Historias

Hola, no se que me pasa, solo se que esto empezo hace muchos años, tal vez 6, solo pensaba en como seria todo sin mi, que nadie me quiere, tal vez hice cosas indevidas que me marcaron para siempre psicologicamente y fisicamente, si, me cortaba, lo tipico en una joven deprimida, y empece a andar con un chico, era amable conmigo, pero tal vez tenia muchas mujeres atras, obvio yo insegura no le decia nada y me cortaba, cuando lo supo todo cambio, fue muy diferente, todo mejoraba cuando estaba con el y deje de cortarme y ser asi de triste todo el tiempo, pero ultimamente ha estado muy mentiroso, me fue infiel "ciberneticamente", lo cual me marco mucho, y anoche peleamos, le descubri una mentira, hablamos, se arreglo, pero me acabo de dar cuenta que me siguio mintiendo despues de eso, ahora tiene el celular apagado, borre mi fb, borre todo de instagram, solo quiero morir, ir y devolverle todo, darle una cachetada y tirarme a las vias del tren. Tal vez no soy muy especifica, pero me duele la mentira.

hola se que al contar mi historia posiblemente reciba insultos pero es algo que quiero compartir hace 2 semanas intente suicidarme con pastillas tome alrededor de 33 pastillas lo que solo provocó vomito en mi pienso en suicidarme a diario busco en Google maneras de morir siento que no merezco más que la muerte tengo mucha depresión mi vida desde que era una niña fue de mucho sufrimiento mi mamá se vino alos EE.UU cuando yo tenía 5 años dejándonos con mi papá siempre vio por nosotros pero mi hermana ella me hizo mucho daño hasta este tiempo lo sigue haciendo se que eso no justifica lo que yo hice y jamás he querido hacerle daño a mi hermana la amo por sobre todas las cosas hace unos meses mi hermana tenía su novio por problemas personales terminaron una noche en mi depresión el me escribió preguntando cómo estaba justo en el momento donde yo estaba mal decidí hablar con el y contarle mi problema el me aconsejaba y me hacía sentir bien yo no salía solo pasaba encerrada.. el en una ocasión me invitó a salir soy de las personas que aunq me inviten no acepto pero el medio confianza y acepte salimos al hablar con el en persona todo fue diferente en el momento de estar con el se me olvido todo lo malo me hizo sentir más que bien y a si sucesivamente fuimos saliendo y yo empecé a sentir cosas por el un día fuimos a caminar ala playa y el me beso dado a eso beso yo me sentía lo peor del mundo deseaba desaparecer por que sentía que había traicionado a mi hermana pero x otra parte me sentía muy bien estaba confundida no sabia que hacer pero el era tan lindo conmigo que m deje llevar más por como m sentía con el y no pensaba en mi familia creo que fui muy egoísta ahora han pasado muchas cosas mi mamá ya sabe de lo que hay entre el y yo y ella no quiere ni verme me duele por que ella siempre ha sido mi mejor amiga la mejor mamá del mundo y creo que ella no se merece pasar por este mal momento ahora ella me trata mal está muy enojada conmigo no me quiere hablar vivo con ella pero lo peor es que ahora no se si está persona este seguro de lo que quiere conmigo por sus actitudes me hace pensar a si al final he quedado como lo peor delate de mi familia no tengo ni cara para verlos no salgo de mi cuarto no quiero ni comer solo quiero desaparecer de este mundo soy la peor Herman he hija perdí todo por alguien que creo que no vale la pena el me hace sentir bien cuando estoy con el pero al mismo tiempo me hace daño con sus actitudes lo que mas mal me hace sentir es que lo perdí todo con mi mamá la confianza el lugar que tenía solo quiero morirme desaparecer no hay nada que pueda quitar lo que siento con mi depresión y con esta situación solo pienso en la muerte 😭😔

Mis padres se separaron, me sentí culpable años, hasta que me dijeron que fue culpa de mi madre al ponerle los cuernos. Eso me abatió.
Siento que no tengo amigos, nada me llena. Todo es tan vacío. He reflexionado sobre el suicidio, y no tiene sentido pero me atrae cada vez mas.
En el amor cada vez me va peor. Creo que tengo la culpa de todo y me averguenzo de verme en esta situación. Solo quiero ser feliz.
En los estudios voy fatal, 7 suspensos.
¿Por qué solo pienso que tengo la culpa? solo tengo 15 años.

