Historias

Hace ya años la idea ronda por mi cabeza, no creo necesaria la especificación de cuál, ya que creo es una palabra que hace siempre un eco más largo de lo que debería al decirse aun en la mente y es algo que se que muchos aquí entenderán. Pase toda mi infancia casi siempre en el hospital teniendo como principal pasatiempo leer, no tengo recuerdos de veranos alegres o vacaciones del colegio donde todos corran contentos hablando sobre que quieran hacer en esos días de "libertad", no me mal entiendan, tampoco eran días negros con gris de lágrimas, las enfermeras eran más alegres que mi madre y el sonido de las máquinas de ahí hasta la fecha sigue siendo el único sonido capaz de calmar mi cuerpo sin importar que suceda. Pasan los años y yo sigo ahí, sin quiera saber como se entabla una conversación fuera de lo que aprendí por los libros ya que estudiaba en casa, a cierta mi estabilidad me permite entrar en una secundaria regular mientras vivo en casa, nunca he sido de molestar a nadie, pues creo que quien vive y deja vivir es lo mejor. Mi madre tiene complejos pues a comparación de otras madres que se enorgullece de los logros de sus hijos, a ella le irrita ver a su hijo conseguir cosas que ella nunca logró, todo es soportable pues aunque ella siempre arruina las cosas para que salgan mal a mi favor. (Una vez inclusive Robo algo de una tienda y me echó la culpa a mi para que me detuvieran y si bien no me arrestaron, me riñeron lo suficiente como para faltar a la final de un concurso y obtener un premio económico que me ocuparía en ahorrar para irme de ahí cuanto antes, pues no quería que tuviera logros, mucho menos dinero propio más del que ella tendria.) Pasados los años empezamos a tener problemas debido a que nunca la llamó mamá, siempre madre o por su nombre, ella odia a muerte no verme sumiso ante todo, los problemas se intensifican al punto en el cual me es imposible vivir ahí, pese a que nunca le falte una sola vez al respeto, eso la molestaba más, no tener motivos para hacerme lo que me hacía, pero no aguantar el hacerlo, la peor tortura para ella era verme sonreír después de que ella me aplastara y denigrara como ser humano. Mi abuela materna me invita a vivir con ella luego de otra corta etapa en el hospital, me promete una nueva vida, ¿A que no adivinan que incautó le creyó? Vivir con ella fueron 6 meses normales, tenía miedo de que ella fuera como mi madre, y creo al menos que el golpe contra el suelo no habría sido tan duro de no ser porque ella por 6 meses me hizo volar creyendo que todo sería distinto.
Ella me guardaba rencor pues creía que el fracaso en la vida de su hija era culpa mía y me recordaba constantemente que se lamenta siempre el que no haya podido convencer a mi madre de abortarme, ella me tenia con una comida al día, la parte más barata del pollo hervido sin sal, en un plato de metal, si perdía ese plato no había comida pues no me serviría en otro y no tenía permiso de acercarme a la cocina pues no era más que un parásito en su casa, mi habitación era un cuarto de 3x3m donde compartía espacio con un inquilino al cual incluso le pagaba si me delataba sobre quejarme de cualquier cosa, nunca me queje y el aun así inventaba cosas cada vez más horribles con tal de que le pagarán sin importar que eso me hiciera no comer u ocacionace repercusiones físicas. Nunca me dejo trabajar, pues tendría dinero para irme, me tuvo trabajando en limpiar toda la casa sin apenas contacto externo durante 3 años. Al borde de la desesperación volví con mi madre, no habia nada peor a esa casa donde estaba, mi madre me recibió como quien ve a alguien volver tras ir por pan, ni un comentario relevante, como si ni hubiera notado mi ausencia tras años, desde ese momento pasan los días y mi ojos nunca miran nada en concreto, me dedico a seguir leyendo descuidando mi enfermedad para forzarme a volver al hospital, me siento mejor ahi, no fuerzo específicamente mi muerte, pero tampoco es que me haga ilusión seguir aquí, el gasto de recursos vitales en mi no es algo que valga la pena. ¿Vengarme? No, no soy así, habría sido sencillo tomar sus vidas y luego la mía, pero sin importar cuanto daño me hicieron esa idea nunca rondó realmente mi cabeza, prefiero simplemente contemplar mi lugar en el mundo como alguien que fue una pieza defectuosa en un rompecabezas hecho a la medida, pensar en que en verdad habría sido mejor la vida de mi madre sin mi, que no habrían tenido que soportar todo esto, estoy en un punto donde no pienso pelear una guerra que esta pérdida desde el comienzo. Dime, ¿Tu buscarías cada pieza de cerámica de un jarrón en una habitación a oscuras cortandote los dedos aun si sabes que ni siquiera tienes pegamento?

