Historias

Hola, ¿sabes lo que es lebantarte todos los días sin ganas de haberlo hecho?, rascar entre tus más profundos recursos de recuerdos y cosas bonitas que te han pasado en la vida para poder levantarte y seguir?, lo sabes?, bueno yo si, me llamo Nora y tengo 16 años, todos los días me lebanto a las 6:30 de la mañana a prender el caentador para bañarme, para después irme al trabajo, en el cual llevo dos meses y parece que no complasco a mi jefa, me siento una inutil, pero trabajo no por gusto si no por necesidad, aunque me paga $350 a la semana, pero esos $350 me ayudan a comprar cosas para la escuela o cualquier gasto extra, tengo un promedio de 94,95 en la preparatoria, y también estoy en un proyecto para crear aplicaciones moviles android en un concurso mundial llamado technovation, hago muchas cosas, y lo hago por que quiero ser alguien en la vida, pero veo que casi nada me resulta bien, pues en el trabajo preciento que ya mero me despiden, y siento la preción de que en mi casa mi papá no nos quiere dar dinero ni a mi ni a mi hermana, puesto que hace dos años se separaron mis papás y mi padre apenas y nos da dinero para la canasta básica, ya no tengo ropa buena, toda esta con oyos o desgastada o surcida. Mi madre casi nunca esta en la casa, pues tiene pareja,con a cual dice que esta por que el estuvo allí cuando nadie la pudo cuidar en su enfermedad pues hace unos meses acaba de librar el cancer. ya no se que elegir, si trabajar o estudiar, pues mi sueño es ser ingeniera en informatica, es por eso que estoy en el proyecto de technovstion, pero... ahí también todo esta muy mal, se acerca la fecha de entrega, y mi equipo no funciona, casi nadie hace nada, si yo no les digo que hacer y les meto preción.
Mi hermana tiene 21 años y estudia urbanismo, es la única persona con la que vivo y estoy en constantes peleas con ella, casi todas por dinero, por cosas como ir a pedirle dinero a mi papá, por que ella necesita dinero, por que me pide dinero, y e otor día nos peleamos hasta por la comida, yo ya no puedo más,la verdad es que pienso renunciar al trabajo, acabar el semestre y entregar el proyecto, como sea pero darle fin a todo esto y después matarme, no lo hago por que me interesen, lo hago por no dejar cosas incompletas, pues como dijo Zapata, prefiero morir de pie que vivir toda una vida de Rodillas.
Independientemente de mi, me quiero morir por que yo no veo ya nada bueno, veo a todos lados y me digo a mi misma que toda la gente vive en una idelogia cerrada, mecanizada, con miedo e ignorancia, vivo en un país donde todos piensan pero nadie hace nada, todos hablan pero nadie hace nada, tengo 16 años, lo vuelvo a repetir y estoy segura de que nadie sabe que e quiero matarla mayoria de las personas que me conocen me creen muy fuerte, lider, madura, sobresaliente, pero... no, la verdad es que no o soy, o quizás si pero no tanto como ellos piensan, yo ya no tengo mente sana, no estoy sana, todos los dias pienso y pienso, y pienso, y veo a la gente y me causan sentimientos encontrados, frustración, enojo, depreción, de tanta ignorancia, tanto conformismo, tan mezanizados, todos enserrados en la misma esfera unos, como yo, tratando de salir, pero el sistema arraza con todos por igual, yo ya me quiero morir, no quiero llegar al momento donde vea sufrir más gente, y e pensado en el amor, o enamorarme como un metodo o una bonitomotivo de permanencia en este mundo tan miserable, pero la verdad es que ya una vez intente enamorarme, y no se si fue amor, por que amor es de dos y la única que se enamoro fui yo, el también esta loco, y los dos somos tan iguales que no se pudo, la verdad es que hay más chicos, israel o ángel por ejemplo, pero sinceramente yo soy muy extremista y ya me enamore una vez, no creo volver a hacerlo otra vez, creo fielmente que e corazón no se recicla, y no quiero caer en la idea de que si estoy por alguien es por mi futuro, como las señoras que se cazan para tener una historia, una familia, y hacen como que aman a su esposo, pero en realidad en el alma guardan al amor de su vida, al de la adolescensi aquel del que se enamoraron por primera vez.

