Historias

quisiera suicidarme por que no se que hacer todo me sale mal. mantengo decepcionando a mi madre ella no se merece esto hoy me entere que me echan de la universidad por que perdí la beca y ella a pesar de ser una buena madre no quiero ser una carga par ella mi eso siempre ha sido estudiar y de verdad me esfuerzo y a la hora de presentar un parcial es como si no fuera estudiado nada soy una inutil solo quiero acudir a algo fácil y no sentirme mas como una inútil o una buena para nada

La verdad estoy pesando en suicidarme ya que la persona a la que amo me acaba de decir que solo servía como una distracción y la verdad eso me puso a llorar como un niño, ya no puedo seguir con. El dolor que siento y trato de entender por qué esa persona no siente lo mismo que yo.
No tengo a nadie ni amigos ni familia solo unas ganas de morir que me abundan a cada rato, tal vez existen personas con problemas 10 veces mayores pero esto es el mayor problema que me e sentido por que va desde el corazón y literalmente mí corazón está muerto y ya no siento ganas de vivir.

Estoy harta mi mamá nunca me comprende,nunca me ha preguntado cómo me siento solo vive diciéndome que siempre ando con la cara de amargada, prácticamente toda mi vida e estado sola,nunca he contado con el apoyo de nadie,nadie me pregunta cómo estoy,como me siento,creo que los jóvenes somos tan ineptos solo nos importan las fiestas,y cosas sin ningún valor,ni siquiera nos preguntamos a nosotros mismos como nos sentimos,cuándo estaba chiquita siempre soñé con tener un papá toda mi vida crecí viendo a niños tan felices con sus papás,conocí a mi papá cuando iba en 1 de kinder,pero solo lo veía casa mes,jamás se acordó de mí cumpleaños,tengo 2 hermanos mas,mi papá siempre llegaba con regalos para ellos y a mí jamas me saludaba,cuándo íbamos para Tampico mi hermana siempre se iba enfrente con el,mi hermano en medio y yo atrás sola,pasaronos años y jamás puse superar que mi papá no me quisiera siempre me preguntaba el por que,¿Porque mi papá no me quiere?,hasta que me di cuenta de que mi papá ya no quería más hijos y le dijo a mi mamá que quería que me abortara mi mamá lo pensó pero no lo hizo,mi hermana se fue de la casa a los 18 años,no me afectó tanto porque yo no me llevaba con ella,siempre mis hermanos andaban juntos y yo era como el bicho raro,ahora tengo 16 años y jamás he sido feliz,siempre trato de demostrarlo pero no lo soy,todas las personas dicen que soy hipocrita,soy de bajos recursos así que ya se imaginarán,nadie quiere a una persona pobre, yo no quiero vivir estoy harta de estar aqui ni siquiera tengo novio,no tengo a nadie,mi mamá es de las personas más alteradas del mundo,cuándo estaba más chica y me portaba mal siempre me pegaba con cables,una vez me pegó con una tabla,ahora de grande a mi mamá se le perdieron 500 pesos y me platicó a mi papá y el le dijo que yo había sido que me checara a mi,yo jamás le he agarrado nada a nadie y menos a mi mamá peroi papá trato de decirme que yo era una ratera y todavía tubo el sinismo de decir que mi hermano sería incapaz de agarrar algo que no era de el que aquí la rata era yo no saben cuánto me dolió escuchar eso,mi mamá dice que ella siempre me ha dado todo para que supuestamente yo no sufriera pero ella habla de las cosas materiales porque no me pregunta de las cosas del corazón,me han hablado varios chavos y ninguno me ha querido para algo serio,no sé que tengo pero nadie me quiere así que solo soy un estorbo para todos quisiera que todos fueran feliz y la única manera es que yo me suicide

Estoy pensando en suicidarme no se que hacer todas las cosas me salen mal decepcionó a mi familia a mis amigos no les importa y francamente siento que soy un estorbo siempre me insultan me dicen que porque no me termino de matar de una vez ya hasta me han dicho que quieren que desaparezca del mundo mi novia no me presta atención se la pasa en su mundo do y creo que me oculta algo no lo se pero igual es muy doloroso
Ya no aguanto lo que siento solo quiero escapar estar bien descansar y dejar de sentir dolor de una vez por todas así no molestaría a nadie y todos estarían felices

Ya no aguanto más este sitio me lo recomendaron pero no se si me puedan ayudar yo solo quiero desaparecer nadie comprende mi dolor
NADIE...

Siempre me pregunto a mí misma,¿por qué quiero morir? Y lo cierto es que ni yo misma me entiendo, me siento sola, tan sola.Me he desnudado en cuerpo y alma ante muchos hombres, pero seguía sintiéndome así. Y ahora ya no tengo esperanza por nada ni por nadie, los días avanzan, vivo la misma rutina esperando y esperando.
Y ya me cansé de esperar que algo dentro de mí cambie, sé que no soy indispensable en este mundo ni en la vida de familia o amigos. Nadie nace para ser indispensable, sé que no soy nadie ni valgo nada. Pero quiero serlo, quiero sentirme bien, quiere dejar de estar triste, quiero ser necesaria e indispensable para alguien.

Es sólo que ya no tengo fe, pasé por tanto que ya no quiero nada más.