Lamentó haberte robado tu tiempo si es que leíste hasta acá, no tengo el propósito de provocar lastima ni mucho menos, sólo necesitaba un lugar donde decir todo, aun si lo tallaba sobre un árbol enmedio del bosque donde nadie puede leerlo. Gracias.

Bueno, hace 6 años yo era la hija menor la que siempre consentían, luego nació mi hermano y todo esta para el, me siento despreciada por mis padres, siento q ya no me tienen el mismo cariño de antes,desde que el esta acá mis padres me hacen cuidarlo en vacaciones yo no puedo salir con amigos porque lo tengo que cuidar no puedo ir a donde yo quiera por qué tengo que cuidarlo... realmente me siento mal despreciada con ellos y con mi familia (no soy una persona suicida)

Todos, a la final, somos suicidas. Todos sufrimos y todos padecemos.

No soy suicida ni mucho menos (aún no), pero desde hace algunos años he estado sufriendo algo que yo denomino auto-bullying. No porque a mi me guste lastimarme o que me lastimen, para nada, sino porque mi personalidad (en mi consideración) ha creado un aura que no deja al resto darse cuenta de que también soy humana (suena loco lo sé).
Pondrán ser imaginaciones mías pero mi entorno sabe cómo utilizar las palabras precisas para hacerme olvidar mi condición humana, ¿acaso soy una máquina???? ¿acaso yo no siento dolor alguno????? Esas preguntas pasan por mi mente como la misma sangre. Bien, yo no pido que las personas me concientan y finjan que les importa porque en todo el tiempo que llevo viva me he dado cuenta que para ellos es más importante ser escuchados que escuchar.
No sé si para ustedes sea un factor común, pero yo siempre que tengo la oportunidad de hablar un tema que realmente me afecta: o bien me cuentan sus propias experiencias o la situación termina siendo mi culpa. No digo que no lo sea tampoco, de hecho sí lo es pero por sentido común esperaría que al menos se mantengan en silencio y sólo escuchen... escuchen, escuchar eso es todo.
Creo que en menos de tres meses mis ánimos han bajado como un pichón que nunca aprendió a volar, aún no choco con el piso pero inminentemente sucederá; tengo menos apetito, más amargura, más quemiportismo, ya nada me llena, no pienso en el futuro como mis compañeros que ya se van a graduar y realizar su ansiada vida, pero sobre todo... ya no soy feliz. Ni con el ser que más amo (mi gata), ni con mis hobbies favoritos (la música y el arte), ni con nada. Lo único que siento ahora es culpabilidad. Pensar que todas las desgracias del resto se dan por mi culpa, que nunca llegaré a ser lo suficientemente buena para devolver favores.
Realmente es una lástima... mucha gente se aferra tanto a la vida y yo la desprecio sin más, tanto que ya no la soporto pero me aguanto porque sé que aun no es el momento porque quiero darle una oportunidad a una nueva etapa en mi vida que pronto llegará. Quiero conocer a nuevos desgraciados y confirmar mi teoría de la humanidad, de esta asquerosa especie a la que pertenezco por desgracia mía y por desgracia tuya.
Ahora bien, les quiero contar algo más... Hay personas que sí me tienen un aprecio indescriptible pero hace unos días tuve una discusión con una de ellas:
Como ya les mencione, mis días no son precisamente siempre soleados y hay veces que no la paso bien de igual forma, mi personalidad es tan marcada que mi entorno piensa que sigo siendo yo y me ignoran o me tratan como siempre. A todo esto, esta persona que les digo se da cuenta de ello pero... ummm... en realidad, de manera negativa. Lo que para mí es luchar contra mis propios demonios, tratar de reponerme y continuar respirando, para esa persona es sinónimo de que estoy enojada con ella y en vez de apoyarme me ignora haciendo de mi vida más miserable.
Es aquí donde entra mi pregunta, ¿hasta qué punto le importas a alguien? A simple inspección esto es lo que las generalidades conocen como "un falso amigo" y les creo, de hecho. La verdad quisiera que su apoyo se de cuando estoy pasandola mal y no recibir una espalda en su defecto que de esas ya tengo muchas.
Sé que mi problema es uno más en muchos y que evidentemente hay personas que la están pasando peor que yo. Muchos me han de decir que me aleje de esa persona o que trate de hablar con mis padres o lo que sea, ya lo he intentado y en serio no me ayuda en nada pero gracias de antemano. A este punto de la vida no sé lo que espero. Sé que escribo esto porque tengo la oportunidad de estar presente y que con suerte alguien me vea, pero personas bellas del planeta Tierra, la verdad es que el único sentido a la vida como humanos sería hacer algo positivo por la Tierra en comunidad o poder aferrarse tanto a algo o alguien que tu vida se vuelva un manantial de euforia sólo por eso. Por otro lado, sólo es gastar oxígeno y romper más a este planeta. El miedo a la muerte es irracional cuando ya no le encuentras sentido. Más bien es el miedo a cómo voy a morir que a morir en sí.

