Historias

Soy hija unica mis padres se separaron cuando tenia 3 años mi padre trabajaba en otra ciudd y mi madre descubrio que le era se separaron mi mama se quedo con mi tutela mi padre solo quedo en hacerme visitas y llamarme lo cual nunca hizo pasaron 3años me iba bien en la escuela y un dia me fue a visitar mi padre a la escuela no lo conocia muy bien mis padres se pusieron a discutir en una esquina porque el no se acordaba de mi ni nada no mandaba dinero para mantenerma nada,vivo en la casa de mis abuelos con dos tios mi abuelo mi abuela y mi mamá mi mamá comenzo a trabajar en una universidad todo iba muy bien un dia me dijo te presentare a un amigo mio era un señor un poco mayor que ella el cual tenia un carro ,desde ahi cada vez que queria salir a pasear con ella lo llamaba eso me hartaba decidi averiguar quien era ese señor ,averigue que trabajaba con ella y que era casado revise el telefono de mi mamá en el cual encontre mensajes y me di cuenta que tenian una relacion me dio mucha colera llore y todo y le reclame me dijo que no debia coger su telefono que hablaba tonterias me pego y no me volvio a tocar el tema.pasaron aprox dos meses y no volvi a ver a ese señor luego volvio y me daba colera porque ella se escondia no queria que nadie de mi familia la viera era horrible me da mucha colera,actualmente me comunico un poco mas cob mi padre pero no tengo confianza trato de mostrarme feliz en mi casa pero en realidad no lo estoy mi madre me reclama siempre que mi padre no me quiere que es un mentiroso etc.Una vez lo dijo en mi colegio aunque nose si alguien de mis amigos escucho llegue a mi casa llorando le conte a mi tio el se molesto le dijo que porque me hacia eso ella fue a mi cuarto me dijo eres una estupida siempre te haces la victima yo soy quien te mantiene te vas a casar con alguien como tu padre vas a ver como sufres ella salio de la casa nose a donde y yo estaba con demasiada colera lloraba y escribi lo que sentia en una hoja y me corte la mano no las venas ni los brazos la mano tengo muchas discuciones actualmente con ella mis tios y mis abuelos no se preocupan por mi pues se preocupan por mis primos y no saben como me siento he tomado varias veces mezclas de pastillas que encuentro aunque solo me hacen doler la cabeza o dormirme no me matan nose que mas hacer no aguanto lo que siento me quiero matar no quiero vivir todo es muy complicado he buscado maneras de matarme pero la mayoria tiene dolor asi que solo tomo pastillas que encuentro nose que hacer cada vez que le digo lo que se me pega y dice que hablo tonterias se molesta me deja y se va
Porfavor ayuda

Me siento muy triste y realmente quiero morir se lo pido a dios todos los días mi vida a sido muy solitaria tengo familia a la que no le importo me diagnosticaron cáncer hace tres años y nadie le interesa mi estado de salud lo curioso es que me dijeron que si no me atendía me IVA a morir X el cáncer tan agresivo tengo tres años que no muestro sintomas solo pequeñas molestias pero tengo un marido que no me apoya no trabaja nos la pasamos vendiendo lo poco que tenemos ya me acabe mis herencias tuve que vender mi casa para salir adelante y sigo en la misma situación la verdad estoy desesperada.

hola, les cuento que estoy desesperada.... bueno les cuento un poco de mi...yo estoy estudiando en la universidad, estoy de novia hace 6 años casi, pero con mi novio tuvimos relaciones sin proteccion y yo le dije que nos cuidaramos y el no me iso caso....

ahora tengo miedo de quedar embarazada y yo no quiero un bebe ahora... primero por que no me gustan los niños, segundo por que no lo quiero a esta edad, quiero estudiar , terminar mi carrera y despues tener hijos...

y yo le dije a mi novio que si quedaba embarazada no lo iva a tener, no iva a abortar pero si me iva a matar yo...


tengo miedo de aruinar mi vida.... y yo un bebe no quiero.... me siento muy mal.