Hola, ¿sabes lo que es lebantarte todos los días sin ganas de haberlo hecho?, rascar entre tus más profundos recursos de recuerdos y cosas bonitas que te han pasado en la vida para poder levantarte y seguir?, lo sabes?, bueno yo si, me llamo Nora y tengo 16 años, todos los días me lebanto a las 6:30 de la mañana a prender el caentador para bañarme, para después irme al trabajo, en el cual llevo dos meses y parece que no complasco a mi jefa, me siento una inutil, pero trabajo no por gusto si no por necesidad, aunque me paga $350 a la semana, pero esos $350 me ayudan a comprar cosas para la escuela o cualquier gasto extra, tengo un promedio de 94,95 en la preparatoria, y también estoy en un proyecto para crear aplicaciones moviles android en un concurso mundial llamado technovation, hago muchas cosas, y lo hago por que quiero ser alguien en la vida, pero veo que casi nada me resulta bien, pues en el trabajo preciento que ya mero me despiden, y siento la preción de que en mi casa mi papá no nos quiere dar dinero ni a mi ni a mi hermana, puesto que hace dos años se separaron mis papás y mi padre apenas y nos da dinero para la canasta básica, ya no tengo ropa buena, toda esta con oyos o desgastada o surcida. Mi madre casi nunca esta en la casa, pues tiene pareja,con a cual dice que esta por que el estuvo allí cuando nadie la pudo cuidar en su enfermedad pues hace unos meses acaba de librar el cancer. ya no se que elegir, si trabajar o estudiar, pues mi sueño es ser ingeniera en informatica, es por eso que estoy en el proyecto de technovstion, pero... ahí también todo esta muy mal, se acerca la fecha de entrega, y mi equipo no funciona, casi nadie hace nada, si yo no les digo que hacer y les meto preción.
Mi hermana tiene 21 años y estudia urbanismo, es la única persona con la que vivo y estoy en constantes peleas con ella, casi todas por dinero, por cosas como ir a pedirle dinero a mi papá, por que ella necesita dinero, por que me pide dinero, y e otor día nos peleamos hasta por la comida, yo ya no puedo más,la verdad es que pienso renunciar al trabajo, acabar el semestre y entregar el proyecto, como sea pero darle fin a todo esto y después matarme, no lo hago por que me interesen, lo hago por no dejar cosas incompletas, pues como dijo Zapata, prefiero morir de pie que vivir toda una vida de Rodillas.
Independientemente de mi, me quiero morir por que yo no veo ya nada bueno, veo a todos lados y me digo a mi misma que toda la gente vive en una idelogia cerrada, mecanizada, con miedo e ignorancia, vivo en un país donde todos piensan pero nadie hace nada, todos hablan pero nadie hace nada, tengo 16 años, lo vuelvo a repetir y estoy segura de que nadie sabe que e quiero matarla mayoria de las personas que me conocen me creen muy fuerte, lider, madura, sobresaliente, pero... no, la verdad es que no o soy, o quizás si pero no tanto como ellos piensan, yo ya no tengo mente sana, no estoy sana, todos los dias pienso y pienso, y pienso, y veo a la gente y me causan sentimientos encontrados, frustración, enojo, depreción, de tanta ignorancia, tanto conformismo, tan mezanizados, todos enserrados en la misma esfera unos, como yo, tratando de salir, pero el sistema arraza con todos por igual, yo ya me quiero morir, no quiero llegar al momento donde vea sufrir más gente, y e pensado en el amor, o enamorarme como un metodo o una bonitomotivo de permanencia en este mundo tan miserable, pero la verdad es que ya una vez intente enamorarme, y no se si fue amor, por que amor es de dos y la única que se enamoro fui yo, el también esta loco, y los dos somos tan iguales que no se pudo, la verdad es que hay más chicos, israel o ángel por ejemplo, pero sinceramente yo soy muy extremista y ya me enamore una vez, no creo volver a hacerlo otra vez, creo fielmente que e corazón no se recicla, y no quiero caer en la idea de que si estoy por alguien es por mi futuro, como las señoras que se cazan para tener una historia, una familia, y hacen como que aman a su esposo, pero en realidad en el alma guardan al amor de su vida, al de la adolescensi aquel del que se enamoraron por primera vez.

