Entro a este sitio y veo que hay mucha gente como yo que quiere suicidarse y como yo muchos no se animan...Es verdad...yo no me animo a quitarme la vida por el hecho de sentir dolor o por miedo a lo que ahiga despues de ello...pero pienso todo el tiempo en hacerlo y cada vez me siento mas cerca...eh leido cosas que dicen que los que tenemos intenciones de matarnos no siempre lo pensamos asi...solo queremos que las situaciones cambien y poder ser felices. Y si es cierto, yo no encuentro ayuda de nadie, nadie se pone en tus zapatos. Le temo a la vida y no recibo un buen consejo de nadie a mi alrededor.
Me quiero morir por el hecho de que veo la vida con ojos muy diferentes a lo que la gente los ve. Soy antifeminista se puede llamar por el hecho de que odio todo lo que hacen las mujeres que no es femenino odio la pornografia odio los engaños odio las mentiras la hipocresia odio a los hombres que lloran y se pajean todo el tiempo por querer tener una novia pero cuando la tienen les son infieles o miran a otras...Que les pasa?...toda mi vida eh pasado situaciones similares a lo explicado anteriormente y todo tiene una raiz de ser asi con el mundo, se puede decir que mis padres se creen lo mejor de lo mejor por darme la vida y dinero pero no es asi, lo que no vieron mis hermanos con ellos lo vi yo. A mis hermanos no le importa si mi padre le ha sido infiel a mi madre y mi madre es una sumisa, pero a mi eso me afecto muchisimo, porque a lo largo de los años lo que mi padre hacia de serle infiel a mi madre yo lo veia en las caras de mis parejas incluso con el actual. Y mi madre siempre queriendome meter en la cabeza que debia sujetarme a un solo hombre y que por mas que te pegue que te grite que te sea infiel quedarte a su lado. Bien, lo intente hacer.
Hasta ahora, hoy tengo 22 años de edad eh tenido 4 novios con este 5...los otros fueron personas que tambien pasaron por mi vida y me dejaron cicatrices...pero a lo que voy con los anteriores hice lo que mi madre me dijo que haga, que sea sumisa aveces mi caracter me ganaba pero la mayoria de las veces era sumisa trataba de sujetarme a algo pasajero por miedo a quedarme sola y le perdonaba todo lo habido y por haber porque sino iba a ser una decepcion para mi madre. Con mi pareja actual despues de tanto meditar cuando lo conoci dije no ser mas sumisa si odiaba el mundo compartirlo si era celosa decirlo si tenia desconfianza contarselo y decirle toda mi vida de punta a punta lo cual no hice con nadie mas todo para que entienda muchas razones por las cuales puedo llegar a ser asi de extraña...soy hiperharchimegarequeterecontra celosa y se lo dije y le dije con una mano en el corazon todos mis defectos, el me dijo que aun asi me aceptaba. Hoy en dia tengo cicatricez en mi cuerpo que corroboran que hablar y no ser sumisa es peor que todo lo vivido. Antes por lo menos nadie me dejaba el labio roto o el ojo morado.
Vamos a la iglesia y el no puede dejar de mirar mujeres o de mirar pornografia o de hacerme sentir mal y cosas asi y encima de todo dejarme marcada asi, yo lo quiero un monton pero no entiendo nada de lo que piensa o quiere. Porque si lo harto por mis celos no me deja vivir en paz? Prefiere pegarme cuando no da mas o serme infiel o mentirme en lugar de dejarme...y mis padres. Estan siempre en ese maldito lugar juzgandome con el dedo mientras mi vida se desmorona mi padre cara rota si supiera como me cago la vida y las cosas que hace que no tienen perdon. Se atreve a meterse en mi vida por cosas absurdas y cuando yo mas lo neceite el jamas estuvo igual que mi madre.
Por eso y es muy simplificado y hasta parece absurdo el leerlo de esta manera, mi historia no es bonita. Yo la simplifique pero es larga y dolorosa.
Ah y seguro se preguntaran porque soy antifeminista? Bueno ya dije por las cosas q hacen que no son femeninas...en mi vida hubo mucha infidelidad en mi casa con prostitutas y todo lo demas mi oadre me cago la niñez a los 8 años yo vi pornografia por primera vez, se tocaba delante mio por otras mujeres, mi hermano casi me viola, era solo una niña cuando comence a odiar la desnudez las prostotutas yo sentia que me estaban arrebatando a mi padre y eso me causo mucho dolor luego las amantes de mi padre con sus amigos luego y como siempre la sumision de parte de mi madre mi hermano cuando me hizo eso ya no era mi amigo hace rato que no era mi amigo mi viejo desaparecio de ser padre a ser un hombre desconocido y enfermo que miraba cosas feas y al poco tiempo mi hermano desaparecio tambien se puso de novio y me dejo de lado yo tan pequeña me quede sin un ejemplo de hombre...a la edad de 16 años tube mi primer novio con quien perdi mi pureza y meses mas tarde me entero que fui una apuesta...ese mismo año fui violada en mi barrio cagada a palos y drogada en una fiesta...de esto nunca de lo pude decir a mi viejo si el era fan numero 1 de ver pornografia que le iba a hacer que enterarse que a la hija la violaron...es mas hasta era capaz de pegarme si se enteraba...asi que siempre lo guarde...hoy por hoy todo esto me atormenta en mi corazon y muchas mas cosas que la vida me pego patadas...no me siento hecha para este mundo, tengo miedo de continuar esta relacion con mi pareja porque todo lo vivido hace que sea asi de celosa y eso hace que el me pegue que lo vuelvo a repetir no tiene derecho a hacerlo...eh tratado muchas veces de terminarle pero siempre vuelve conmigo y eso me hace pensar que me ama...pero no lo se...me pinta un mundo de rosa que se quiere casar conmigo y tener hijos pero...tengo miedo...ya me eh intentado quitar la vida y el me trato como loca me dijo suicida de mierda, osea, no me ayudo sino me tiro mas abajo. Hoy en dia dice que no quiere que me mate y que lamenta haberme dicho eso, pero algunas actititudes de el no cambian...yo siento que no soportaria si el me es infiel y romperia de tal manera mi corazon que si no me mato ahora lo hare en ese momento...pero eso es lo que quiero tratar de prevenir porque el me ciega cuando me habla...y me hace volar...y pensar que puedo vivor con el ese es el problema que si tenemos un bebe temo hacerle daño por una mala decision mia...por eso le temo a la vida...porq quisiera que la fidelidad que me promete sea sin fingimiento porque a pesar de todo lo quiero, pero me gana el hecho de querer sacarlo de mi vida por miedo a que me sea infiel...por lo que hizo mi papa por miedo a llegar a ser mi mama...y desde ayer lo unico que pienso es que vote a la basura la facultad...y lo quiero votar a el por ese motivo...y luego de todo eso...acabar con mi vida...de nada sirve haberle contado todo mi pasado a quien yo amo hoy si no hace nada para hacerme sentir bien no creo que ahiga alguien que me soporte y no creo tener una vids fructifera odio todo le temo a todo probe de todo y nada me ayudo. Creo que lo mejor es dejar de sufrir y dejar de hacer sufrir...aunque tema creo que es lo mejor para todos...mi pasado me persigue y nadie entiende mi dolor mas que yo, vivimos en un mundo donde todo lo que hay me lastima mas y mas porque mientras mas avanza mas hay lo que a mi me hiere...prefiero irme en paz y dejar al mundo que siga su camino de nada sirve hablar si nadie te va a escuchar, de nada sirve estar aca si ningun cambio voy a aportar...