Antes de q cuento sobre el principio de mi tristeza creo q fui feliz, lamentablemente nací mujer, y tuve un abuelo enfermo entre mis 8 y 9 años de edad aprovechando q mis padres me dejaban con mis abuelos me tocaba, obligándose a besarlo. Un año paso hasta q se descubrió esta mierda, se que no fue la única vez q hizo esto. Lamentablemente fui hija única, no tuve buenos amigos, nadie que me extrañe o le haga falta. Durante mi adolescencia tuve enamorados pocos serios, siempre quise encontrar un amor verdadero y tener de esos amigos q duran toda la vida pero no tuve buenas experiencias y me llevaba mejor con amigos q amigas ya que me resultaron hipócritas y no sentí llegar el amor hasta q después de tantas decepciones conocí a Jhon sin embargo, Jhon no estaba completo tenía un problema de juego y me perdí dinero como empeño cosas me sentí herida hasta q no me quería hasta q un día cansada de q se lleve mis cosas explote y le conté a mi familia, pusimos una denuncia, pensé q todo terminaría pero lo extrañaba demasiado y terminamos volviendo y estando juntos, el hasta ahora parece q quiere mejorar pero yo estoy triste y lejana x como me siendo, dudosa de si esto es para bien. Entonces un día me entrega los obsequios q le di, para q recuerde, mis viejos viven espiandome, obtienen un set carteles q eran como juegos erosivos q le escribí y dicen estoy con el demonio q seguro todo es por lo q me paso, no me volverán a dejar sola, lo conocí a los 24, no tuve sexo hasta las 19 años.
Siempre me sofocar on mis padres, me exigieron, me siento muy infeliz sigo viviendo en su casa pero tengo trabajo sin embargo tengo deudas por q saque un crédito por confiarle a el dinero, no volvió a pedirme dinero desde que volvimos. Me siento muy infeliz, de deprimo mucho siempre tengo constantes peleas en casa, por salir, por estar enfadada por no terminar mi tesis. Por no limpiar la mesa, por q lo odian y en parte es mi culpa, en el fondo creo en el. Pero este problema siempre lo tuve, siento q hago un mundo de las cosas pequeñas, es q me siento muy deprimida, muy sola, no tengo ni amigos de verdad, solo lo tengo a el q poco entiende de mi depresión. Me encerraron no me querían ni dejar ir al baño, les dije que quería matarme ya no quería tener problemas, me pregunto por que merezco esto, siento q poco he podido vivir, por q se me permite poco, salir, disfrutar, viajar. Todo se hace un mundo en mi casa y todo eso me hace sentir q mi vida es tan miserable x q yo no enfrentó esto de vez en cuanto es mi casa y es a diario, es la familia q me toco y yo no tengo a nadie quien me apoye q me comprenda. Es muy difícil estar tranquila o terminar mi tesis antes el me sofoca a de problemas, sino q mi familia tbm y a pesar de todo es lo q más de duele. Lo peor esto se enteraron en año nuevo y me impedi de sonreír en el maldito año q continúa cuando se supone todo debería ser mejor.