Soy madre pero eso no me da aliento para vivir lo único que hago es arruinarle la vida a mi hijo que me tiene que ver llorar y ser infeliz todos los días . Igual y a el tampoco le interesa sólo quiere estar lejos de mi y no entiendo a nadie le importó y unca nadie me ha amado mi madre no me quería siempre me contó que odio saber que estaba embarazada de mi que no queria otro hija por mi vulpa se separo de mi padresoy un lastre y a nadie le importó me siento una escoria y lo único que deseo de verdad es desaparecer siento mucha rabia y odio por no saber que es que te quieran no se como vivir nada me resulta no tuve éxito en la escuela me iba pésimo por lo que he llegado a creer que soy estúpida e incapaz

Hace unas semanas que me encuentro confuso, con pensamientos raros que no me gustan nada, me encuentro desanimado, sin ganas de hacer nada y realmente estoy preocupado y muy triste,tengo que aguantar cabreo de mi padre porque mi madre hace un año y medio que tiene fuertes dolores de cabeza y se desahoga conmigo, mi madre que tiene la manía de que en el hospital le van a quitar el dolor que la atormenta y no recuerda nada de los días anteriores que fueron y no fue así, es un verdadero problema porque no se dan cuenta de como me encuentro y lo que puede ocurrirme, estoy harto de escuchar sus jadeos y lamentos, me doy cuenta que estoy perdiendo el control y no deseo vivir más. En mi vida por desgracia he tenido numerosas depresiones de trastorno depresivo mayor, en las que un psiquiatra que me ha ido llevando me ha intentado ayudar con antidepresivos, en los que he mejorado mucho pero después de unos meses ya no me hacen efecto y padezco otra depresión, he estado ingresado 24 días en tres ocasiones en una clinica psiquiatrica y realmente ya estoy harto de seguir viviendo en este maldito juego llamado vida.

Asi es quiero morir joven, la vida me resulta aburrida, mas si la vives sola,sin embargo antes de morir quiero vivir realmente cometer locuras ! Y tener emociones fuertes! viajar por el mundo,no quiero tener hijos ni nada quiero morir admirando la belleza del amanecer en lo mas alto de una montaña.

Yo hace mucho fui diagnosticada con depresión, ansiedad, trastornos alimenticios y comportamientos autolesivos. Tras 4 años en terapia me dieron el alta y yo me encontraba mucho mejor. Pero últimamente me encuentro fatal y tengo muchas ganas de suicidarme. Una pequeña parte de mí tiene miedo de no conseguirlo y acabar fatal tras ahorcarme.
Ya lo intenté una vez pero con pastillas

No puedo más, simplemente no puedo.

Los síntomas claros, el diagnóstico preciso, el tratamiento inútil. Así es la depresión.

Y dejé de disfrutar el humo de tabaco sabor de tu boca.

Todo empezó hace 3 años, cuando entré a una nueva escuela, no sé qué me pasó pero empecé a volverme tan insegura de mi misma, mi autoestima estaba casi por los suelos y realmente no quise tomarle mucha importancia, siempre me decía “ya se me pasará, de seguro es un cambio hormonal” Pero no.
Hace dos años le dije a mi mamá sobre lo que me estaba pasando y le pedí que me llevara con un especialista, para dejar de tener mala autoestima, pero ella me dijo que no, que sólo era una pérdida de tiempo.
Y ahora estoy realmente afectada, ya no tengo ánimos de salir a ninguna parte, sólo voy a la escuela y de ahí a mi casa.
Es demasiado difícil para mí socializar con las demás personas, no me siento bien conmigo misma, odio mi cuerpo, odio como soy. Siempre pienso que cuando están riéndose, se ríen de mí y eso hace que aumente más mi inseguridad.
Prácticamente ahora mi autoestima está completamente destruido.
Y últimamente estoy teniendo problemas en la escuela con unas compañeras, ellas son como las típicas “populares” que se meten con todos y todo lo que me dicen a mí, me afecta demasiado, he pensado muchas y más hoy en suicidarme, para acabar con mis problemas.
Lo único que me ha sostenido hasta ahora, es mi novio y mis amigos que siempre están conmigo y me apoyan, si ellos no estuvieran conmigo, simplemente ya no estaría más aquí.

Gracias por leer, realmente necesitaba desahogarme.

Todo empezo cuando conoci un chico,del cual me enamore perdidamente,fue mi novio 3 veces despues se volvio novio de mi mejor amiga y llevan un mes,ya no tengo ganas de vivir,me quiero suicidar

Tengo 14 años, desde los 12 años siento ganas de suicidarme, ya que mis padres me anotaron en una secundaria en mi barrio que odio, y que la mayoría de alumnos se drogan, roban y más.
En ese colegio algunas veces me molestan pero mayormente no hablo con nadie, para evitar ir siempre me quedo hasta tarde en mi cama, para faltar. Al faltar me va muy mal, malas calificaciones y siempre las oculto solo para que mis padres no me regañen.
Mi refugió siempre fue el pc, la unica manera de olvidarme de la realidad, jugar videojuegos, escuchar musica y ver datos sobre el universo, otro pasatiempo mio seria ver las estrellas y notar lo pequeño que soy, y somos en toda la humanidad. Mi commputador se rompió así que no lo puedo arreglar y mis padres tampoco quieren pagar dinero.
Desde hace un mes estoy depresivo y tengo deseos suicidas, sin ganas de nada, tal vez de vomitar o dormirme.
Soy ateo desde los 11, así que no le tengo miedo a la muerte, no creo en ningún mas allá.
Estoy planeando suicidarme con una dosis de aspirinas, lei por forod que es una forma rápida y indolora para morir.