia que siempre somos Unidos y felices ! Nada que ver.... Mi abuela es una señora que es machista que quiere que haga cosas de mujeres.Mi madre quérida se la pasa metida en el celular. Mi hermano es un bebé todavía ❤mi tia siempre es falsa sólo me hbla bien cuando necesita algo de mi...Mi primo el meyor es bueno pero no me gusta por que siempre me vive retando..Mi otro primo ps se la pasa encerrado en su cuarto. .Y sigo yo la que hace todo mal la que dejan a un lado la que siempre ayuda pero nunca lo notan la que saca malas calificaciónes y es tonta...Me quiero morir sinceramente aparte de ellos hay otras personas tóxicas para mi
Tuve una relación con una persona durante un año y medio... enfermó de cáncer y murió hace poco
Lo único que me mantiene ocupada es el trabajo, que no me da tiempo de pensar en el, pero cuando no tengo nada que hacer me lleno de mucha tristeza
No quiero vivir más 😞, teníamos muchos planes juntos. Me iba a casar con el
Tuve una relación con una persona durante un año y medio... enfermó de cáncer y murió hace poco
Lo único que me mantiene ocupada es el trabajo, que no me da tiempo de pensar en el, pero cuando no tengo nada que hacer me lleno de mucha tristeza
No quiero vivir más 😞, teníamos muchos planes juntos. Me iba a casar con el
Tengo 19, mi familia tiene historial clínico de depresión y esquizofrenia, cargo el peso de la infidelidad de mi madre(soy el único que lo sabe) y recientemente empecé una relación con un chica, me acaban de diagnosticar virus del papiloma humano y recibí el tratamiento,que aunque me quitó el peligro de contagio, si investigas un poco en internet sabrás que es para toda mi vida, estos dias no he podido dormir nada he caído en un nivel que nunca había caído antes, de solo pensar en los problemas que le puedo causar a alguien que se ha esforzado por estar conmigo, no puedo con esta ansiedad, me está matando, en dos días es mi cumpleaños(Primero de enero), ella está muy emocionada y no se como decirle el peligro que corre conmigo. Toda una vida de mierda, he crecido en una zona marginal sin oportunidades, sin ninguna cualidad, no soy atractivo, mido menos que el promedio de mi pais y en una sociedad clasista mi peor defecto es ser moreno, de escasos recursos, nunca he resaltado en ninguna actividad, no tengo ningún talento y aunque he logrado salir adelante (No sé cómo), aún así mi vida pareciera un círculo, un bucle infinito de desgracias, cuando por fin comenzaba a disfrutar este asco de vida gracias a ese pequeño destello de esperanza, la vida me da una patada en el culo y me dice "Te vas a la mierda", he pensado en el suicidio en varias ocasiones, pero este último mes se han vuelto recurrentes, me asfixia el dolor.
Desde que tengo memoria siempre ha sido lo mismo, siempre todo tiene que salir mal, siempre deben presentarse problemas, siempre eh vivido en depresión.
Siento que nadie me entiende, mi sueño constante es que estoy muerta, con una sonrisa en el rostro, con el único ser que me demostraba cariño, era la única que me hacía sentir bien, que aunque sea en un infierno, pero feliz.
Llevo 15 años en esta tortura, en esta pesadilla, siempre soy menos ante todos, siempre soy odiada por ser diferente, tanto en pensamiento como en color de piel, siempre eh sido blanca, nunca morena, ese siempre ha sido el problema, o que no pienso como ellos.
Desde que tengo memoria siempre eh sido molestada por mis hermanas y como siempre a la que gritan, regañan o cachetean es a mi, me siento cansada, eh intentado seguir luchando a pesar de todo pero no me resulta, así sea el día más feliz de mi vida lo arruinan,
A veces creo que la única manera de seguir es muerta, no tengo amigos siempre me abandonan y por mi tono de piel o forma de pensar.
Intentos fallidos de suicidio, siempre soy salvada, mi madre me recuerda que nunca me van a aceptar los de mi familia, que estaría mejor que cuando naciera no hubiera hablado cuando yo moría, que su peor error en la vida fui yo, que si hubiera vuelta atrás me dejaría morir.
Tal vez tenga razón, no tengo nada que hacer en este mundo, siempre estoy sufriendo, nunca lograré ser quien quiero, nunca seré aceptada, si sigo viva, estoy destinada a ser molestada, a ser rechazada.
Ojalá y algún día la muerte me lleve, para acabar con esta pesadilla, con este infierno.
Hace poco me eh intentado drogar para olvidar todo, pero al siguiente día sufro de los mismos problemas.