Cuando iba en segundo de secundaria, yo teniendo 13 años, sufrí bullyng. Nadie me hablaba, estaba sola, me pegaban. Mi mama decidió camiarme de escuela. De ser una excelente estudiante pase a una alumna con 8.5 de promedioal terminar la secundaria. El tercero estuve un poco mejor, me trataban mucho mejor que en la primera secundaria pero aún así, yo desde ese día no vivo en paz, vivo con nervios todo el tiempo, si alguien se enoja conmigo me da miedo que todo mi grupo me deje de hablar. Voy en cuarto de Prepa, llevo reprobadas 6 de 13 materias, y esa es la razón número 1 por la que me quiero matar,voy en la cuarta escuela mejor del país, mi papa hace un gran esfuerzo por mantenerme ahí pues el esta enfermo del corazón y me da pena que sepa que tiene un desecho de hija, lo que te o ahora no puede llamarse vida

Hola, nací en un país sin futuro, lleno de inseguridad y sin esperanza. A los 3 años me trasladé junto a mis padres a otro país, mejor supuesta mente y se puede decir que se tenía un mejor futuro allí. Cuando empecé a estudiar en el colegio, nuestra profesora nos pegaba y nos amenazaba. Con algo que dijeras mal, se burlaba de ti, te humillaba, eso creo que me marcó para ser como soy ahora, prácticamente hablo cuando se me pregunta. Toda mi vida en aquel país la pasé de una ciudad para otra sin tener unos amigos fijos o una casa estable o algo parecido. Mis padres se enzarzaban en una pelea tras otra, o por celos o por cualquier discusión estúpida. Gritos, empujones, uno tras otro cada fin de semana, se me hacía interminable, odiaba eso. Al otro día, al ver mi depresión por aquellas peleas me compraban juegos, lo que yo quisiera, intentaban arreglar aquello con algo material. En fin, algo raro, nunca pasé hambre o necesidad pero todo lo que yo quería era una familia normal, todos juntos, no peleas, no traslados, estabilidad.
En mi adolescencia volvimos a este asqueroso país, el cual en un principio me entusiasmaba pero después al ver la realidad diría que ahora mismo lo odio, detesto esto con todas mis fuerzas. No me gusta vivir aquí, he intentado inmigrar pero no he podido.
Actualmente: Estudio algo que no me gusta, escogí esta carrera sólo para que mis padres estuviesen orgullosos de mi pero es imposible, piensan que soy un vago, inútil y fracasado. Mi pareja está conmigo por costumbre, ya no le gusto. Yo lo sé y es comprensible tras 5 años de relación un tanto rara. Mi padre me humilla cada vez que puede, pues al estar estudiando tengo que recurrir a su economía y eso a él no le agrada pues piensa que todo mayor de 18 años debería estar trabajando arduamente sin estudiar. Me siento deprimido, no hablo, no salgo al sol, no me divierto hace muchísimo, siento que no valgo la pena, siento que la gente me mira como un extraño y no tengo amigos. Me duele por mis allegados pero estoy pensando en acabar con todo pues lo que hago no me satisface ni satisface a los demás.
Gracias por leer.

Siempre en mi cabeza a estado el pensamiento de quitarme la vida, actualmente esta mas fuerte que nunca, me separe de una relación de 9 años la cual se que nunca se arreglara, tengo problema fuertes con drogas consumo de hace mas de 12 años últimamente ya crónico, actualmente tengo un buen trabajo pero ya la situación se esta volviendo evidente, no tengo que puta idea hacer me siento empantano en un circulo vicioso de alcohol drogas, mujeres el cual no puedo ya manejar me embriago hasta perder el conocimiento supuesta mente para olvidar pero es solo un consumo para castigarme lo pendejo que e sido y cuantas oportunidades e malgastado, me gasto todo dinero que cojo lo unico que me detiene es mi hijo , pero ya no tengo familia, novia, hijo estoy totalmente aislado y creo que lo mejor es acabar esta farsa.Pero no e tenido huevos como para tirarme de la ventana, cortarme la venas, o tomarme bastantes pastas esta ultima se por que quedo vivo con secuelas y eso si no me lo perdonaría.

HOLA, tengo 15 años, hoy mi novio de hace 3 años decidió dejarme y se fue a pasarla con mis "amigas" mi mama cuando le contésolo me rrespondió "existen mas hombres" y no le importe.....hace un año me embarace del que era mi novio y aborte....eso me dolió mucho y hasta ahora pienso en eso, en que pudo haber pasado y como :( no se...estoy tan sola...no le importó a nadie y además desde que soy pequeña e sufrido bullying y eso me hiso as fuerte según yo, aprendí a creser mas rápido que otras y siempre pensé en mi futuro y a mis 8 años leí mi primer libro de filosofía y política, leo libros de psicología y otras cosas, pero y ahora.....¿de que me sirve estudiar tanto?? De que sirve todo esto?!? Siento que no encajo, no soy feliz....no soy de este país, de este mundo, tengo muchas ideas distintas a toda la gente cerrada de este pinche país y odio que sean mogigatos, quisiera poder salir y gritar solo ya no quiero seguir aquí....tengo quince y ya hise de todo en mi vida....ya no se que mas hacer....y la verdad es que aunque mi mas fuerte deceo es morir no se como, aun me da miedo...

