Historias

Tengo 16 años, ME ODIO...Me detesto, y a causa de ello me autolesiono, me corto, me golpeo la cabeza y el cuerpo y me insulto...no se porque comenzé a hacerlo, toda mi vida he recibido insultos, pero no me importaban, no les tomaba importancia, pero ahora todos esos insultos no solo me afectan si no que me los digo yo misma ahora, "gorda" "estupida" "buena para nada" son pocos los insultos que me digo al dia siento que no deberia estar aqui, he pensando en suicidarme y sin duda alguna...algun día lo hare.

Pensé que mi vida era mala, hasta que crecí.
yo aún soy una adolescente de 16 años, cuando pequeña me la pasaba viajando, nunca pude tener amigos de verdad, mi papá trabaja fuera de la ciudad, habían días que no teníamos para comer, mis hermanos mayores solo se arrancaban de la casa por problemas mentales de mi mamá, y según ella todos era drogadictos o en mi caso una suelta; la verdad es que después de un par de años quise probar las drogas, marihuana, cocaína, pasta base, en fín. Estuve un tiempo metida en eso hasta que vi que mi abuela comenzó con problemas en su salud, trate de dejar todo de lado para poder cuidarla, ya que mi familia tenia muy poco interés en mi abuela y en mi, después de un tiempo tuve que volver a viajar, llegando a mi ciudad natal, un par de meses después me enteré de que había fallecido. en esas mismas instancias mis padres se separaron y supe la verdad de mi madre, era prostitua en su juventud, por eso tanto problema mental, mi padre tenia infecciones, mi abuela paterna y la mayoría de mi familia había muerto por cáncer de útero, en resumen al rededor de mi habían muchos líos... llegue al punto de cortarme las venas y automedicarme por tanto problema en tanto tiempo, pero al final de todo túnel siempre hay una luz,
no siempre es la solución dejar los problemas de lado, afrontalos, puede doler mucho más pero la calma siempre llegará.

vayanse a chingar a su madre, el mundo es muy grande y no se reduce a una ciudad, un empleo, a dinero y mucho menos a una persona. Busquen vida, trabajo, y pareja si eso es lo que los atormenta. El que busca encuentra. Total tarde o temprano nos vamos a morir, todos, de la misma patética forma. Asi que dejense de estar chingando a los demás con sus historietas, que para vivir solo se necesita dormir, comer y cagar! y para morir solo hay que estar vivos.

cumplo 55 años el 25 de marzo,no tengo mujer no tengo hijos,no tengo amigos,vivo solo en los últimos 10 años he cometido tantos errores, vendí mi casa y me gaste la plata, me gaste las prestaciones por mi trabajo, no tengo trabajo ni ganas he fracasado en todos los negocios tengo muchas deudas y me siento completamente inútil y me da vergüenza ir donde mis 3 hermanos que es la única familia que tengo.estoy cansado de vivir, cansado de luchar sin una meta sin un aliciente.he puesto el plazo de mi cumpleaños para terminar con esta vida falsa inutil vacia.

hola tengo 25 años y quiero abandonar este mundo dsd que era chico, de pequeño recuerdo tomar un cuchillo y fantasear con clavarmelo en el pecho y con la adolecencía empeoró.
no he logrado encontrar el sentido para mi vida, siempre veo a las demás personas y pienso que las motiva.! yo no puedo soportar los problemas como lo hace la gente común,veo a mi alrededor. y a todos les va bien yo intento e intento y fracaso siento verdaderamente que se ensaña conmigo y se burla de mi!!! confío en la gente y me decepciona . si abro mi corazón sólo logró q se aprovechen de mi., y eso duele tanto y no lo soporto, nada me sale bien ,no veo nunca la salida y no soy capas de solucionar nada me desespera siento que que la vida me aplasta y no hay salida que ella busca empujarm !!!hasta el final. no se que hacer y es el sentimiento más desesperant que pude haber, sin más opciones aparentes, pienso si sufrir tanto es necesario, si sólo terminará que con esta vida sin sentido,,! si así se acabaría tanto dolor,desdicha,, y desesperación que siento día a día!.