¿Qué podemos hacer nosotros, las personas sin esperanza en este mundo? Ya no hay ninguna razón.
No hay manera de elegir.
Estoy perdida.
La vida... Ha sido tan dura, que me ha dejado todas mis defensas destruidas.
Ya no sé cómo puedo protegerme a mi misma.
Soy muy diferente de las personas que están a mi alrededor.
Por eso no tengo familia, por eso nadie me quiere.
Incluso aunque pude haber muerto en aquel entonces, no me importaba.
Mi corazón no se aceleró, y no tenía miedo de pensar en lo que me hubiera pasado.
No me hubiera importado ser derribada.
Perdí completamente la esperanza.
Creo que ese es la razón de mi ingenuidad.
Al algo iluminar un poco la oscuridad dónde me encuentro, siempre se extingue aquella luz, dejándome en completa oscuridad otra vez.
Me aterra el siquiera pensar que no podré sobrevivir en este mundo sin recibir amor.
Pero, es inútil.
Todos aquellos en los que creí que podía confiar, me han abandonado.
¿Porqué?
No sé si todos estarían mucho mejor sin mi, pero sin duda estarían mejor.
Todos me dejaron, y nunca miraron atrás.
Llevo este dolor tanto tiempo, que ya nisiquiera recuerdo cuando empezó.
Mi madre, nunca entendí bien porque era que le guardaba tanto rencor...
Era verdad que hizo cosas horribles.
Pero nunca entendí muy bien la razón.
Pero después, comprendí.
No odiaba a mi madre por la vida tormentosa que llevé hace cinco años.
No odiaba a mi madre por los recuerdos amargos que tengo tatuados en mi mente.
La razón de mi rencor, era....
Que a pesar de haberme traído al mundo, nunca supo hacerme feliz cuando lo necesitaba.
Ahora mira en lo que me he convertido...
En una chica vacía y solitaria, que nisiquiera puede vivir su vida plenamente a causa de todas estas circunstancias.
A causa de eso, no creo que sea capaz de hacer a nadie feliz.
Yo no soy capaz de hacer a nadie feliz.
Es por eso que estoy sola.
Ya me da igual todo, en realidad.
Pero, ¿cómo seguir viviendo con este caparazón vacío y esta máscara desgastada?
No sé cuánto más podré resistir.
Resistí y resistí, cada día de mi vida.
Ya nisiquiera puedo sentir el dolor que opresionaba mi pecho con fuerza.
No sé si sólo desapareció, si se hizo tan habitual que ya no lo noto, o si simplemente se extendió por todo mi cuerpo como un cáncer.
¿Cómo puedo yo, hacer, para recuperar las ganas de vivir?

Tengo 17 y vivo con mi famplia somos seis.Lo malo es que nosotros somos esa típica familia que siempre somos Unidos y felices ! Nada que ver.... Mi abuela es una señora que es machista que quiere que haga cosas de mujeres.Mi madre quérida se la pasa metida en el celular. Mi hermano es un bebé todavía ❤mi tia siempre es falsa sólo me hbla bien cuando necesita algo de mi...Mi primo el meyor es bueno pero no me gusta por que siempre me vive retando..Mi otro primo ps se la pasa encerrado en su cuarto. .Y sigo yo la que hace todo mal la que dejan a un lado la que siempre ayuda pero nunca lo notan la que saca malas calificaciónes y es tonta...Me quiero morir sinceramente aparte de ellos hay otras personas tóxicas para mi

Tuve una relación con una persona durante un año y medio... enfermó de cáncer y murió hace poco

Lo único que me mantiene ocupada es el trabajo, que no me da tiempo de pensar en el, pero cuando no tengo nada que hacer me lleno de mucha tristeza

No quiero vivir más 😞, teníamos muchos planes juntos. Me iba a casar con el

Tuve una relación con una persona durante un año y medio... enfermó de cáncer y murió hace poco

Lo único que me mantiene ocupada es el trabajo, que no me da tiempo de pensar en el, pero cuando no tengo nada que hacer me lleno de mucha tristeza

No quiero vivir más 😞, teníamos muchos planes juntos. Me iba a casar con el

Tengo 19, mi familia tiene historial clínico de depresión y esquizofrenia, cargo el peso de la infidelidad de mi madre(soy el único que lo sabe) y recientemente empecé una relación con un chica, me acaban de diagnosticar virus del papiloma humano y recibí el tratamiento,que aunque me quitó el peligro de contagio, si investigas un poco en internet sabrás que es para toda mi vida, estos dias no he podido dormir nada he caído en un nivel que nunca había caído antes, de solo pensar en los problemas que le puedo causar a alguien que se ha esforzado por estar conmigo, no puedo con esta ansiedad, me está matando, en dos días es mi cumpleaños(Primero de enero), ella está muy emocionada y no se como decirle el peligro que corre conmigo. Toda una vida de mierda, he crecido en una zona marginal sin oportunidades, sin ninguna cualidad, no soy atractivo, mido menos que el promedio de mi pais y en una sociedad clasista mi peor defecto es ser moreno, de escasos recursos, nunca he resaltado en ninguna actividad, no tengo ningún talento y aunque he logrado salir adelante (No sé cómo), aún así mi vida pareciera un círculo, un bucle infinito de desgracias, cuando por fin comenzaba a disfrutar este asco de vida gracias a ese pequeño destello de esperanza, la vida me da una patada en el culo y me dice "Te vas a la mierda", he pensado en el suicidio en varias ocasiones, pero este último mes se han vuelto recurrentes, me asfixia el dolor.