HOLA, tengo 15 años, hoy mi novio de hace 3 años decidió dejarme y se fue a pasarla con mis "amigas" mi mama cuando le contésolo me rrespondió "existen mas hombres" y no le importe.....hace un año me embarace del que era mi novio y aborte....eso me dolió mucho y hasta ahora pienso en eso, en que pudo haber pasado y como :( no se...estoy tan sola...no le importó a nadie y además desde que soy pequeña e sufrido bullying y eso me hiso as fuerte según yo, aprendí a creser mas rápido que otras y siempre pensé en mi futuro y a mis 8 años leí mi primer libro de filosofía y política, leo libros de psicología y otras cosas, pero y ahora.....¿de que me sirve estudiar tanto?? De que sirve todo esto?!? Siento que no encajo, no soy feliz....no soy de este país, de este mundo, tengo muchas ideas distintas a toda la gente cerrada de este pinche país y odio que sean mogigatos, quisiera poder salir y gritar solo ya no quiero seguir aquí....tengo quince y ya hise de todo en mi vida....ya no se que mas hacer....y la verdad es que aunque mi mas fuerte deceo es morir no se como, aun me da miedo...

comparto aqui lo que es mi historia o lo que siento en este momento buscando maneras de suicidarme di con esta pagina yo realmente no tengo animos por vivir tengo una vida vacia una adiccion a internet a mi familia apenas y le importo mis amigos bueno los pocos que eh conseguido me eh visto obligado a abandonarlos por culpa de mi madre tengo 17 y este mes cumplo 18 la verdad no quiero cumplirlos estoy arto de todo realmente no tengo un futuro no logro concentrarme por lo que el estudio no se me da muy bien es muy dificil para mi relacionarme yo simplemente no se que hacer solo siento que morir seria la mejor forma de acabar con todo dejar de sufrir bueno es lo que siento... de igual manera si alguien se tomo la molestia en leer esto gracias en serio lo agradesco

Hola, tengo 22 años y una enfermedad que al parecer no tiene cura. Es una pesadilla, hasta los 15 años de edad era la niña más segura del mundo, sentía que podia conseguir todo lo que me proponía: buenas calificaciones, buenas amigas y amigos tantos sueños por cuplir quería ingresar a la universidad y poder dedicar mi vida a lo que me gusta; sin embargo, a los 15 ocurrieron cosas en mi hogar, detectaron cáncer a mi madre mi padre empezó a beber, mi mundo se desmoronó, me hice pedacitos, añicos, mis sonrisas se convirtieron en llantos de pronto como si hubiese sido parte siempre mía iba al baño a orinar con frecuencia, de hecho no le tomaba importancia hasta que el problema se hizo crónico me han hecho todos los análisis mas horribles y no hay nada, el motivo de mi desgracia es un sinmotivo, y mi vida continúa arruinandose hace algunos años mi padre falleció, me siento tan desamparada, solo tengo a mi madre , no sé con quien desahogarme es tan vergonzoso hablar sobre esto con otras personas, lo clásico te tildan de "pobrecita" y detesto eso, sólo quiero recuperar mi vida dicen que tal vez se deba a una fuerte impresión yo antes no tenia estos problemas, sin embargo ya ni leer un libro puedo son tantas mis visitas al baño y es un martirio porque no puedo orinar me cuesta mucho, sufro mucho no quiero pasar el resto de mi vida sobreviviendo de esta forma.

Mi madre se preocupa mucho por mí, pero ella no puede preocuparse porque el cáncer le puede regresar, soy una chica muy sensible y tendría todo para triunfar en mi vida pero como ven está estancda, no entiendo porqué las personas y hasta mi madre reniegan "es tu mente", " te estas volviendo loca", pero hasta yo a veces reniego y no sé porqué yo, por qué? Busco pero no hallo, practico mucha meditación y ni puedo viajar en bus porque a cada paradero bajo para buscar un baño y me cuesta poder orinar unas gotitas.