Quisiera que MI SUEÑO AL FIN SE HAGA REALIDAD, para mi que se cumpla ese sueño va a ser lo mejor, así no más sufrimiento.
No entientiendo que falta
Hay un vacio que no logro llenar con nada
Me siento vacia
Nada es sufisiente
Me siento desespetada con ganas de salir orriendo pero estoy atrapada aqui dentro, no puedo huir de mi
No puedo entenderlo
He hablado con amigos y sigo igual
Me he tomado tiempo libre pero sigo igual
He luchado con esto desde unos cuantos años atras y siempre me repito a mi que soy fuerte pero ya no me siento asi
Siento que no puedo con esto
Es mas fuerte que yo
No puedo solo yo
Estoy cansada
No Llegue a qui buscadon ayuda si no una salida facil
El 4 de diciembre cumpli 23 me senti tan mal ese dia que casi hago una locura mi madre me noto extrña desde temprano se quedo un momento conmigo no queria dejarme porque ella sentia miedo pero tenia que ir a trbajar.
Estos ultimos dias he pensado mucho
No escribo con la intencion de esperar una respuesta es solo para liberar un poco de lo que siento dentro
Ya que es lo ultimo que escribire deseo que ustedes puedan superar lo que le empuja
en 2011 me diagnosticaron con cáncer, el mismo que se fue a mis pulmones y garganta, estuve 3 años entre operaciones, terapia, medicina alterna y depresión. me iba a la cama cada noche orando para que Dios me matara mientras dormía porque estaba tan cansada de todo-tenia 12 años demonios, yo tenia que estar pensando en que ropa le quedaba mejor a Barbie no en morirme- pero siempre cambiaba de opinión por mi madre,creía que no iba a soportar que yo muriera. así que me quede viva por ella, sufriendo en silencio. llorando por tener un cuerpo horrible, no podía respirar, ni comer, ni dormir y tengo dolor todo los días todo el día. hace unos meses me dijo que no le importaba lo que yo hiciera con mi vida !la única razón por la que me había quedado viva me decía que yo no le importa en lo mas mínimo! que se supone que hago ahora? nunca he tenido un novio, nunca he besado a nadie, nadie ha sido lo suficientemente importante como para decirle que lo amo, pero ella es mi única razón de despertar y seguir aunque la jodida vida duela como el coño. me di cuenta de que no estaba haciendole un favor quedándome con vida... yo solo le fui un estorbo por mas de 20 años. no tengo a nadie y sigo sufriendo. ahora cada noche simplemente oro para que el cáncer vuelva y termine de matarme.
Mi historia comienza en el año 2009 cuando tenía 9 años, en ese año mi familia tuvo una fuerte crisis económica y todo se fue a la mierda. Me cambiaron de colegio, vendivendieron todo, no volvimos a viajar... En el año 2010 murió mi abuelo, la persona más importante de mi vida y que de seguir vivo, yo no estaría pasando por esto. A los 13 años me di cuenta de todo lo referente a mi situación económica y de cómo a pesar del tiempo seguía sin mejorar. Dos años después, con 15 años aproximadamente empecé a cortarme y tres meses después se lo conté a mi papá, me apoyó y me dijo que buscariamos ayuda. Dos años después empecé a ir al psicólogo, duré tres meses yendo y me diagnosticó depresión, algo que yo ya sabía que tenía a pesar de no tener un diagnóstico,deje de ir porque me borraron del sistema o algo así.
Hoy tengo 17 años y aunque los ataques depresivos como yo los llamo y los ataques de ansiedad que también padecía desaparecieron, los motivos de mi depresión han cambiado, ya no sufro por la situación económica que ha mejorado,ahora sufro por esta sociedad de mierda, toda la gente de mi edad sólo piensa en ir a fiestas y drogarse y cómo no me gusta eso pues tengo sólo una amiga y siento que todo el mundo me odia. Odio mi vida y odio todo, la única razón por la que no me he suicidado es porque el día que estuve a punto de hacerlo mi papá me duplicó que no lo hiciera con lágrimas en los ojos pero tengo claro que el día que mis papás me falten, lo haré
mi nombre es manuel, tengo 17 años, soy de mexico, planeo suicidarme en estos dias, los motivos son bastos.
