Historias

Me duele saber q la persona q me apoyaba ( es un amigo el cual me siento muy bien en hablar con el )pero me ha echo sentir de la manera más horrible, nunca me decía por mi nombre, y en esos momentos lo hizo y me dijo q no le agradaba la gente que tenía a mi alrededor que era una tonta por estar con ellos y me dijo que no puede creer que los preferí primero a ellos que a él, simplemente me no sé cómo explicar lo que sucedió pero yo soy una persona que, no suele tener demasiadas amistades y con el platicaba todo lo que me pasa o como me siento, con el era una persona abierta, siempre reía con el pero no sé exactamente que pasó que me mando a la bestia,me quedé sorprendida por eso, quiero arreglarlo, explicarle que pasó o el me explique qué está mal, pero no tengo las agallas suficientes para poder hablar con el. ¿será que si espero más tiempo las cosas puedan empeora? ¿Debería hablar con él lo más antes posible? ¿Por qué me afecta tanto el que me allá dicho eso?
Unachicasilenciosa

Hola,solo queria compartir con ustedes mi sitio,es un sitio que creé con el fin de describir lo que siento cada dia,es decir,lo que siente un solitario.Si te interesa y si la soledad es parte de tu vida puedes visitar mi sitio,seguramente te sentirás identificado:
enlasultimashorasdemispenumbras.wordpress.com

Ya no puedo más, siempre he sido una persona muy social, pero de ultimas han pasado muchas cosas que me han hecho sentir demasiado mal, mi mama siempre me ha cuestionado el hecho de que nunca me pueda llevar bien con mi padre, ella ya logro perdonarlo por toda una vida miserable a lado de el, llena de carencias y abandonos, yo tenia recentimiento por eso. Pero la gota que derramo el vaso fue cuando se vino a vivir a casa de mi mama, y una ocasión en la noche el se acerco a mi cama y me toco, nunca hablo de eso, lo hizo repetidas veces. Y al dia siguiente me miraba y hablaba como si nada, el no tuvo que llorar noches enteras, el no tuvo que vivir con el miedo de que volviera a pasar, el no intento darse valor en el baño con pastillas para quitarse la vida, por supuesto si estan leyendo esto, es porque no lo logre. Yo tenia demasiado coraje con el, pero mi mama no entendia porque, incluso se enojaba porque no lograba perdonarlo, yo nunca pude decirle a mi mama lo que pasaba, no podia destrozar su corazón, ella habia hecho tantas cosas por mi, simplemente no podia, y el dia de mi cumpleaños cuando me bañaba para ir con mi amiga al cine, el abrio la puerta y me grabo, me quede helada, no podia reaccionar, no podia moverme, llore, nadie deberia llorar el dia de su cumpleaños, estaba destrozada. Paso el tiempo y intente perdonarlo, por supuesto siempre vivo con el mismo rencor, Tambien paso que cuando fue un examen muy importante para entrar al bachillerato que se hace aqui en el distrito Federal yo estudie con muchas ansias, cuando sali de la escuela tuve uno de los mejores promedios, estaba emocionada por lo que pasara, pero cuando salieron los resultados, no logre quedarme donde queria, y veia que todos se quedaban donde ellos querian, es triste ¿no?, a mi me decian que si ponias mucho empeño en algo que querias lo podias conseguir, nunca paso. Incluso una de mis amigas que decia que no habia estudiado ni hido a un curso se habia quedado en una de las más importantes, tenia coraje con la vida. Paso el tiempo y me dije a mi misma que la escuela iba a ser mi unico motor, y lo fue, estudiaba dia y noche hasta mas no poder, estaba segura que podia conseguir grandes cosas. Siempre me peleaba con mi mama por cosas muy sencillas, porque no hacia esto, o lo otro, esas peleas me dolian pero no como la que tuve ayer...

