Historias

Entro a este sitio y veo que hay mucha gente como yo que quiere suicidarse y como yo muchos no se animan...Es verdad...yo no me animo a quitarme la vida por el hecho de sentir dolor o por miedo a lo que ahiga despues de ello...pero pienso todo el tiempo en hacerlo y cada vez me siento mas cerca...eh leido cosas que dicen que los que tenemos intenciones de matarnos no siempre lo pensamos asi...solo queremos que las situaciones cambien y poder ser felices. Y si es cierto, yo no encuentro ayuda de nadie, nadie se pone en tus zapatos. Le temo a la vida y no recibo un buen consejo de nadie a mi alrededor.
Me quiero morir por el hecho de que veo la vida con ojos muy diferentes a lo que la gente los ve. Soy antifeminista se puede llamar por el hecho de que odio todo lo que hacen las mujeres que no es femenino odio la pornografia odio los engaños odio las mentiras la hipocresia odio a los hombres que lloran y se pajean todo el tiempo por querer tener una novia pero cuando la tienen les son infieles o miran a otras...Que les pasa?...toda mi vida eh pasado situaciones similares a lo explicado anteriormente y todo tiene una raiz de ser asi con el mundo, se puede decir que mis padres se creen lo mejor de lo mejor por darme la vida y dinero pero no es asi, lo que no vieron mis hermanos con ellos lo vi yo. A mis hermanos no le importa si mi padre le ha sido infiel a mi madre y mi madre es una sumisa, pero a mi eso me afecto muchisimo, porque a lo largo de los años lo que mi padre hacia de serle infiel a mi madre yo lo veia en las caras de mis parejas incluso con el actual. Y mi madre siempre queriendome meter en la cabeza que debia sujetarme a un solo hombre y que por mas que te pegue que te grite que te sea infiel quedarte a su lado. Bien, lo intente hacer.
Hasta ahora, hoy tengo 22 años de edad eh tenido 4 novios con este 5...los otros fueron personas que tambien pasaron por mi vida y me dejaron cicatrices...pero a lo que voy con los anteriores hice lo que mi madre me dijo que haga, que sea sumisa aveces mi caracter me ganaba pero la mayoria de las veces era sumisa trataba de sujetarme a algo pasajero por miedo a quedarme sola y le perdonaba todo lo habido y por haber porque sino iba a ser una decepcion para mi madre. Con mi pareja actual despues de tanto meditar cuando lo conoci dije no ser mas sumisa si odiaba el mundo compartirlo si era celosa decirlo si tenia desconfianza contarselo y decirle toda mi vida de punta a punta lo cual no hice con nadie mas todo para que entienda muchas razones por las cuales puedo llegar a ser asi de extraña...soy hiperharchimegarequeterecontra celosa y se lo dije y le dije con una mano en el corazon todos mis defectos, el me dijo que aun asi me aceptaba. Hoy en dia tengo cicatricez en mi cuerpo que corroboran que hablar y no ser sumisa es peor que todo lo vivido. Antes por lo menos nadie me dejaba el labio roto o el ojo morado.
Vamos a la iglesia y el no puede dejar de mirar mujeres o de mirar pornografia o de hacerme sentir mal y cosas asi y encima de todo dejarme marcada asi, yo lo quiero un monton pero no entiendo nada de lo que piensa o quiere. Porque si lo harto por mis celos no me deja vivir en paz? Prefiere pegarme cuando no da mas o serme infiel o mentirme en lugar de dejarme...y mis padres. Estan siempre en ese maldito lugar juzgandome con el dedo mientras mi vida se desmorona mi padre cara rota si supiera como me cago la vida y las cosas que hace que no tienen perdon. Se atreve a meterse en mi vida por cosas absurdas y cuando yo mas lo neceite el jamas estuvo igual que mi madre.