ffff

solo se que nada se, y una de esas cosas es no saber por que y para que vivo. Me siento realmente sola, me siento un ser a quien nadie ama, yo intente amarme pero no tengo el amor suficiente para acabar con todo este vacío. Siempre quise dormir y nunca despertar. Que gracioso! jajaja Siempre fui tolerante y hasta se podria decir muy valiente, pero creo que el poder hoy no esta de mi lado solo quiero morir ya, no quiero vivir. Mi padre no esta junto a mí, y bueno aunque no recibi o nunca mostro tanto amor como el que yo necesitaba lo quiero. Pero él está lejos, muy lejos. Para qué vivo, no sé. Solo quiero ,morir ya!

No se que hacer, desde pequeña he sufrido mucho mis papas peleaban y como soy la hija de enmedio no recibia mucha atencion y cuando tenia 11 años un primo empezo a abusar sexualmente de mi hasta que cumpli como 13, ahorita tengo 18 y aun me acosa un poco, nunca se lo dije a nadie porque no quiero causar un problema o una separacion en mi familia.
Mi problema ahorita es que un dia que sabia podia quedar embarazada mi novio me estaba intentando forzar a tener relaciones, yo no queria por lo mismo pero me seguia presionando y a partir de ahi estoy embarazada y sigo con mi novio y el "quiere" seguir conmigo, pero aun no Les dice nada a sus papas y no se preocupa casi nada al respecto asi que pienso dejarlo, en mi familia ya saben del embarazo pero aun no Les digo que lo quiero dejar, sin embargo no quiero hacer nada de esto, ambos nos queremos mucho y si quisiera seguir a su lado pero no de esta manera y tampoco quiero ser mama, ningun amigo mio lo sabe, y a ninguno le pasa por la cabeza que esto me pueda pasar a mi, estoy muy deprimida, lloro todo el tiempo porque esto no era lo que tenia planeado para mi y todo lo que queria siento ya nunca lo podre tener, si de por si mi vida siempre fue mala siento esto ya es el fin; en este punto de mi vida era donde sentia todo iba a cambiar y ser mejor e iba a ser muy exitosa y ahora ya ni podre entrar a estudiar a la facultad, ni irme de intercambio ni nada, estoy pensando en acabar con mi vida.

Desde los 4 años mi sobrino me golpeaba y yo lloraba siempre vivió lejos hasta que se mudó con sus padres a nuestra casa yo no me emocione al contrario me provoco miedo al saber que me golpearía otra ves mi vida estaba un poco bien y ahora está orrible cada ves que me golpea intento pensar por qué no lo golpeó pero desde más pequeño me enseñaron que dando cosas buenas resibirías cosas buenas pero no las e resibido enserio un niño intentando suicidarse a los 12 años que debo acer para no sufrir?????

Tengo21anos yo e yebado una vida mui difisil sienpre me conparaban con mis ermanas mi madre me golpiaba muxo.alos 16anosme fui kon un onbre a vivir xk no aguantaba ya estar en mi casa el me engano me utiliso me fui a mi casa otra bes i sigio peor despues conosi ami esposo el una buena persona so lo ke yo eltienpo ke estubimos saliendo me enbarase y me junte kon el de ai viviamos bien solo ke el me gritaba muxo y como tres beses me golpio pero yo tenia la culpa nunca me tube ke igualar a el i lo asia.me enbarase x segunda ves tube una ermosanina y las codas canbiaron eldinero no nos alcansaba y tubo ke inmigrar alos estados unidos i pues yeba 2meses apenas el canbio con migo me ablaba solo para gritarme y no me desia cosas lindas. Un dia en Facebook comensr a platicar con un hombre ime comenso a chuliar y de desirme cosas lindas asentirme inportante y pues nunca estubimos solos el no es de aki esta en estados unidos igualpero yo me est as va confundiendo y pues yego lo inesperado mi esposoabrio mi facebook y bio mis conversasiones i ora ya no kiere saber de mimeodia dise ke le destrui su vida y su familiayke nunca me ba aperdonar y yo lo amo y el dise ke ya no me ama me kiero morir y lo boiaser aki tengo un cuchillo y meboi a punalear kon todo el odio ke tengo xmi para ke el sea felis