Hola, ¿sabes lo que es lebantarte todos los días sin ganas de haberlo hecho?, rascar entre tus más profundos recursos de recuerdos y cosas bonitas que te han pasado en la vida para poder levantarte y seguir?, lo sabes?, bueno yo si, me llamo Nora y tengo 16 años, todos los días me lebanto a las 6:30 de la mañana a prender el caentador para bañarme, para después irme al trabajo, en el cual llevo dos meses y parece que no complasco a mi jefa, me siento una inutil, pero trabajo no por gusto si no por necesidad, aunque me paga $350 a la semana, pero esos $350 me ayudan a comprar cosas para la escuela o cualquier gasto extra, tengo un promedio de 94,95 en la preparatoria, y también estoy en un proyecto para crear aplicaciones moviles android en un concurso mundial llamado technovation, hago muchas cosas, y lo hago por que quiero ser alguien en la vida, pero veo que casi nada me resulta bien, pues en el trabajo preciento que ya mero me despiden, y siento la preción de que en mi casa mi papá no nos quiere dar dinero ni a mi ni a mi hermana, puesto que hace dos años se separaron mis papás y mi padre apenas y nos da dinero para la canasta básica, ya no tengo ropa buena, toda esta con oyos o desgastada o surcida. Mi madre casi nunca esta en la casa, pues tiene pareja,con a cual dice que esta por que el estuvo allí cuando nadie la pudo cuidar en su enfermedad pues hace unos meses acaba de librar el cancer. ya no se que elegir, si trabajar o estudiar, pues mi sueño es ser ingeniera en informatica, es por eso que estoy en el proyecto de technovstion, pero... ahí también todo esta muy mal, se acerca la fecha de entrega, y mi equipo no funciona, casi nadie hace nada, si yo no les digo que hacer y les meto preción.
Mi hermana tiene 21 años y estudia urbanismo, es la única persona con la que vivo y estoy en constantes peleas con ella, casi todas por dinero, por cosas como ir a pedirle dinero a mi papá, por que ella necesita dinero, por que me pide dinero, y e otor día nos peleamos hasta por la comida, yo ya no puedo más,la verdad es que pienso renunciar al trabajo, acabar el semestre y entregar el proyecto, como sea pero darle fin a todo esto y después matarme, no lo hago por que me interesen, lo hago por no dejar cosas incompletas, pues como dijo Zapata, prefiero morir de pie que vivir toda una vida de Rodillas.
Independientemente de mi, me quiero morir por que yo no veo ya nada bueno, veo a todos lados y me digo a mi misma que toda la gente vive en una idelogia cerrada, mecanizada, con miedo e ignorancia, vivo en un país donde todos piensan pero nadie hace nada, todos hablan pero nadie hace nada, tengo 16 años, lo vuelvo a repetir y estoy segura de que nadie sabe que e quiero matarla mayoria de las personas que me conocen me creen muy fuerte, lider, madura, sobresaliente, pero... no, la verdad es que no o soy, o quizás si pero no tanto como ellos piensan, yo ya no tengo mente sana, no estoy sana, todos los dias pienso y pienso, y pienso, y veo a la gente y me causan sentimientos encontrados, frustración, enojo, depreción, de tanta ignorancia, tanto conformismo, tan mezanizados, todos enserrados en la misma esfera unos, como yo, tratando de salir, pero el sistema arraza con todos por igual, yo ya me quiero morir, no quiero llegar al momento donde vea sufrir más gente, y e pensado en el amor, o enamorarme como un metodo o una bonitomotivo de permanencia en este mundo tan miserable, pero la verdad es que ya una vez intente enamorarme, y no se si fue amor, por que amor es de dos y la única que se enamoro fui yo, el también esta loco, y los dos somos tan iguales que no se pudo, la verdad es que hay más chicos, israel o ángel por ejemplo, pero sinceramente yo soy muy extremista y ya me enamore una vez, no creo volver a hacerlo otra vez, creo fielmente que e corazón no se recicla, y no quiero caer en la idea de que si estoy por alguien es por mi futuro, como las señoras que se cazan para tener una historia, una familia, y hacen como que aman a su esposo, pero en realidad en el alma guardan al amor de su vida, al de la adolescensi aquel del que se enamoraron por primera vez.