Siento una gran soledad, me ahogo, siento que nada tiene ni lógica ni sentido, destruyo a las personas por mi falta de capacidad de... de no sé qué al final. Desde pequeña tuve una vida solitaria, el recuerdo más lejano que tengo de mi mamá... el primer recuerdo que tengo de ella es gritarme que yo no era su hija, que me recogió de la basura... Creo que tendría yo no más de 3 años, mi papá desapareció de mi vida a los 4 años, engañó a mi mamá y al final mi madre le pidió el divorcio... años después hubo un intento de reconectarme con él, reapareció con la mujer con la que engañó a mi mamá que era su nueva esposa y con 3 hijos, intenté tener una relación con ellos hasta que un día teniéndolo no más de 8 o 9 años... esa mujer me siguió hasta las afueras de mi escuela y me amenazó con golpearme si volvía a acercarme a mi papá por lo que esa fué la última vez que lo volví a ver en mi vida... tengo ahora 36 infelices años, he pensado en el suicidio desde que soy una niña pero ahora lo veo cada vez y cada vez más Real. Mi mamá durante muchos años me ignoró, me dejó a cargo de mis bisabuelos mientras ella salía con hombres, mi mamá era muy joven y muy guapa... Yo... simplemente le recordaba lo que no quería, lo que no debía ser, lo que detestaba... mi bisabuela murió de improviso, mi familia me culpó a mí. Yo era una patética niña gorda, horrible, malcriada que no movía ni un dedo y que sentía que merecía todo. En ése entonces mi mamá era la amante de un hombre casado y con él tuvo 2 hijas mucho menores que yo, a las que yo odiaba... Las odiaba por bonitas, las odiaba porque ellas sí las quería mi mamá, a ellas sí les daba atención mientras de pronto al morir mi bisabuela, me convertía yo en la niñera de ellas, iba a la escuela y luego corría a la casa a cuidar de mis hermanas junto con mi bisabuelo, el que era mi roble, la.persona más importante en mi vida, el único que me cuidó y preocupó de mi la única persona que me ha dado cariño incondicionalmente, yo en ése entonces me convertí en una adolescente rebelde, inicié a estudiar música gracias a uno de tantos novios de mi mamá, y entonces encontré algo de sentido en mi vida. Cuando tenía yo 18 años salí de vacaciones con el grupo con el que tocaba y al regresar un par de días después a mi casa... mi mamá.de había ido, se llevó a mis hermanas y nos dejó en la casa a mi abuelo y A mí... Una vez más me rechazó peto al mismo tiempo me hizo el enorme favor de dejarme al lado de la persona que más quise en el mundo... después de eso... mi vida se ha resumido a hombres que no han hecho más que dejarme seca en todo sentido, he abortado 3 veces. Cada pareja me ha engañado, mi actual esposo es impotente, mitómano y adicto a ligar mujeres por internet hablando se de sexo sadomasoquista mientras a mi nunca me ha tocado, tiene problemas de autoestima y toma medicamentos... Creo que más bajo no puedo caer, cada día que pasa es una tortura. Es algo con lo que ya no puedo lidiar, siento que tengo una prensa en la cabeza que cada día se cierra un poco más. Me cuesta trabajo hasta respirar. Siento que por mi manera de ser soy un.castigo para cada persona que ha estado a mi lado. Que no merezco ser feliz. Escucho constantemente voces que me piden a gritos que se acabe yaaaaaa... No puedo más!!!!

Soy un chico de 13 años al cual no se que hacer para lograr estar en paz conmigo mismo lo primero no puedo hablar bien ya que no puedo pronunciar la r ni la doble rr soy gordo no puedo aprender a hablar bien palabras que lleven s,mi mejor amiga me dejo de hablar porque nunca le hablaba en persona y solo en WhatsApp bueno en fin este fin de año me suicidare con pastillas bye

Me siento abatida. Tengo todo para ser feliz y aún así no puedo serlo. No sé qué pasa conmigo, alejo a las personas con mi actitud. Estoy sola. Todo tan solo ha empeorado con el paso del tiempo, y ahora estoy en un punto donde creo que es imposible salir de donde estoy, tan sólo puedo hundirme más. Es parte de quien soy. Todo me parece extenuante, tan sólo quiero dormir y que se me pase la vida, y ya.

por algo hay que empezar... a resumen... niñez de mierda, juventud de mierda... adultez insoportable... en todo caso nada es tan reductivo, pero, qué sentido tiene vivir? además súmese el hecho de la perdida de esperanza, confianza y oportuno amor propio, por la capacidad personal de salir adelante de acuerdo a las metas trazadas, que estoicas dependen del misero sistema, cultural, económico y social que otrora podria decir seria regional pero en realidad es tan general como decir del mundo entero, y a quien le va importar? es mas fiable no ser una carga y abandonar la sistemática decepcion, que seguir dándole cincel a una roca que no tiene debilidad por el metal; La vida, la gente, ...la interacción social es insoportable, la vida es prácticamente invivible, la práctica excede la retorcida teoría retórica, y yo me canse de filosofarla, es sencillo dar una solución efimera, rauda y apacible, a colmar de mi existencia lo que mas amo y que espera tanto de mi, o que almenos yo deseo darle, ya que siendo infinito mi amor, pretendo no ser una carga... solo hace falta hallar el método, ese que es eficaz, indoloro y tranquilo, mucho he criticado el no contar en el sistema de salud con un sistema de suicidio asistido... me ahorraria un monton de dudas..., y la verdad ya no le temo a morir solo estoy buscando la manera mas amable, sencilla y práctica.