Ya no me quiere,de apoco el sentimiento que tenia por mi se fue yendo hasta ya no quedar nada y ahora solo esta conmigo para que yo no me lastime cuando la peor forma de lastimarme es esta
Sufro por que cada instante para el es una mentira,pero no puedo dejarlo ir es todo para mi y sin el enserio que me moriría

Ya no me quiere,de apoco el sentimiento que tenia por mi se fue yendo hasta ya no quedar nada y ahora solo esta conmigo para que yo no me lastime cuando la peor forma de lastimarme es esta
Sufro por que cada instante para el es una mentira,pero no puedo dejarlo ir es todo para mi y sin el enserio que me moriría

A A&G

Todo comenzó curiosamente después de haber terminado y superado una difícil relación a distancia de casi 5 años donde mi corazón, mi mente, mi vida y todo mi entorno cambiaron, con mucha voluntad y amor hacía mi misma logre salir de una relación del cual cambió mi vida, comencé a tomar como pude las riendas de mi, la batuta de mi vida, en aquel entonces, después de tantos intentos, paulatinamente lo conseguí cuando ya tenía mayoría de edad, hasta que sin querer volví a conocer a alguien por la red llamado Gabriel que sin querer también a distancia, de la manera menos inesperada, coincidimos.

El y yo, el menor que yo por dos años, con mucho tiempo libre, viviendo en Estados Unidos, hablando casi el mismo idioma, una enorme coincidencia que con la circunstancia nos llevó a hablarnos, llegar a coincidir en el tiempo, a tener horarios juntos donde nos preguntábamos cosas tontas, diferentes, acerca de nosotros, de como veíamos la vida, de nuestros problemas, de la familia, estábamos el uno para el otro sin querer todos los días y las charlas en la madrugada nos envolvieron más y más, ya podría decir que lo conocía lo suficiente, repentinamente un día me di cuenta que me empezaba a gustar, me gustaba platicar con el, me gustaba su manera torpe de hablar mi idioma, sus expresiones, la manera en como me procuraba, de como me hacía parte de su vida de la manera en como me escuchaba pero entre tanta comodidad me aterraba la idea de estar nuevamente con alguien a distancia, así fue que complique más las cosas...

Ya no hablábamos seguido, ya no le enviaba mensajes, el en su desesperación llamaba mi atención de muchas maneras, quería seguir sabiendo de mi, pero yo no...

El se molestaba y se quejaba conmigo, "¿por qué no me mandas mensajes?, ¿por qué ya no me llamas?, ¿por qué las cosas no son como antes?" el me preguntaba muchas ocasiones; "así soy yo" era mi excusa, no me gusta mandar mensajes primero (idea ridícula, acostumbrada a que los hombres se interesen por mi primero, idea que me ha hecho ser así), el disgustado quizá enfadado insistió, aún así me dijo que yo le gustaba, se sinceró, habló sobre lo que le había hecho sentir, que con tan solo mi voz y mis sentimientos le había despertado amor hacía a mi pero fue cuando las cosas dejaron de ser las mismas de antes, los días seguían, me seguía apartando pese a que yo también sentía lo mismo, pensaba en que no quería caer en estar nuevamente en una relación a distancia, tormentosa, sin fin, donde sabía que iba a perder, donde el no iba a hacer lo suficiente por mi, hasta que en el 2013 conocí a un chico que vivía en otro estado y que sin querer se conocían, ya habían platicado, y sin saberlo también tenían contacto a distancia, aunque el chico llamado Rafael y yo empezamos a tener una amistad más estrecha no podía alejarme de Gabriel, continué no teniendo la misma frecuencia pero si casual, de vez en cuando...