Hola, ¿sabes lo que es lebantarte todos los días sin ganas de haberlo hecho?, rascar entre tus más profundos recursos de recuerdos y cosas bonitas que te han pasado en la vida para poder levantarte y seguir?, lo sabes?, bueno yo si, me llamo Nora y tengo 16 años, todos los días me lebanto a las 6:30 de la mañana a prender el caentador para bañarme, para después irme al trabajo, en el cual llevo dos meses y parece que no complasco a mi jefa, me siento una inutil, pero trabajo no por gusto si no por necesidad, aunque me paga $350 a la semana, pero esos $350 me ayudan a comprar cosas para la escuela o cualquier gasto extra, tengo un promedio de 94,95 en la preparatoria, y también estoy en un proyecto para crear aplicaciones moviles android en un concurso mundial llamado technovation, hago muchas cosas, y lo hago por que quiero ser alguien en la vida, pero veo que casi nada me resulta bien, pues en el trabajo preciento que ya mero me despiden, y siento la preción de que en mi casa mi papá no nos quiere dar dinero ni a mi ni a mi hermana, puesto que hace dos años se separaron mis papás y mi padre apenas y nos da dinero para la canasta básica, ya no tengo ropa buena, toda esta con oyos o desgastada o surcida. Mi madre casi nunca esta en la casa, pues tiene pareja,con a cual dice que esta por que el estuvo allí cuando nadie la pudo cuidar en su enfermedad pues hace unos meses acaba de librar el cancer. ya no se que elegir, si trabajar o estudiar, pues mi sueño es ser ingeniera en informatica, es por eso que estoy en el proyecto de technovstion, pero... ahí también todo esta muy mal, se acerca la fecha de entrega, y mi equipo no funciona, casi nadie hace nada, si yo no les digo que hacer y les meto preción.
Mi hermana tiene 21 años y estudia urbanismo, es la única persona con la que vivo y estoy en constantes peleas con ella, casi todas por dinero, por cosas como ir a pedirle dinero a mi papá, por que ella necesita dinero, por que me pide dinero, y e otor día nos peleamos hasta por la comida, yo ya no puedo más,la verdad es que pienso renunciar al trabajo, acabar el semestre y entregar el proyecto, como sea pero darle fin a todo esto y después matarme, no lo hago por que me interesen, lo hago por no dejar cosas incompletas, pues como dijo Zapata, prefiero morir de pie que vivir toda una vida de Rodillas.
Independientemente de mi, me quiero morir por que yo no veo ya nada bueno, veo a todos lados y me digo a mi misma que toda la gente vive en una idelogia cerrada, mecanizada, con miedo e ignorancia, vivo en un país donde todos piensan pero nadie hace nada, todos hablan pero nadie hace nada, tengo 16 años, lo vuelvo a repetir y estoy segura de que nadie sabe que e quiero matarla mayoria de las personas que me conocen me creen muy fuerte, lider, madura, sobresaliente, pero... no, la verdad es que no o soy, o quizás si pero no tanto como ellos piensan, yo ya no tengo mente sana, no estoy sana, todos los dias pienso y pienso, y pienso, y veo a la gente y me causan sentimientos encontrados, frustración, enojo, depreción, de tanta ignorancia, tanto conformismo, tan mezanizados, todos enserrados en la misma esfera unos, como yo, tratando de salir, pero el sistema arraza con todos por igual, yo ya me quiero morir, no quiero llegar al momento donde vea sufrir más gente, y e pensado en el amor, o enamorarme como un metodo o una bonitomotivo de permanencia en este mundo tan miserable, pero la verdad es que ya una vez intente enamorarme, y no se si fue amor, por que amor es de dos y la única que se enamoro fui yo, el también esta loco, y los dos somos tan iguales que no se pudo, la verdad es que hay más chicos, israel o ángel por ejemplo, pero sinceramente yo soy muy extremista y ya me enamore una vez, no creo volver a hacerlo otra vez, creo fielmente que e corazón no se recicla, y no quiero caer en la idea de que si estoy por alguien es por mi futuro, como las señoras que se cazan para tener una historia, una familia, y hacen como que aman a su esposo, pero en realidad en el alma guardan al amor de su vida, al de la adolescensi aquel del que se enamoraron por primera vez.

Cuando iba en segundo de secundaria, yo teniendo 13 años, sufrí bullyng. Nadie me hablaba, estaba sola, me pegaban. Mi mama decidió camiarme de escuela. De ser una excelente estudiante pase a una alumna con 8.5 de promedioal terminar la secundaria. El tercero estuve un poco mejor, me trataban mucho mejor que en la primera secundaria pero aún así, yo desde ese día no vivo en paz, vivo con nervios todo el tiempo, si alguien se enoja conmigo me da miedo que todo mi grupo me deje de hablar. Voy en cuarto de Prepa, llevo reprobadas 6 de 13 materias, y esa es la razón número 1 por la que me quiero matar,voy en la cuarta escuela mejor del país, mi papa hace un gran esfuerzo por mantenerme ahí pues el esta enfermo del corazón y me da pena que sepa que tiene un desecho de hija, lo que te o ahora no puede llamarse vida

