Antes de q cuento sobre el principio de mi tristeza creo q fui feliz, lamentablemente nací mujer, y tuve un abuelo enfermo entre mis 8 y 9 años de edad aprovechando q mis padres me dejaban con mis abuelos me tocaba, obligándose a besarlo. Un año paso hasta q se descubrió esta mierda, se que no fue la única vez q hizo esto. Lamentablemente fui hija única, no tuve buenos amigos, nadie que me extrañe o le haga falta. Durante mi adolescencia tuve enamorados pocos serios, siempre quise encontrar un amor verdadero y tener de esos amigos q duran toda la vida pero no tuve buenas experiencias y me llevaba mejor con amigos q amigas ya que me resultaron hipócritas y no sentí llegar el amor hasta q después de tantas decepciones conocí a Jhon sin embargo, Jhon no estaba completo tenía un problema de juego y me perdí dinero como empeño cosas me sentí herida hasta q no me quería hasta q un día cansada de q se lleve mis cosas explote y le conté a mi familia, pusimos una denuncia, pensé q todo terminaría pero lo extrañaba demasiado y terminamos volviendo y estando juntos, el hasta ahora parece q quiere mejorar pero yo estoy triste y lejana x como me siendo, dudosa de si esto es para bien. Entonces un día me entrega los obsequios q le di, para q recuerde, mis viejos viven espiandome, obtienen un set carteles q eran como juegos erosivos q le escribí y dicen estoy con el demonio q seguro todo es por lo q me paso, no me volverán a dejar sola, lo conocí a los 24, no tuve sexo hasta las 19 años.
Siempre me sofocar on mis padres, me exigieron, me siento muy infeliz sigo viviendo en su casa pero tengo trabajo sin embargo tengo deudas por q saque un crédito por confiarle a el dinero, no volvió a pedirme dinero desde que volvimos. Me siento muy infeliz, de deprimo mucho siempre tengo constantes peleas en casa, por salir, por estar enfadada por no terminar mi tesis. Por no limpiar la mesa, por q lo odian y en parte es mi culpa, en el fondo creo en el. Pero este problema siempre lo tuve, siento q hago un mundo de las cosas pequeñas, es q me siento muy deprimida, muy sola, no tengo ni amigos de verdad, solo lo tengo a el q poco entiende de mi depresión. Me encerraron no me querían ni dejar ir al baño, les dije que quería matarme ya no quería tener problemas, me pregunto por que merezco esto, siento q poco he podido vivir, por q se me permite poco, salir, disfrutar, viajar. Todo se hace un mundo en mi casa y todo eso me hace sentir q mi vida es tan miserable x q yo no enfrentó esto de vez en cuanto es mi casa y es a diario, es la familia q me toco y yo no tengo a nadie quien me apoye q me comprenda. Es muy difícil estar tranquila o terminar mi tesis antes el me sofoca a de problemas, sino q mi familia tbm y a pesar de todo es lo q más de duele. Lo peor esto se enteraron en año nuevo y me impedi de sonreír en el maldito año q continúa cuando se supone todo debería ser mejor.