Rafel y yo nos hicimos muy buenos amigos, más aún teniendo cosas en común, empece a platicar con el diario, desde que me levantaba hasta que me iba a dormir, me enamoré. Un día a mitad de año me dijo que quería conocerme, que tenía la oportunidad de conocerme, de viajar hasta donde yo vivía para conocerme... Nunca había hecho algo por mi... Acepte con gusto y así fue, nos conocimos, dimos una caminata, sentía una atracción muy fuerte con el, platicamos de todo, desde sexo, familia, universidad, ese día fue único, pues vi tanto hasta en sus ojos, en el; hasta que en la noche toco el tema, un instante todo parecía congelarse, después de incluso ver en sus ojos una chispa, me sentí petrificada, mencionó a Gabriel, astutamente sin pensarlo dos veces alardeo que el era mejor que el, que Rafael, tenía todas las de ganar y que el era el adecuado para mi, no sabía como, ni como demonios sabía que el sentía cosas por mi, pero me hizo sentir preocupada, con mi mente pensando en Gabriel y en el... no sabía que hacer, así que deje fluir el tiempo y las cosas en marcha.

Meses después de su visita Rafael y yo nos hicimos novios, en secreto, inseparables, pero curiosamente en octubre, me dijo Gabriel que venía a mi país, yo con el corazón en la mano, pensé que sería lo mejor, vernos, conocernos al fin, así que tras una larga insistencia el accedió, hasta después de una larga espera que cada minuto que espera tras la puerta de su casa por fin lo vi pasar, con mi madre desesperada porque me había hecho el favor de ir a donde el se estaba quedando, de casi regañarme y abandonarme allí; sin embargo cuando lo vi, parecía que el tiempo pasaba lentamente y los regaños ya no me importaban, pero cuando me vió, el ya no quería salir conmigo, después de como un par de horas salió de la casa donde se hospedaba y salimos, mi madre mal humorada me dejo y lo único que recuerdo es que la pasamos muy bien hasta en la noche que lloré por el, por nosotros, por todo lo que había pasado, por haberme lamentado el no haberlo escogido a el, hasta que el tiempo nos separo, el tuvo que irse. Al pasar los días me arme de valor de llamarle, el me comento que ni quería verme pues el sabía que no valdría la pena pero al vernos y tenerme cerca confeso que quería besarme... yo también le dije que me hubiera encantado, verlo allí para mi, estar juntos, me sentía muy bien, completa por lo que me llevo a decirle a Gabriel que mejor me dejara de hablar, el entre lagrimas me dijó lo contrario, "Rafael no es el indicado", ya sabía que éramos más que amigos pero yo orgullosa le di a entender que no lo necesitaba en mi vida. Gabriel desesperado quería y seguía aferrado a mi, yo a el, una parte de mi se quebraba, pero sabía que había hecho la mejor decisión de mi vida.

Sin embargo, con el tiempo me di cuenta que Rafael era lo contrario, no me daba mi lugar, parecíamos solo mejores amigos, me lleno de detalles muy particulares, teníamos mucha comunicación, me apoyo a terminar mi carrera, me impulso a hacer mi servicio social, todo parecía normal, me sentía preparada para incluso con el perder mi virginidad y el aparentemente también, situación del cual no me arrepiento pero sus detalles eran únicos también pero eran más grandes mis traumas, la idea de que el fuera como yo quisiera que me amara, un amor de novela, me llevaba al parque, pero poco a poco todo iba desvaneciendo, tuve problemas con su familia, viajar hasta allá, el que no fuera detallista conmigo, exploté, terminaba esa relación y volvíamos a regresar, días después suplicaba que no se fuera, me trataba indiferente, el me apoyaba, no lo dudo pero de verdad parecíamos mejores amigos y yo carente de afecto, necesitaba amor, adicta al amor.