exitos a todos

Todo empezó cuando me hacían bullying a principio de año, pero al desaparecer me sentí feliz pero mi mamá me empezó a criticar a decir que no sea tan melancolica que me vista de colores, que empieze a ver chicos, y eso es todo lo contrario no me gusta , mi primer novio solo se aprovecho de mi al tener mi segúndo novio hice lo mismo el al odiarme y todos también empezaron a hacerme bullying otra vez mi mamá me dice cada vez más eso, encima yo soy anoréxica y lo único que veo de bueno es suicidarme.

Hace unos días mi prima de 21 años se suicido, se ahorcó del árbol de su casa, yo tengo 20, y desde hace un par de años lo he pensado, pero no tengo el valor, ademas de que soy algo optimista y siempre termino auto convenciéndome de no hacerlo, sin embargo la vida cada vez se pone más difícil, me he dado cuenta que no encajo en ningún lugar, mis padres están en una relación auto destructiva que siempre termina con mi madre contemplando el divorcio, más nunca haciéndolo, eso me tiene frustrada porque ya estoy fastidiada de sus quejas de toda la familia, como si ella fuera perfecta, por el lado de mi padre el no hace nada más que quejarse de que no le pagan, y opta por ignorarnos, mis hermanos son dos personas que siempre piensan que yo soy la mala, mi hermano mayor es un paracito de 21 años, no puede hacer nada por si solo, no puede cumplir un favor sin quejarse y solo anda hay en su cuarto durmiendo y jugando videojuegos, mi hermana menor, es una niña de 14 años que está súper consentida, todo lo que pide mi padre se lo da, y cuando yo pido algo mi padre me mira con desprecio, mi abuelo vive con nosotros, tiene 75 años, es un bebé, malcriado desde siempre y machista a más no poder, mi madre trata de venderle que todo el mundo tiene que estar a su dispocisoon, pero luego se queja de él; yo siempre actúo como la voz de la razón, siempre les doy las soluciones obvias y con el tiempo me había convertido en la mano derecha de mi madre, ayudándola y apoyándola, pero siempre es igual, yo no encajo, el favorito de mi madre es mi hermano, lo sobre protege y lo cuida al maximo, amo solo me usa como una sirvienta o dama de compañía, mientras que a él lo tiene en el podio del príncipe, que nadie lo despierte antes de la 1pm porque seguro se quedó jugando videojuegos hasta las 5 am, que si él no quiere salir a comer, que le tenemos que llevar, etc. Mientras que mi hermana es la princesa de mi padre, el no hace la gran cosa por acercarse a mi pese a que tenemos los mismos gustos, él me repele sin siquiera intentarlo, volviendo a lo de mi prima, cuando ella se mata, más y más vino a mi la idea, primero reaccione con tristeza y asco, pensé “porque no lo intentaste un poco más?” Pero luego me di cuenta que ella ya tenía muchos problemas, era drogadicta, tenía depresión, entraba y salía de la corte así como de rehabilitación, y me dije “porque yo sigo intentándolo?” “Que me impulsa a seguir viva?” “Que me hace levantarme todos los días y mirar a esas personas que me traen tanto problemas como alegrías y más aun tolerar que me digan cosas ofensivas y aun así verlos con cariño?” Porque si mi madre cuando ya me arto y me rebelo un poco me grita cosas como “estas loca” “estas poseída” “eres una bruja” y luego cuando le digo tiempo después que me ha lastimado ella dice no acordarse de nada de eso, más aun tengo 20 años y vivo en una casa de acistencias en Monterrey, realmente no los veo a todos mucho salvo en vacaciones, como es el caso ahora, y eso me frustra, me molesta venir a verlos, pero sé que si no vengo ellos dejarán de pagar mis gastos en Monterrey, necesito el dinero porque sigo estudiando, además de que tampoco encajo en Monterrey, mis compañeros dicen que odian mi forma tan alegre de ser, sienten que quiero llamar la atención, en parte es sierro pero en parte es que me gusta ser positiva, es mi forma de mantenerme cuerda y alegre, sin embargo cada día es más difícil, no puedo ser yo, y no encajo en ningún lado, no me gusta cortarme, no me gusta hacerle daño a mi cuerpo, por eso no lo hago, pero también me frustro y no encuentro forma de sacarlo, odio esto porque se que un día me quebrare, si me separo de mi familia entonces me quedaré completamente sola, pero si sigo aquí no aguantaré mucho, gracias por leerme.