Desde que tengo memoria siempre ha sido lo mismo, siempre todo tiene que salir mal, siempre deben presentarse problemas, siempre eh vivido en depresión.
Siento que nadie me entiende, mi sueño constante es que estoy muerta, con una sonrisa en el rostro, con el único ser que me demostraba cariño, era la única que me hacía sentir bien, que aunque sea en un infierno, pero feliz.
Llevo 15 años en esta tortura, en esta pesadilla, siempre soy menos ante todos, siempre soy odiada por ser diferente, tanto en pensamiento como en color de piel, siempre eh sido blanca, nunca morena, ese siempre ha sido el problema, o que no pienso como ellos.
Desde que tengo memoria siempre eh sido molestada por mis hermanas y como siempre a la que gritan, regañan o cachetean es a mi, me siento cansada, eh intentado seguir luchando a pesar de todo pero no me resulta, así sea el día más feliz de mi vida lo arruinan,
A veces creo que la única manera de seguir es muerta, no tengo amigos siempre me abandonan y por mi tono de piel o forma de pensar.
Intentos fallidos de suicidio, siempre soy salvada, mi madre me recuerda que nunca me van a aceptar los de mi familia, que estaría mejor que cuando naciera no hubiera hablado cuando yo moría, que su peor error en la vida fui yo, que si hubiera vuelta atrás me dejaría morir.
Tal vez tenga razón, no tengo nada que hacer en este mundo, siempre estoy sufriendo, nunca lograré ser quien quiero, nunca seré aceptada, si sigo viva, estoy destinada a ser molestada, a ser rechazada.
Ojalá y algún día la muerte me lleve, para acabar con esta pesadilla, con este infierno.
Hace poco me eh intentado drogar para olvidar todo, pero al siguiente día sufro de los mismos problemas.
Quisiera que MI SUEÑO AL FIN SE HAGA REALIDAD, para mi que se cumpla ese sueño va a ser lo mejor, así no más sufrimiento.

No entientiendo que falta
Hay un vacio que no logro llenar con nada
Me siento vacia
Nada es sufisiente
Me siento desespetada con ganas de salir orriendo pero estoy atrapada aqui dentro, no puedo huir de mi
No puedo entenderlo
He hablado con amigos y sigo igual
Me he tomado tiempo libre pero sigo igual
He luchado con esto desde unos cuantos años atras y siempre me repito a mi que soy fuerte pero ya no me siento asi
Siento que no puedo con esto
Es mas fuerte que yo
No puedo solo yo
Estoy cansada
No Llegue a qui buscadon ayuda si no una salida facil
El 4 de diciembre cumpli 23 me senti tan mal ese dia que casi hago una locura mi madre me noto extrña desde temprano se quedo un momento conmigo no queria dejarme porque ella sentia miedo pero tenia que ir a trbajar.
Estos ultimos dias he pensado mucho
No escribo con la intencion de esperar una respuesta es solo para liberar un poco de lo que siento dentro
Ya que es lo ultimo que escribire deseo que ustedes puedan superar lo que le empuja

en 2011 me diagnosticaron con cáncer, el mismo que se fue a mis pulmones y garganta, estuve 3 años entre operaciones, terapia, medicina alterna y depresión. me iba a la cama cada noche orando para que Dios me matara mientras dormía porque estaba tan cansada de todo-tenia 12 años demonios, yo tenia que estar pensando en que ropa le quedaba mejor a Barbie no en morirme- pero siempre cambiaba de opinión por mi madre,creía que no iba a soportar que yo muriera. así que me quede viva por ella, sufriendo en silencio. llorando por tener un cuerpo horrible, no podía respirar, ni comer, ni dormir y tengo dolor todo los días todo el día. hace unos meses me dijo que no le importaba lo que yo hiciera con mi vida !la única razón por la que me había quedado viva me decía que yo no le importa en lo mas mínimo! que se supone que hago ahora? nunca he tenido un novio, nunca he besado a nadie, nadie ha sido lo suficientemente importante como para decirle que lo amo, pero ella es mi única razón de despertar y seguir aunque la jodida vida duela como el coño. me di cuenta de que no estaba haciendole un favor quedándome con vida... yo solo le fui un estorbo por mas de 20 años. no tengo a nadie y sigo sufriendo. ahora cada noche simplemente oro para que el cáncer vuelva y termine de matarme.