Llame una noche a Gabriel diciendo que lo sentía, con la cola entre las patas, le conté todo, santo y seña que hice, que incluso esa relación me hizo asistir al psicólogo, el parecía creerme, se enojó al principio pues haber perdido la virginidad y gran parte de mi inocencia con el, se sintió terrible pero a pesar de ello me dijo que estaba bien, que el iba a estar allí para mi que Rafael no era un buen chico, cegada de la realidad, el me rompió el corazón, una relación que creía que iba a valer la pena, quizá también a distancia y ya más tangible... era un engaño, tras días de incluso haber perdido mi virginidad con el, y habérselo comentado el me sin mucho que decir dijo que podíamos intentar algo, que el a pesar de las cosas iba a estar para mi, aunque sabía que me costaría recuperar su confianza.... su amistad y amor... un año pasó y con el mi primer horrible empleo.

Deje de ir a terapia, éramos algo que iba y venía, después de haberme graduado, de haberme sentido libre por haber renunciado, nos habíamos hecho de buenos momentos y malos momentos en secreto, habíamos reconstruido por lo menos para mi un muro que sin querer tiempo después y hoy en día es polvo.

A finales del 2013, al estar desempleada y con más tiempo libre, Sergio, un amigo que también vive en otro estado pero que teníamos en común Gabriel y yo de ya hace bastante tiempo de platicar a distancia, me habló por teléfono una tarde, un gran amigo empezó a sentir cosas por mi, yo que nunca me lo imagine, que sin creer en lo que me contaba por una llamada seguía sin creerlo, le dije que estaba bien, que la amistad seguía, pero el me interrumpió diciendo que me iba a mandar algo por correo (un detalle que tampoco alguien había hecho por mi), lo cual me sorprendió pues como me contó, al día siguiente había llegado a mi puerta un enorme paquete con mi nombre, inmediatamente le hable... y fue allí que ese muro que había según yo reconstruido con Gabriel se fue desmoronando.

Sergio se empezó a meter más y más en mis días, en mi mente, el mayor que yo por 6 años, supo como conquistarme, sabía como conquistar a una mujer, así que me dijo que quería conocerme, accedí, lo conocí, me conoció y días más tarde nos hicimos novios, Gabriel no sabía pero a diferencia de Rafael, me dio un lugar que nunca había experimentado, en secreto Sergio y yo estuvimos un par de semanas sin que nadie lo supiera hasta que se salió a la luz y a los oídos de Gabriel. Se derrumbaron las cosas entre Gabriel y yo aunque seguíamos hablando, le dije que me dejara de hablar, el accedió pero tras 4 bonitos meses, donde sucedió de todo, y bonitos porque todo era muy bueno, hasta que Sergio decide alejarme de mi, por querer auto realizarse pero por mal entendidos y orgullo, entre otros las cosas después no funcionaron, yo con mi cara de no quiero estar sola volví a contactar a Gabriel diciéndole que lo sentía que era un error, el ya con otro tono de voz me dijo que si pero las cosas no iban a ser igual.

Había conseguido otro empleo, y con el la oportunidad de visitar a Gabriel a su país, en el 2016, fui a conocerlo, la espera de viajar un día se me hacía eterna, pero después de cruzar la aduana a mitad de noche y pasar la puerta para por fin verlo, mi corazón se detuvo, quería besarlo, pero solo lo abrace, incluso molesta lo regañe por haberme mentido que no iba a ir por mi al aeropuerto, pero mis nervios me ganaron y dije que quería ir al baño, ya estando frente al espejo me vi nerviosa, feliz. Estando en el estacionamiento lo observe muy feliz, alegre, a diferencia de la última y única vez que nos vimos, me dijo que no tenía que ilusionarme pues no quería tener una relación con nadie pero to accedí, quise disfrutar de mi viaje con el, después de todo pensaba que quizá esa era la última vez que lo iba a ver, pero ya en la carreta me dijo que por fin podía besarme que después de 3 años finalmente podía darme un beso, lo hizo, eso y mucho más, a la mañana siguiente, como me llevaba muy bien con su padre me hospede en su casa puesto que su familia sus papas están divorciados, lo cual al día siguiente me dijo du padre que no quería que nadie fuera al aeropuerto más que el, fue mágico, me sentí completa, en ese viaje, conocí lugares, sus familiares, fue un sueño y a escondidas hicimos de todo... pero para no hacer el cuento más largo, nos besábamos en secreto, nos tomábamos de la mano también en secreto, pero hubo una tarde donde hablamos de que quería estar con el pero el no, no entendía muy bien su postura, pues su manera de ser conmigo y por como me comentaban de como era el me decían lo contrario, como una corazonada pues el pero me invitó varias veces a comer, pero el ya era otra persona....