Ando encerrada en mi cuarto, me alejé de mis mejores amigas porque mo novio era algo posesivo y obsesivo, lamentablemente lo di todo por él pero hace poco todos los años que juraba amarme se fueron al tacho porque me traicionó con otra. Yo entiendo que tenga esta enfermedad y no quiero pensar que por esto él haya pensado que puede estar conmigo siempre y haya pensado en poder hacer de las suyas. Estoy muy triste, quisiera dejar este mundo e ir con mi padre y que me abrace y sentirme segura y feliz, pero me da mucha pena dejarle con este vacío a mi madrecita. Gracias ojalá pueda conversar con algunos de ustedes y desahogarnos juntos, en mí pueden imaginar una linda chica que quiere amigas y amigos ya que no los puedo conseguir fuera de mi habitación por esta enfermedad que me viene destruyendo. Y ojalá algún día esa luna que alumbra el oscuro cielo nocturno sea más que una esperanza, una salida para esta oscura vida que llevamos con nosotros.

Me diagnosticaron anemia a los 9 años! De ahi medicamentos tras medicamento terapia consulta!Tengo 13 &' estoy deprimida enrealida estoy pensando matarme! Me corto! Soy una suicida! Estoy undida enrealidad no se por que estoy aqui!

Pues verán amiguitos del bosque, tengo 19 años, de hace 6 meses me empezó a sentir diferente, empecé a sentir odio hacia gente cercana a mi, no digo que es mi familia, eran amigos, en la escuela tuve un problema, mas bien me culparon de la escuela y casi me gano la expulsión, afortunadamente no paso a mas, soy una persona muy sensible es por eso que no me meto con nadie por que no me aguanto,otro problema que si a afectado mi vida a mas no poder es el hablar en público,he llevado muchísimos métodos acabo pero nada me funciona, incluso una vez hace poco para ser exactos la semana pasada, tome muchas pastillas( paquetitos de 16 cada uno) en fin no hizo nada, solo me dio sueño y en la noche dotmi como un bebe, ingrese al psicólogo por lo mismo de mi fobia a hablar en publico y por otro motivo del que yo estoy consciente.. Es que soy muy impulsiva, recién e salido de control, mi mama trato de pegarme y yo me defendí, osea a quien le pegan a sus 19 años, en fin el punto es que alze las manos y aventé a mi mama, se controlarme para no hacer daño a los demás por lo mismo tome un vaso y lo estrelle ( si me corte feo) pero en el momento no sientes nada, ese es mi problema o virtud no lo se controlarme para no dañar a la gente sin embargo si fue un episodio muy feo puesto que no deje de aventar cosas y fallarme las manos, no tengo motivación desde hace mucho y aveces solo quiero desaparecer, les digo e tomado de todo y nada de verdad que nada me funciona u no se por que... E tomado somníferos mucho con alcohol y que paso? Nada...
Tome mas de 40 pastillas( somníferos, ibuprofeno, enapril) y que paso???... Nada
Mi mayor problema es hablar con la gente por que no me expreso, no me gusta expresarme y se también que no son adivinos, no se si llegue a curarme o que.. Mi psicologo dice que solo es frustración y yo no se ni que es...

Qué tal navegando por la web, me tope con esta página y me intereso su contenido, tengo 27 años, soy profesionista y también soy homosexual, sufro de problemas emocionales a raíz de un problema físico que tengo "ginecomastia" tal vez hallan hablado de esta enfermedad son agrandamientos del tejido en los pechos, normalmente llamados pechos de mujer, desde los 14 años sufro con este problema, y desde entonces ha esta presente en mi vida orillando me sentirme inseguro de mi cuerpo, no me gusta desnudarme frente a la gente, ni salir a lugares nudistas, vivo sumergido en la depresión me siento como un deforme, por mi posición hago ejercicio y lo dejo por temporadas y el problema es cada vez más notorio, no tengo los recursos económicos suficientes para hacerme una operación y al paso que voy considero no tenerlos nunca, vivo con otro hombre y aunque el me ha aceptado tal cual soy, no llena los vacíos que tengo, bueno es mucho más mayor que yo, por mas psicólogo que sea, cuando en su entorno familiar se encuentra con un caso, se le cierra el mundo y no sabe como actuar, por esa razón evitó comentar mis problemas con el ya que siempr tienen excusas interpretadas en soluciones para ellos, total ayer caí en una fuerte depresión por que estoy aumentando de peso, y el trabajo me come todo el tiempo y ni como hacer ejercicio, mi problema conforme engordo aumenta, para mi es muy difícil mantenerme en buen peso para disimular dicho problema, mi pareja dice que quiero adelgazar por que quiero gustarle a otros, y no por que me nace hacerlo, típico de novio celoso y posesivo, estoy en un dilema con el y con mi vida profesional, no quiero morirme, pero si deseo encontrar estabilidad emocional algo que he buscado en psicólogos entre otras cosas y nunca me siento pleno, si comparto mi historia es por la sencilla razón de que no tengo con quien mas hablarlo, y aveces necesitamos un escape para sacar lo que uno siente en este momento

