Hola, tengo 22 años y una enfermedad que al parecer no tiene cura. Es una pesadilla, hasta los 15 años de edad era la niña más segura del mundo, sentía que podia conseguir todo lo que me proponía: buenas calificaciones, buenas amigas y amigos tantos sueños por cuplir quería ingresar a la universidad y poder dedicar mi vida a lo que me gusta; sin embargo, a los 15 ocurrieron cosas en mi hogar, detectaron cáncer a mi madre mi padre empezó a beber, mi mundo se desmoronó, me hice pedacitos, añicos, mis sonrisas se convirtieron en llantos de pronto como si hubiese sido parte siempre mía iba al baño a orinar con frecuencia, de hecho no le tomaba importancia hasta que el problema se hizo crónico me han hecho todos los análisis mas horribles y no hay nada, el motivo de mi desgracia es un sinmotivo, y mi vida continúa arruinandose hace algunos años mi padre falleció, me siento tan desamparada, solo tengo a mi madre , no sé con quien desahogarme es tan vergonzoso hablar sobre esto con otras personas, lo clásico te tildan de "pobrecita" y detesto eso, sólo quiero recuperar mi vida dicen que tal vez se deba a una fuerte impresión yo antes no tenia estos problemas, sin embargo ya ni leer un libro puedo son tantas mis visitas al baño y es un martirio porque no puedo orinar me cuesta mucho, sufro mucho no quiero pasar el resto de mi vida sobreviviendo de esta forma.

Mi madre se preocupa mucho por mí, pero ella no puede preocuparse porque el cáncer le puede regresar, soy una chica muy sensible y tendría todo para triunfar en mi vida pero como ven está estancda, no entiendo porqué las personas y hasta mi madre reniegan "es tu mente", " te estas volviendo loca", pero hasta yo a veces reniego y no sé porqué yo, por qué? Busco pero no hallo, practico mucha meditación y ni puedo viajar en bus porque a cada paradero bajo para buscar un baño y me cuesta poder orinar unas gotitas.

Ando encerrada en mi cuarto, me alejé de mis mejores amigas porque mo novio era algo posesivo y obsesivo, lamentablemente lo di todo por él pero hace poco todos los años que juraba amarme se fueron al tacho porque me traicionó con otra. Yo entiendo que tenga esta enfermedad y no quiero pensar que por esto él haya pensado que puede estar conmigo siempre y haya pensado en poder hacer de las suyas. Estoy muy triste, quisiera dejar este mundo e ir con mi padre y que me abrace y sentirme segura y feliz, pero me da mucha pena dejarle con este vacío a mi madrecita. Gracias ojalá pueda conversar con algunos de ustedes y desahogarnos juntos, en mí pueden imaginar una linda chica que quiere amigas y amigos ya que no los puedo conseguir fuera de mi habitación por esta enfermedad que me viene destruyendo. Y ojalá algún día esa luna que alumbra el oscuro cielo nocturno sea más que una esperanza, una salida para esta oscura vida que llevamos con nosotros.