El día que iba a regresarme a mi país me llevo a comer helado con su primo, pues soló tuvimos pocas horas juntos, la mayor parte del viaje estábamos acompañados, salvo una noche que hicimos el amor de estar pocas horas juntos, me sentí completa pues a pesar de haber hecho el amor y tenido sexo con otras personas con el era distinto, pero me dijo que me iba a extrañar ese sábado; no obstante ya en la noche, cuando me llevaba al aeropuerto me besó como nunca y sin saberlo como hechos el uno para el otro ya cuando estabamos solo el y yo, como si nunca más nos fuéramos a ver, quería llorar pero no pude, le comente que le había escrito una carta y que l había dejado debajo de su almohada, ya al estar a un paso de la sala se despidió de mi con un beso en la mejilla, yo... enojada le dije que me besará bien... partí.


Ya en la sala de espera aún no podía llorar, sentía demasiado, toda la noche viajando hasta la tarde del siguiente día para volver a mi país... Me mando un mensaje diciendo que me quería demasiado, los dos siguientes días fueron bonitos, mensajeandonos, hablándonos por teléfono hasta que todo volvió a ser como antes, peleas, inconformidad y desinterés de su parte, yo llorando le decía que quería estar con el pero el me recordó que no tenía que ilusionarme y que no quería nada conmigo, me rompió el corazón. Los siguientes días fueron peores, me dijo que iba a quizá venir en febrero del año 2017, le dije que estaba bien, pero no sabía porque me lo decía, no supe porque, quién sabe, me decía que iba a ir a conciertos con una amiga de el, hasta que ya no pude más y le dije que ya no quería saber nada de el, pero el aún quería mi amistad, yo no quería ya nada, me dejaba llorando sola...

Le mencione que ojalá y nunca se convirtiera en algo que no le gustaría ser, todo lo que le mencionaba no decía nada al respecto... y ya fue que me colgó una vez más.

Dos días después me envió un mensaje, no le respondí, lo borre de todo lugar donde podría encontrarme, su familia termino enojada conmigo, quite todo.

Y hasta ahora intento liberar mis sentimientos después de todo esto, estoy desquitando mi enojo y mi tristeza, el que dejarlo ir desemboca muchas emociones pero al mismo tiempo me trae paz, pues ya no me hago ni me hace daño. A veces me pregunto que habrá pasado en su mente, que quizá es lo que tengo que pagar por todo lo que hice pero... es inevitable saber que pasó y que no volverá a ser lo mismo de antes. Ahora no me siento tan mal pues acepto mi culpa y enfrento de la mejor manera posible mis errores, que la vida sigue... pero me queda una herida una pregunta de saber que quizá pudimos ser el uno para el otro... En fin, si alguien lee esto, quizá no entienda muy bien lo que intenté plasmar aquí pues omití muchas cosas para ya dejar de que me importe esto, por salud mental, pero quién lo lea invito a que comente... que les pareció

Ahora intento seguir adelante por más doloroso que sea, ahora aprendo a soltar todo, pues se que tarde o temprano tiene que suceder.

Ahora le agradezco todo, agradezco cada momento que tuve con el y lo que me enseño y que forma parte de mi corazón de esa sensación de estar completa tal y como el me lo dijo cuando estábamos juntos.