Tengo 16 años,y desde que tengo uso de memoria, mi familia me ha insultado por mi apariencia, pero cuabdo era niño no le tomaba importancia, ahora se que quieren decir con todas esas palabras que aunque finga que no hacen efecto en mi, me hacen llorar cuando estoy sólo.
Tengo taquicardia, y no saben en porque, eso es otro motivo que me desanima, que no puedo, y jamás padre hacer lo que me gusta sin riesgo de sufrir un ataque al corazón, estoy cansado de sufrir, de tener que escuchar a todos insultar me, para que el día que escuchen un doctor que tengo una enfermedad en mi corazón, actúen con hipocrecia y me digan que todo estará bien. ¿Cuando? Últimamente me pongo a pensar en porque mi madre se queja tanto de mi, en lo felices que serian sin mi, y no soy lo suficientemente valiente como tomar un cuchillo y clavarlo eb mi estomago, o lanzarme desde el 9no piso de un edificio. Sólo me gustaría saber cual es el motivo de su desprecio, de todo lo que me dicen y me hacen llegar a hacerme daño a mi mismo.

hola desde chiquita mis primas se burlan de mi porque estoy gordita y mi mama me corrió de la casa, el único que siempre estuvo para mi fue mi abuelo y lo extraño mucho quisiera estar con el ahora por eso me quiero suicidar porque soy un estorbo para toda mi familia a demás toda mi familia me odia

Hola, soy un chico de 19 años, llevo toda la adolescencia deprimido, no tengo ilusiones en la vida, he llegado hasta tal punto que no deseo vivir mas, si tuviera el valor me suicidaria, el problema es que aunque aborrezca, hasta odie a toda la sociedad, a mi familia la quiero mucho, i por eso no puedo permitirme hacerles daño, y esto me impide que deje esta vida; como es tanto este deseo de hacerme daño desde hace medio año me hago cortes en mi cuerpo, esto me alivia, incluso me hace sentir bien, estoy escribiendo este comunicado para intentar no dejar mas marcado mi cuerpo, ya que pocas cicatrices pueden ser objeto de una brusca caida, pero varias mi familia podria sospechar, aunque los cortes me los hago en zonas escondidas.

La gente no me cae bien, prefiero estar solo, eso me ha conducio a no tener amigos, i los poco que tengo los voy perdiendo poco a poco, aunque cuando estoy con gente me siento muy mal, cuando estoy mucho tiempo solo me demprimo mucho. De parejas ya no hablamos, las 2 chicas con las que he intentado algo se aprovecharon de mi, o pasaron de mi, asi que desde hace tiempo no busco nada, ademas mi padre es un machista que se ha portado muy mal con mi familia, y aunque le hemos dicho lo mal que se ha portado el no lo ve, esto me ha llevado a tener miedo hacia mi persona, aunque creo que el amor es una de las cosas mas bonitas, tengo miedo de ser como mi padre i por eso no quiero tener pareja.

He ido a psicologoSS, y no ha servido de nada, de hecho todas las veces he dejado de ir porque veia a mi madre triste y para que no se sintiera mal ponia buena cara, y los idiotas de los psicologos se lo creian. Aunque no trabaje i no tenga dinero me las he arreglado para ir un par de veces por mi cuenta y tampoco ha servido de nada.

Estoy estudiando una carrera aunque a duras penas por mi estado emocional, teno una buena familia, aunque no nos sobra dinero, siempre hay un plato a la mesa, creo tener mas de lo que mucha gente tiene, entoces porque no me siento bien?, que me pasa? Por mucho que me esfuerce no consigo ser feliz.

No se que es exactamente lo que pretendo escribiendo esto, supongo que ya que no hablo con nadie de mis problemas estoy intentando desahogarme un poco, aunque por mi experiencia esto no me sirve de nada. Siento quien tenga que leer este toston, pero si alguien tiene la formula magica para la felicidad, estaria encantado de escucharla, la necesito, de verdad la necesito, me estoy quedando sin fuerzas.