Mi historia comienza en el año 2009 cuando tenía 9 años, en ese año mi familia tuvo una fuerte crisis económica y todo se fue a la mierda. Me cambiaron de colegio, vendivendieron todo, no volvimos a viajar... En el año 2010 murió mi abuelo, la persona más importante de mi vida y que de seguir vivo, yo no estaría pasando por esto. A los 13 años me di cuenta de todo lo referente a mi situación económica y de cómo a pesar del tiempo seguía sin mejorar. Dos años después, con 15 años aproximadamente empecé a cortarme y tres meses después se lo conté a mi papá, me apoyó y me dijo que buscariamos ayuda. Dos años después empecé a ir al psicólogo, duré tres meses yendo y me diagnosticó depresión, algo que yo ya sabía que tenía a pesar de no tener un diagnóstico,deje de ir porque me borraron del sistema o algo así.
Hoy tengo 17 años y aunque los ataques depresivos como yo los llamo y los ataques de ansiedad que también padecía desaparecieron, los motivos de mi depresión han cambiado, ya no sufro por la situación económica que ha mejorado,ahora sufro por esta sociedad de mierda, toda la gente de mi edad sólo piensa en ir a fiestas y drogarse y cómo no me gusta eso pues tengo sólo una amiga y siento que todo el mundo me odia. Odio mi vida y odio todo, la única razón por la que no me he suicidado es porque el día que estuve a punto de hacerlo mi papá me duplicó que no lo hiciera con lágrimas en los ojos pero tengo claro que el día que mis papás me falten, lo haré

mi nombre es manuel, tengo 17 años, soy de mexico, planeo suicidarme en estos dias, los motivos son bastos.
toda mi vida estuvo llena de inestabilidad, 24 escuelas, ir de aqui para alla, te hace dar cuenta que depende mucho en el contexto que estes será como te desvolveras, perdonen mi nauseabunda redaccion pero me siento adormecido en esta vida, me siento cansado y desgastado, problemas familiares e inestabilidad, agresiones por parte de propios y extraños, tanto verbales como fisicas, me debilitan, aun con todo eso encontre a una chica una vez, fue una relacicon a distancia, ella era de colombia, duramos 11 meses, me alegre porque en este mundo frio y cruel habia encontrado a mi alma gemela pero un dia de la nada ella se fue, me bloqueo y decidio darme la espalda de una manera muy inesperada, mi corazon se rompio de tal manera que ningun pegamento podria repararlo,le dije tantas cosas que salian de mi corazon con tanta naturalidad que no volvere a decirle a nadie mas, cuando la perdi supe que todo habia acabado, mis dias van de mal a peor, practicamente podria decir que soy huerfano, he llegado a vivir con extraños, pero pese a todo me hubiera gustado decirle que ella era la unica cosa que podia amar en este mundo frio lleno de personas desagradables pero ahora nunca volvere a hablarle, se llevo una parte de mi, perdi a mi soporte, ya no puedo seguir soportando la soledad y el abandono, pensaba que ella era mi luz pero realmente era mi antorcha, me proporcionaba fuego que iluminaba pero quemaba y al final termino por consumirme, tengo muy claro la idea de suicidarme, solo estoy esperando por conseguir las pastillas para dormir y finalmente podré solo marcharme, quizas de la manera mas facil pero si de la mas necesaria

Quiero tener un botón o interruptor de OFF. Apagar la luz y dormir. Descansar. Cuando le caía mal a alguien o cuando algo me iba mal, culpaba a mi alrededor. Pero me he dado cuenta que donde llego, cualquier cosa que empiezo y las personas que conozco en diferentes momentos, diferentes contextos, siempre acaba igual...por lo tanto, el problema soy yo. Ya he buscado todo tipo de ayuda psicológica, psiquiatría, familia, amigos. Viajar, dormir, llorar, hablar. ¿Por qué nada me ayuda?. A veces pienso que es genético. Que haga lo que haga mi tendencia a ver todo negativo o que todo a mi alrededor se vuelva insostenible, no va a cambiar. Yo no voy a cambiar.