Hola... Es difícil para mi decir esto sin sentirme tonta pero la verdad siempre he pensado que debería suicidarme pero no soy capaz de hacerlo, como muchos otros que leí espero el día que me de un infarto o me atropellen y muera al instante...el principal motivo por el que no quiero vivir es porque nunca he tenido un amor...he tenido uno que otro pololo pero nunca nadie me amado nunca he sido importante para nadie... En comparación con. Otras historias la mía no es tan terrible pero si después de lee a varios me doy cuenta que a todos les falta amor..si de verdad sientieran amor de otra persona les ayudaría a tener amor a si mismos...pero que puedo hacer si ya me resigne a que nadie me ame por que nunca nadie lo ha hecho?? Como el suicidio sera la solución???

bueno, todo comenzó desde mi infancia, vaya que en esos tiempos era feliz... Luego todo empezó a deformarse, yo recuerdo que desde pequeña mis primos, que eran más grandes que yo, me molestaban y me hacían sentir diminuta, desde los 6 años ellos me molestaron hasta ahora que tengo 15 años... Me han hecho una persona insegura y triste 😢, me deprimo por todo. Luego para colmo me molestaban en el colegio por ser de baja estatura. Ahora estoy en otro colegio, que para ser sincera, me deprime demasiado... A veces cuando estoy sola no puedo evadir la tristeza que me viene,yo lloro sin saber por qué y eso me deprime,Me odio a mi misma, por como soy, mi cara, mi comportamiento... Algunas personas me decían que era amargada y callada, y de tantas veces que te dicen eso que tú ha lo empiezas a creer y actúas como tal!!!yo no me había cortado nunca... Pero ahora no vi otra salida y lo hice. Y ahora solo quiero acabar con mi vida, pero soy tan cobarde... Y eso hace que me odie aun más.

Tengo 16 años, y desde chica he pensado en terminar con mi vida, pero soy cobsrde y cada vez que lo intento me derrumbo. Mi padre me rechazo antes de nacer, y aunque he tratado todos estos años de convencerme que no me afecta nada, siento que si. Tengo un hermanito al cual adoro, pero estos ultimos dias se ha vuelto una situación complicada entre {el y mi madre. Todos los días se gritan barbaridades y yo solo recuerdo esa etapa que vivi con ella tambien. Siento que todo el sufrimiento que demuestran en parte es mi culpa, porque desde muy pequeño el ha sabido de mis inclinaciones suicidas. Y el esta demostrando casi lo mismo con lo que yo empece, estoy aterrad. Cada día que pasa siento que me desvanezco, mis fuerzas se deshacen, ya solo intento dormir o escuchar música. Tengo muy buenas compañeras, pero en realidad no siento que pueda contarles lo que siento, ya que ellas son igual de frías y divertidas que yo aparento ser. Odio mi vida. Yo soy un error. Y solo lastimo a los que me importan. Otra razón por la cual no lo he logrado aún, es que siempre recuerdo a mi madre y que yo al ser menor de edad, todavía esta bajo su tutela. Se la llevarían presa si yo me suicidara, y mi hermano la necesita. No puedo... Quiero dejar de vivir. Siento que cada día la decepciono más. Me odio.

Es mi primera vez en una página de estas y no sabría cómo empezar, pero aquí va:

Me siento desganada e inútil, odio mi forma de ser, mi físico, mi forma de pensar, absolutamente todo de mí. Me cuesta expresarme, soy ignorante, egocéntrica, destruyo todo lo que toco, soy irresponsable, floja, triste, dependiente y sin personalidad. Sigo viviendo porque no encuentro una manera de morir sin llamar la atención, porque no tengo propia casa y porque todo lo que haga es supervisado por mis padres. Ya no quiero, en serio ya no quiero vivir más, no encuentro esperanza en ningún lado, y no quiero vivir en un futuro, no me gusta la vida ni las personas, ya no lo soporto. Han pasado muchas cosas malas este año, que me marcaron y no quiero vivir con esos recuerdos. Sólo espero con infinitas ansias la suerte de que un piano caiga del cielo y me aplaste, o siendo más realistas, que un carro a mucha velocidad me atropelle, y sí, morir en el intento.

Gracias por tomarte el tiempo de leer.