Hola, nací en un país sin futuro, lleno de inseguridad y sin esperanza. A los 3 años me trasladé junto a mis padres a otro país, mejor supuesta mente y se puede decir que se tenía un mejor futuro allí. Cuando empecé a estudiar en el colegio, nuestra profesora nos pegaba y nos amenazaba. Con algo que dijeras mal, se burlaba de ti, te humillaba, eso creo que me marcó para ser como soy ahora, prácticamente hablo cuando se me pregunta. Toda mi vida en aquel país la pasé de una ciudad para otra sin tener unos amigos fijos o una casa estable o algo parecido. Mis padres se enzarzaban en una pelea tras otra, o por celos o por cualquier discusión estúpida. Gritos, empujones, uno tras otro cada fin de semana, se me hacía interminable, odiaba eso. Al otro día, al ver mi depresión por aquellas peleas me compraban juegos, lo que yo quisiera, intentaban arreglar aquello con algo material. En fin, algo raro, nunca pasé hambre o necesidad pero todo lo que yo quería era una familia normal, todos juntos, no peleas, no traslados, estabilidad.
En mi adolescencia volvimos a este asqueroso país, el cual en un principio me entusiasmaba pero después al ver la realidad diría que ahora mismo lo odio, detesto esto con todas mis fuerzas. No me gusta vivir aquí, he intentado inmigrar pero no he podido.
Actualmente: Estudio algo que no me gusta, escogí esta carrera sólo para que mis padres estuviesen orgullosos de mi pero es imposible, piensan que soy un vago, inútil y fracasado. Mi pareja está conmigo por costumbre, ya no le gusto. Yo lo sé y es comprensible tras 5 años de relación un tanto rara. Mi padre me humilla cada vez que puede, pues al estar estudiando tengo que recurrir a su economía y eso a él no le agrada pues piensa que todo mayor de 18 años debería estar trabajando arduamente sin estudiar. Me siento deprimido, no hablo, no salgo al sol, no me divierto hace muchísimo, siento que no valgo la pena, siento que la gente me mira como un extraño y no tengo amigos. Me duele por mis allegados pero estoy pensando en acabar con todo pues lo que hago no me satisface ni satisface a los demás.
Gracias por leer.

Siempre en mi cabeza a estado el pensamiento de quitarme la vida, actualmente esta mas fuerte que nunca, me separe de una relación de 9 años la cual se que nunca se arreglara, tengo problema fuertes con drogas consumo de hace mas de 12 años últimamente ya crónico, actualmente tengo un buen trabajo pero ya la situación se esta volviendo evidente, no tengo que puta idea hacer me siento empantano en un circulo vicioso de alcohol drogas, mujeres el cual no puedo ya manejar me embriago hasta perder el conocimiento supuesta mente para olvidar pero es solo un consumo para castigarme lo pendejo que e sido y cuantas oportunidades e malgastado, me gasto todo dinero que cojo lo unico que me detiene es mi hijo , pero ya no tengo familia, novia, hijo estoy totalmente aislado y creo que lo mejor es acabar esta farsa.Pero no e tenido huevos como para tirarme de la ventana, cortarme la venas, o tomarme bastantes pastas esta ultima se por que quedo vivo con secuelas y eso si no me lo perdonaría.

HOLA, tengo 15 años, hoy mi novio de hace 3 años decidió dejarme y se fue a pasarla con mis "amigas" mi mama cuando le contésolo me rrespondió "existen mas hombres" y no le importe.....hace un año me embarace del que era mi novio y aborte....eso me dolió mucho y hasta ahora pienso en eso, en que pudo haber pasado y como :( no se...estoy tan sola...no le importó a nadie y además desde que soy pequeña e sufrido bullying y eso me hiso as fuerte según yo, aprendí a creser mas rápido que otras y siempre pensé en mi futuro y a mis 8 años leí mi primer libro de filosofía y política, leo libros de psicología y otras cosas, pero y ahora.....¿de que me sirve estudiar tanto?? De que sirve todo esto?!? Siento que no encajo, no soy feliz....no soy de este país, de este mundo, tengo muchas ideas distintas a toda la gente cerrada de este pinche país y odio que sean mogigatos, quisiera poder salir y gritar solo ya no quiero seguir aquí....tengo quince y ya hise de todo en mi vida....ya no se que mas hacer....y la verdad es que aunque mi mas fuerte deceo es morir no se como, aun me da miedo...