Por eso y es muy simplificado y hasta parece absurdo el leerlo de esta manera, mi historia no es bonita. Yo la simplifique pero es larga y dolorosa.
Ah y seguro se preguntaran porque soy antifeminista? Bueno ya dije por las cosas q hacen que no son femeninas...en mi vida hubo mucha infidelidad en mi casa con prostitutas y todo lo demas mi oadre me cago la niñez a los 8 años yo vi pornografia por primera vez, se tocaba delante mio por otras mujeres, mi hermano casi me viola, era solo una niña cuando comence a odiar la desnudez las prostotutas yo sentia que me estaban arrebatando a mi padre y eso me causo mucho dolor luego las amantes de mi padre con sus amigos luego y como siempre la sumision de parte de mi madre mi hermano cuando me hizo eso ya no era mi amigo hace rato que no era mi amigo mi viejo desaparecio de ser padre a ser un hombre desconocido y enfermo que miraba cosas feas y al poco tiempo mi hermano desaparecio tambien se puso de novio y me dejo de lado yo tan pequeña me quede sin un ejemplo de hombre...a la edad de 16 años tube mi primer novio con quien perdi mi pureza y meses mas tarde me entero que fui una apuesta...ese mismo año fui violada en mi barrio cagada a palos y drogada en una fiesta...de esto nunca de lo pude decir a mi viejo si el era fan numero 1 de ver pornografia que le iba a hacer que enterarse que a la hija la violaron...es mas hasta era capaz de pegarme si se enteraba...asi que siempre lo guarde...hoy por hoy todo esto me atormenta en mi corazon y muchas mas cosas que la vida me pego patadas...no me siento hecha para este mundo, tengo miedo de continuar esta relacion con mi pareja porque todo lo vivido hace que sea asi de celosa y eso hace que el me pegue que lo vuelvo a repetir no tiene derecho a hacerlo...eh tratado muchas veces de terminarle pero siempre vuelve conmigo y eso me hace pensar que me ama...pero no lo se...me pinta un mundo de rosa que se quiere casar conmigo y tener hijos pero...tengo miedo...ya me eh intentado quitar la vida y el me trato como loca me dijo suicida de mierda, osea, no me ayudo sino me tiro mas abajo. Hoy en dia dice que no quiere que me mate y que lamenta haberme dicho eso, pero algunas actititudes de el no cambian...yo siento que no soportaria si el me es infiel y romperia de tal manera mi corazon que si no me mato ahora lo hare en ese momento...pero eso es lo que quiero tratar de prevenir porque el me ciega cuando me habla...y me hace volar...y pensar que puedo vivor con el ese es el problema que si tenemos un bebe temo hacerle daño por una mala decision mia...por eso le temo a la vida...porq quisiera que la fidelidad que me promete sea sin fingimiento porque a pesar de todo lo quiero, pero me gana el hecho de querer sacarlo de mi vida por miedo a que me sea infiel...por lo que hizo mi papa por miedo a llegar a ser mi mama...y desde ayer lo unico que pienso es que vote a la basura la facultad...y lo quiero votar a el por ese motivo...y luego de todo eso...acabar con mi vida...de nada sirve haberle contado todo mi pasado a quien yo amo hoy si no hace nada para hacerme sentir bien no creo que ahiga alguien que me soporte y no creo tener una vids fructifera odio todo le temo a todo probe de todo y nada me ayudo. Creo que lo mejor es dejar de sufrir y dejar de hacer sufrir...aunque tema creo que es lo mejor para todos...mi pasado me persigue y nadie entiende mi dolor mas que yo, vivimos en un mundo donde todo lo que hay me lastima mas y mas porque mientras mas avanza mas hay lo que a mi me hiere...prefiero irme en paz y dejar al mundo que siga su camino de nada sirve hablar si nadie te va a escuchar, de nada sirve estar aca si ningun cambio voy a aportar...