Hace unos días mi prima de 21 años se suicido, se ahorcó del árbol de su casa, yo tengo 20, y desde hace un par de años lo he pensado, pero no tengo el valor, ademas de que soy algo optimista y siempre termino auto convenciéndome de no hacerlo, sin embargo la vida cada vez se pone más difícil, me he dado cuenta que no encajo en ningún lugar, mis padres están en una relación auto destructiva que siempre termina con mi madre contemplando el divorcio, más nunca haciéndolo, eso me tiene frustrada porque ya estoy fastidiada de sus quejas de toda la familia, como si ella fuera perfecta, por el lado de mi padre el no hace nada más que quejarse de que no le pagan, y opta por ignorarnos, mis hermanos son dos personas que siempre piensan que yo soy la mala, mi hermano mayor es un paracito de 21 años, no puede hacer nada por si solo, no puede cumplir un favor sin quejarse y solo anda hay en su cuarto durmiendo y jugando videojuegos, mi hermana menor, es una niña de 14 años que está súper consentida, todo lo que pide mi padre se lo da, y cuando yo pido algo mi padre me mira con desprecio, mi abuelo vive con nosotros, tiene 75 años, es un bebé, malcriado desde siempre y machista a más no poder, mi madre trata de venderle que todo el mundo tiene que estar a su dispocisoon, pero luego se queja de él; yo siempre actúo como la voz de la razón, siempre les doy las soluciones obvias y con el tiempo me había convertido en la mano derecha de mi madre, ayudándola y apoyándola, pero siempre es igual, yo no encajo, el favorito de mi madre es mi hermano, lo sobre protege y lo cuida al maximo, amo solo me usa como una sirvienta o dama de compañía, mientras que a él lo tiene en el podio del príncipe, que nadie lo despierte antes de la 1pm porque seguro se quedó jugando videojuegos hasta las 5 am, que si él no quiere salir a comer, que le tenemos que llevar, etc. Mientras que mi hermana es la princesa de mi padre, el no hace la gran cosa por acercarse a mi pese a que tenemos los mismos gustos, él me repele sin siquiera intentarlo, volviendo a lo de mi prima, cuando ella se mata, más y más vino a mi la idea, primero reaccione con tristeza y asco, pensé “porque no lo intentaste un poco más?” Pero luego me di cuenta que ella ya tenía muchos problemas, era drogadicta, tenía depresión, entraba y salía de la corte así como de rehabilitación, y me dije “porque yo sigo intentándolo?” “Que me impulsa a seguir viva?” “Que me hace levantarme todos los días y mirar a esas personas que me traen tanto problemas como alegrías y más aun tolerar que me digan cosas ofensivas y aun así verlos con cariño?” Porque si mi madre cuando ya me arto y me rebelo un poco me grita cosas como “estas loca” “estas poseída” “eres una bruja” y luego cuando le digo tiempo después que me ha lastimado ella dice no acordarse de nada de eso, más aun tengo 20 años y vivo en una casa de acistencias en Monterrey, realmente no los veo a todos mucho salvo en vacaciones, como es el caso ahora, y eso me frustra, me molesta venir a verlos, pero sé que si no vengo ellos dejarán de pagar mis gastos en Monterrey, necesito el dinero porque sigo estudiando, además de que tampoco encajo en Monterrey, mis compañeros dicen que odian mi forma tan alegre de ser, sienten que quiero llamar la atención, en parte es sierro pero en parte es que me gusta ser positiva, es mi forma de mantenerme cuerda y alegre, sin embargo cada día es más difícil, no puedo ser yo, y no encajo en ningún lado, no me gusta cortarme, no me gusta hacerle daño a mi cuerpo, por eso no lo hago, pero también me frustro y no encuentro forma de sacarlo, odio esto porque se que un día me quebrare, si me separo de mi familia entonces me quedaré completamente sola, pero si sigo aquí no aguantaré mucho, gracias por leerme.