toda mi vida estuvo llena de inestabilidad, 24 escuelas, ir de aqui para alla, te hace dar cuenta que depende mucho en el contexto que estes será como te desvolveras, perdonen mi nauseabunda redaccion pero me siento adormecido en esta vida, me siento cansado y desgastado, problemas familiares e inestabilidad, agresiones por parte de propios y extraños, tanto verbales como fisicas, me debilitan, aun con todo eso encontre a una chica una vez, fue una relacicon a distancia, ella era de colombia, duramos 11 meses, me alegre porque en este mundo frio y cruel habia encontrado a mi alma gemela pero un dia de la nada ella se fue, me bloqueo y decidio darme la espalda de una manera muy inesperada, mi corazon se rompio de tal manera que ningun pegamento podria repararlo,le dije tantas cosas que salian de mi corazon con tanta naturalidad que no volvere a decirle a nadie mas, cuando la perdi supe que todo habia acabado, mis dias van de mal a peor, practicamente podria decir que soy huerfano, he llegado a vivir con extraños, pero pese a todo me hubiera gustado decirle que ella era la unica cosa que podia amar en este mundo frio lleno de personas desagradables pero ahora nunca volvere a hablarle, se llevo una parte de mi, perdi a mi soporte, ya no puedo seguir soportando la soledad y el abandono, pensaba que ella era mi luz pero realmente era mi antorcha, me proporcionaba fuego que iluminaba pero quemaba y al final termino por consumirme, tengo muy claro la idea de suicidarme, solo estoy esperando por conseguir las pastillas para dormir y finalmente podré solo marcharme, quizas de la manera mas facil pero si de la mas necesaria
Quiero tener un botón o interruptor de OFF. Apagar la luz y dormir. Descansar. Cuando le caía mal a alguien o cuando algo me iba mal, culpaba a mi alrededor. Pero me he dado cuenta que donde llego, cualquier cosa que empiezo y las personas que conozco en diferentes momentos, diferentes contextos, siempre acaba igual...por lo tanto, el problema soy yo. Ya he buscado todo tipo de ayuda psicológica, psiquiatría, familia, amigos. Viajar, dormir, llorar, hablar. ¿Por qué nada me ayuda?. A veces pienso que es genético. Que haga lo que haga mi tendencia a ver todo negativo o que todo a mi alrededor se vuelva insostenible, no va a cambiar. Yo no voy a cambiar.
No tengo propósito alguno, no hay motor que me anime andar.
Siempre me he sentido sola y lo he estado, vivo confirmandolo a cada rato. Doy lo mejor de mi con la esperanza de que los demás igual, pero me topo con la desepción de que nunca me llega lo que Doy. Todos mis dias son iguales, aburridos, con problemas, sola. Todo me duele, mis huesos, la vista, el alma. Quisiera estar en la profundidad de una picina sin escuchar nada mas que mis latidos.
No se como explicarlo me siento mal mi hermano mi mamá mi abuelo me molestan siempre me quiero suicidar mis papás se separaron mi mejor amigo se fue el novio de mi mamá esta en el hospital mi tio le dio un paro cardiaco mi prima una bacteria en la pierna todo en menos de un mes y recien tengo 9 años estoy traumado porque mi abuelo ve porno cuando tenia 4-3 años y eso no mas adios.
Hoy, como todo dia me despierto, lastima que tengo ese beneficio, diria que no lo quiero ni soy digno de tener el milagro de la vida, hace muchos años llevo una vida tratando de darle sentido pero... todo ha sido en vano, la persona a quien amo se aleja de mi cada vez mas, mi familia, se ha puesto en mi contra, no he intentado suicidarme pero si lo tengo premeditado... llevo mucho tiempo tratando de buscar un sentido y cada vez la vida me golpea, he hecho cosas muy malas a personas que me han rodeado con su cariño, ultimamente todo lo he estado pagando, resisto simplemente y trato de mantener mi sonrisa, pero, unas pocas se preocupan cuando no la ven por que? saben que el momento en que estoy asi es por que el dolor ha sido muy fuerte y me cuesta mantenerla, al final de todo vuelvo a hacerlo... sonrie, aunque estes bien roto internamente sonrie aunque tu mundo se desmorone, sonrie incluso hasta el ultimo dia de tu vida, sonrie mientras tu vida se sigue apagando, hoy dormiré y como le pido a Dios si es que existe no quiero volver a despertarme.
Desde pequeña pase por algo, le conté a mi familia y hicieron como que si no hubiese pasado nada sin pensar que eso a mi me marco y afecto mi vida psicológicamente. Siempre me dicen que soy muy callada y apartada del mundo y siento que la razón es por lo que pase. Siempre estoy pensando que soy un estorbo que si muero todos estarían más felices, siento que no sirvo ni valgo nada para los demás. Y siempre estoy pesando en formas en las que podría matarme ya sea saltando desde un edificio o tomando pastillas
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