Quiero morirme todo lo que hago o digo esta mal, perdi a mis amigos, amigas por mis estupideces, estoy en la prepa y no tengo a nadie, tenia una gran amiga que perdi por una estupides, le pedi perdon perp ella no quiere hablar conmigo, era la unica persona que todavia me quedaba y la perdi, estoy sola ya no quiero ir a la escuela, no tengo con quien juntarme todos me odia por mi caracter, me sientoal quiero morirme para dejar de sentirme asi... ayudenme que hago?

Todo lo que hago esta mal,intento contarle cosas amis papas y para ellos todo todo esta mall un chico me lastima cada vez mas pero yo lo amo y mucho pero no se que hacer no es facil dejar de hablarle💔💔

Me llamo Alexandra y estoy en 3ero de secundaria ... me siento como una basura total estoy frustrada las cosas me salen mal , mi padre tiene problemas con mi mama , el chico q me gustaba me ilusiono y luego me dejo como si nada , yo siempre e sido inteligente siempre sacaba buenas notas y ahora mi compañera que era menos inteligente que yo saca mejores notas . Me siento como un completo desaste me quiero morir mi vida no vale los únicos q sufrirían mi muerte sería mi familia si no fuera x ellos ya me habría matado.

Me siento sola. Tengo 19 años y vivo con mi novio al principio Todo era perfecto pero ahora después de 4 Años de relación y un año de vivír juntos todo a cambiado tal vez porque ya estoy cansada de perdonarle infidelidades y porque ya no hay confianza, soy celosa, posesiva, fastidiosa, ya no me soporto ni yo misma, deseo cambiar pero no lo logro, el por el contrario tiene un empleo de noche y en el día duerme, yo no tengo trabajo y tampoco estudio así que permanezco sola casi todo el tiempo y solo estamos juntos para tener sexo. Yo la verdad ya no aguanto más. Ya no encuentro una solución, creo que la única es dormír para más nunca despertar.

quisiera suicidarme por que no se que hacer todo me sale mal. mantengo decepcionando a mi madre ella no se merece esto hoy me entere que me echan de la universidad por que perdí la beca y ella a pesar de ser una buena madre no quiero ser una carga par ella mi eso siempre ha sido estudiar y de verdad me esfuerzo y a la hora de presentar un parcial es como si no fuera estudiado nada soy una inutil solo quiero acudir a algo fácil y no sentirme mas como una inútil o una buena para nada

La verdad estoy pesando en suicidarme ya que la persona a la que amo me acaba de decir que solo servía como una distracción y la verdad eso me puso a llorar como un niño, ya no puedo seguir con. El dolor que siento y trato de entender por qué esa persona no siente lo mismo que yo.
No tengo a nadie ni amigos ni familia solo unas ganas de morir que me abundan a cada rato, tal vez existen personas con problemas 10 veces mayores pero esto es el mayor problema que me e sentido por que va desde el corazón y literalmente mí corazón está muerto y ya no siento ganas de vivir.

Estoy harta mi mamá nunca me comprende,nunca me ha preguntado cómo me siento solo vive diciéndome que siempre ando con la cara de amargada, prácticamente toda mi vida e estado sola,nunca he contado con el apoyo de nadie,nadie me pregunta cómo estoy,como me siento,creo que los jóvenes somos tan ineptos solo nos importan las fiestas,y cosas sin ningún valor,ni siquiera nos preguntamos a nosotros mismos como nos sentimos,cuándo estaba chiquita siempre soñé con tener un papá toda mi vida crecí viendo a niños tan felices con sus papás,conocí a mi papá cuando iba en 1 de kinder,pero solo lo veía casa mes,jamás se acordó de mí cumpleaños,tengo 2 hermanos mas,mi papá siempre llegaba con regalos para ellos y a mí jamas me saludaba,cuándo íbamos para Tampico mi hermana siempre se iba enfrente con el,mi hermano en medio y yo atrás sola,pasaronos años y jamás puse superar que mi papá no me quisiera siempre me preguntaba el por que,¿Porque mi papá no me quiere?,hasta que me di cuenta de que mi papá ya no quería más hijos y le dijo a mi mamá que quería que me abortara mi mamá lo pensó pero no lo hizo,mi hermana se fue de la casa a los 18 años,no me afectó tanto porque yo no me llevaba con ella,siempre mis hermanos andaban juntos y yo era como el bicho raro,ahora tengo 16 años y jamás he sido feliz,siempre trato de demostrarlo pero no lo soy,todas las personas dicen que soy hipocrita,soy de bajos recursos así que ya se imaginarán,nadie quiere a una persona pobre, yo no quiero vivir estoy harta de estar aqui ni siquiera tengo novio,no tengo a nadie,mi mamá es de las personas más alteradas del mundo,cuándo estaba más chica y me portaba mal siempre me pegaba con cables,una vez me pegó con una tabla,ahora de grande a mi mamá se le perdieron 500 pesos y me platicó a mi papá y el le dijo que yo había sido que me checara a mi,yo jamás le he agarrado nada a nadie y menos a mi mamá peroi papá trato de decirme que yo era una ratera y todavía tubo el sinismo de decir que mi hermano sería incapaz de agarrar algo que no era de el que aquí la rata era yo no saben cuánto me dolió escuchar eso,mi mamá dice que ella siempre me ha dado todo para que supuestamente yo no sufriera pero ella habla de las cosas materiales porque no me pregunta de las cosas del corazón,me han hablado varios chavos y ninguno me ha querido para algo serio,no sé que tengo pero nadie me quiere así que solo soy un estorbo para todos quisiera que todos fueran feliz y la única manera es que yo me suicide