Tengo 19 años y me quiero suicidarme desde que estaba en la secundaria me molestaban mucho casi era de todos los dias los abusos que yo sufri por 3 años y ahora me siento solo y pienso que no sirvo para nada, solo tuve 2 novias en toda mi vida soy bastante timido e inseguro a pesar de que no estoy feo pero trabajo mucho para poder comer algo no tengo casi ninguna libertad y tengo una adiccion con el tabaco, cuando me enamoro de una chica siempre se va de mi vida o sale con alguien ya estoy arto de vivir esta mugrosa vida solo pienso que seria mejor si muero estoy arto de todos esto EH planeado en suicidarme durante meses

Me hice un aborto. En mi país es ilegal así que me lo hice yo con pastillas. Hasta ahora una de las peores experiencias. Todavía me tocó la pansa, como si siguiera ahí. Estaba de tres meses así que ya era algo crítico para mi hacerlo.
Fue sin dudas el dolor más grande que sentí hasta ahora. Tanto físico como sentimental. La verdad que no puedo dejar de llorar. De sentirme sola. SOLA!. Todavía me acuerdo el momento en que expulse a mi bebe de mi cuerpo y lo vi. Yo lo vi. Yo lo saque de acá. Ya no está más. Ya no me da náuseas. Dolores de cabeza. Ya no me despierta a la noche para hacerme orinar. Ya no está! Estoy sola. Otra vez sola.
No me siento culpable. No me siento una asesina. Mi consiencia está limpia de ello.
Mi dolor es no poder haber sido mamá como tanto lo deseaba. Es triste porque nadie me miro a la cara y me dijo felicidades! Que linda noticia! Nadie. Nunca escuche eso. Nunca me sentí de esa manera. Extraño a mi bebe. Era mi bebe. Pero no podía tenerlo. Creo que una parte en mi murió con mi bebe. Como se recupera la vida cuando se te fueron las ganas de vivirla. Como haces para mirar a la cara a alguien y no sentir que no queres eatar ahí. Que preferís morir.
Ya no quiero llorar. Pero al mismo tiempo es mi única opción ahora. Eso o cortarme las venas. Pero no quiero que mi papá me encuentre así. Que nadie me encuentre así. Preferiría desaparecer. Si tan sólo pudiera desvancerme como una nube. Como desearía ser una nube.

lo increíble es que lo se pero no soy capaz, desde lo hace que estoy con pareja me he vuelto malo y guache, aunque el tambien me pega, pero cada rato me amenaza con matar a mi familia y a mi, o de meterme a la carcel.........

Desde chica he tenido pensamientos suicida , y siempre he pensado que soy tonta y no valgo nada el porque? . Desde chica me han dicho que soy fea , un monstruo , un bicho , que no valgo para absolutamente nada. En el colegio, instituto me hacian el vacio se metía toda la clase conmigo diciendome que era feisima, que nadie me querían y constantemente me querían pegar, esto no solo pasaba en el colegio si no que en la calle también como también en las clases particulares,no solo no queria ir al instituto si no que tampoco queria salir a la calle..... En mi familia mi abuelo me decia que no valía para nada y me comparaba con mi prima. Además mi padre es un alcolico y se le va la cabeza cuando bebe tenia q aguantarlo cuando llegaba del insti ... jamas le conté a mi madre o a mi padre lo que me hacían en el colegio. Ahora tengo 23 años ya no se meten conmigo pero aun asi yo me autodestruyo porqué se que no valgo para nada , soy torpe y tonta y tengo miles de complejos pero además mi hermnao pequeño me dice constantemente lo inutil que soy y mi padre me tiene aborrecida.... y el pensamiento suicida no se me quita de la cabeza..... no se a quien recurri mi madre no sabe nada ni nadie tan solo mi novio sabe lo q he pasado pero creo q no me cree o pensará q no es para tanto....

hace unos meses murio mi padre era lo unico que me sostenía me sentía tan mal su hermana de mi padre me hecho literalmente toda la culpa me hizo sentir tan mal y bueno poco a poco empece a odiar todo ya nada me hace sentir bien ya nada me hace feliz , tengo un hermano el cual esta sumido en el alcohol vino el dia de navidad estaba muy ebrio cada palabra que decia me hacia sentir mas miserable me hacia sentir mas culpable , no soy perfecta cometo todo el tiempo errores no confían en mi , vivo con mis tios y no hay día en queme digan algo hiriente ellos no se dan cuenta tampoco tienen la culpa no merezco nada solo quiero desaparecer soy inútil no soy inteligente tengo problemas con el alcohol hace unas semanas intente suicidarme no funciono. Es difícil no tener padres conviví con mi padre poco tiempo mi madre me manipulaba cuando quería es la persona que mas me izo daño se arrepentía de haberme tenido mi autoestima es muy baja a causa de eso, siempre le cause problemas me echaba la culpa de todo a mi hermano y a mi. siento que no tendre ningun futuro intente ingresar a la universidad falle 2 veces. siento que por mas que me aconsejen no are caso solo quiero morir y que todos se olviden de mi