HOLA, tengo 15 años, hoy mi novio de hace 3 años decidió dejarme y se fue a pasarla con mis "amigas" mi mama cuando le contésolo me rrespondió "existen mas hombres" y no le importe.....hace un año me embarace del que era mi novio y aborte....eso me dolió mucho y hasta ahora pienso en eso, en que pudo haber pasado y como :( no se...estoy tan sola...no le importó a nadie y además desde que soy pequeña e sufrido bullying y eso me hiso as fuerte según yo, aprendí a creser mas rápido que otras y siempre pensé en mi futuro y a mis 8 años leí mi primer libro de filosofía y política, leo libros de psicología y otras cosas, pero y ahora.....¿de que me sirve estudiar tanto?? De que sirve todo esto?!? Siento que no encajo, no soy feliz....no soy de este país, de este mundo, tengo muchas ideas distintas a toda la gente cerrada de este pinche país y odio que sean mogigatos, quisiera poder salir y gritar solo ya no quiero seguir aquí....tengo quince y ya hise de todo en mi vida....ya no se que mas hacer....y la verdad es que aunque mi mas fuerte deceo es morir no se como, aun me da miedo...

comparto aqui lo que es mi historia o lo que siento en este momento buscando maneras de suicidarme di con esta pagina yo realmente no tengo animos por vivir tengo una vida vacia una adiccion a internet a mi familia apenas y le importo mis amigos bueno los pocos que eh conseguido me eh visto obligado a abandonarlos por culpa de mi madre tengo 17 y este mes cumplo 18 la verdad no quiero cumplirlos estoy arto de todo realmente no tengo un futuro no logro concentrarme por lo que el estudio no se me da muy bien es muy dificil para mi relacionarme yo simplemente no se que hacer solo siento que morir seria la mejor forma de acabar con todo dejar de sufrir bueno es lo que siento... de igual manera si alguien se tomo la molestia en leer esto gracias en serio lo agradesco

Hola, tengo 22 años y una enfermedad que al parecer no tiene cura. Es una pesadilla, hasta los 15 años de edad era la niña más segura del mundo, sentía que podia conseguir todo lo que me proponía: buenas calificaciones, buenas amigas y amigos tantos sueños por cuplir quería ingresar a la universidad y poder dedicar mi vida a lo que me gusta; sin embargo, a los 15 ocurrieron cosas en mi hogar, detectaron cáncer a mi madre mi padre empezó a beber, mi mundo se desmoronó, me hice pedacitos, añicos, mis sonrisas se convirtieron en llantos de pronto como si hubiese sido parte siempre mía iba al baño a orinar con frecuencia, de hecho no le tomaba importancia hasta que el problema se hizo crónico me han hecho todos los análisis mas horribles y no hay nada, el motivo de mi desgracia es un sinmotivo, y mi vida continúa arruinandose hace algunos años mi padre falleció, me siento tan desamparada, solo tengo a mi madre , no sé con quien desahogarme es tan vergonzoso hablar sobre esto con otras personas, lo clásico te tildan de "pobrecita" y detesto eso, sólo quiero recuperar mi vida dicen que tal vez se deba a una fuerte impresión yo antes no tenia estos problemas, sin embargo ya ni leer un libro puedo son tantas mis visitas al baño y es un martirio porque no puedo orinar me cuesta mucho, sufro mucho no quiero pasar el resto de mi vida sobreviviendo de esta forma.

Mi madre se preocupa mucho por mí, pero ella no puede preocuparse porque el cáncer le puede regresar, soy una chica muy sensible y tendría todo para triunfar en mi vida pero como ven está estancda, no entiendo porqué las personas y hasta mi madre reniegan "es tu mente", " te estas volviendo loca", pero hasta yo a veces reniego y no sé porqué yo, por qué? Busco pero no hallo, practico mucha meditación y ni puedo viajar en bus porque a cada paradero bajo para buscar un baño y me cuesta poder orinar unas gotitas.

Ando encerrada en mi cuarto, me alejé de mis mejores amigas porque mo novio era algo posesivo y obsesivo, lamentablemente lo di todo por él pero hace poco todos los años que juraba amarme se fueron al tacho porque me traicionó con otra. Yo entiendo que tenga esta enfermedad y no quiero pensar que por esto él haya pensado que puede estar conmigo siempre y haya pensado en poder hacer de las suyas. Estoy muy triste, quisiera dejar este mundo e ir con mi padre y que me abrace y sentirme segura y feliz, pero me da mucha pena dejarle con este vacío a mi madrecita. Gracias ojalá pueda conversar con algunos de ustedes y desahogarnos juntos, en mí pueden imaginar una linda chica que quiere amigas y amigos ya que no los puedo conseguir fuera de mi habitación por esta enfermedad que me viene destruyendo. Y ojalá algún día esa luna que alumbra el oscuro cielo nocturno sea más que una esperanza, una salida para esta oscura vida que llevamos con nosotros.

Me diagnosticaron anemia a los 9 años! De ahi medicamentos tras medicamento terapia consulta!Tengo 13 &' estoy deprimida enrealida estoy pensando matarme! Me corto! Soy una suicida! Estoy undida enrealidad no se por que estoy aqui!