Estoy pensando en suicidarme no se que hacer todas las cosas me salen mal decepcionó a mi familia a mis amigos no les importa y francamente siento que soy un estorbo siempre me insultan me dicen que porque no me termino de matar de una vez ya hasta me han dicho que quieren que desaparezca del mundo mi novia no me presta atención se la pasa en su mundo do y creo que me oculta algo no lo se pero igual es muy doloroso
Ya no aguanto lo que siento solo quiero escapar estar bien descansar y dejar de sentir dolor de una vez por todas así no molestaría a nadie y todos estarían felices

Ya no aguanto más este sitio me lo recomendaron pero no se si me puedan ayudar yo solo quiero desaparecer nadie comprende mi dolor
NADIE...

Siempre me pregunto a mí misma,¿por qué quiero morir? Y lo cierto es que ni yo misma me entiendo, me siento sola, tan sola.Me he desnudado en cuerpo y alma ante muchos hombres, pero seguía sintiéndome así. Y ahora ya no tengo esperanza por nada ni por nadie, los días avanzan, vivo la misma rutina esperando y esperando.
Y ya me cansé de esperar que algo dentro de mí cambie, sé que no soy indispensable en este mundo ni en la vida de familia o amigos. Nadie nace para ser indispensable, sé que no soy nadie ni valgo nada. Pero quiero serlo, quiero sentirme bien, quiere dejar de estar triste, quiero ser necesaria e indispensable para alguien.

Es sólo que ya no tengo fe, pasé por tanto que ya no quiero nada más.

Soy madre pero eso no me da aliento para vivir lo único que hago es arruinarle la vida a mi hijo que me tiene que ver llorar y ser infeliz todos los días . Igual y a el tampoco le interesa sólo quiere estar lejos de mi y no entiendo a nadie le importó y unca nadie me ha amado mi madre no me quería siempre me contó que odio saber que estaba embarazada de mi que no queria otro hija por mi vulpa se separo de mi padresoy un lastre y a nadie le importó me siento una escoria y lo único que deseo de verdad es desaparecer siento mucha rabia y odio por no saber que es que te quieran no se como vivir nada me resulta no tuve éxito en la escuela me iba pésimo por lo que he llegado a creer que soy estúpida e incapaz

Hace unas semanas que me encuentro confuso, con pensamientos raros que no me gustan nada, me encuentro desanimado, sin ganas de hacer nada y realmente estoy preocupado y muy triste,tengo que aguantar cabreo de mi padre porque mi madre hace un año y medio que tiene fuertes dolores de cabeza y se desahoga conmigo, mi madre que tiene la manía de que en el hospital le van a quitar el dolor que la atormenta y no recuerda nada de los días anteriores que fueron y no fue así, es un verdadero problema porque no se dan cuenta de como me encuentro y lo que puede ocurrirme, estoy harto de escuchar sus jadeos y lamentos, me doy cuenta que estoy perdiendo el control y no deseo vivir más. En mi vida por desgracia he tenido numerosas depresiones de trastorno depresivo mayor, en las que un psiquiatra que me ha ido llevando me ha intentado ayudar con antidepresivos, en los que he mejorado mucho pero después de unos meses ya no me hacen efecto y padezco otra depresión, he estado ingresado 24 días en tres ocasiones en una clinica psiquiatrica y realmente ya estoy harto de seguir viviendo en este maldito juego llamado vida.

Asi es quiero morir joven, la vida me resulta aburrida, mas si la vives sola,sin embargo antes de morir quiero vivir realmente cometer locuras ! Y tener emociones fuertes! viajar por el mundo,no quiero tener hijos ni nada quiero morir admirando la belleza del amanecer en lo mas alto de una montaña.

Yo hace mucho fui diagnosticada con depresión, ansiedad, trastornos alimenticios y comportamientos autolesivos. Tras 4 años en terapia me dieron el alta y yo me encontraba mucho mejor. Pero últimamente me encuentro fatal y tengo muchas ganas de suicidarme. Una pequeña parte de mí tiene miedo de no conseguirlo y acabar fatal tras ahorcarme.
Ya lo intenté una vez pero con pastillas

No puedo más, simplemente no puedo.