Ya no logro tener paz conmigo misma.. Hace 3 años tuve mi primer novio, en un principio todo iba bien pero luego el año pasado el me dejo.. Su familia no me quiere e hizo lo posible por separarnos. A estas alturas aun no logro olvidarlo, lo sigo queriendo con la misma intensidad de hace años; a estas alturas el esta casado y va a tener un bebé pero lo que me sigue atada a el es saber que aun me quiere aunque no parezca y que q ella no la quiere. Hace dos días nos vimos y me dijo lo mismo de siempre (que estaba arrepentido de todo y que me queria) si no hubiese interferido su familia aun estaríamos juntos.

Me siento demasiado mal, lo que hago es pensar y pensar en toda esta situación.. No pienso que quiero morirme pero si estoy empezando a creer que me estoy convirtiendo en una persona depresiva y sin ganas de nada.

Me duele saber q la persona q me apoyaba ( es un amigo el cual me siento muy bien en hablar con el )pero me ha echo sentir de la manera más horrible, nunca me decía por mi nombre, y en esos momentos lo hizo y me dijo q no le agradaba la gente que tenía a mi alrededor que era una tonta por estar con ellos y me dijo que no puede creer que los preferí primero a ellos que a él, simplemente me no sé cómo explicar lo que sucedió pero yo soy una persona que, no suele tener demasiadas amistades y con el platicaba todo lo que me pasa o como me siento, con el era una persona abierta, siempre reía con el pero no sé exactamente que pasó que me mando a la bestia,me quedé sorprendida por eso, quiero arreglarlo, explicarle que pasó o el me explique qué está mal, pero no tengo las agallas suficientes para poder hablar con el. ¿será que si espero más tiempo las cosas puedan empeora? ¿Debería hablar con él lo más antes posible? ¿Por qué me afecta tanto el que me allá dicho eso?
Unachicasilenciosa

Hola,solo queria compartir con ustedes mi sitio,es un sitio que creé con el fin de describir lo que siento cada dia,es decir,lo que siente un solitario.Si te interesa y si la soledad es parte de tu vida puedes visitar mi sitio,seguramente te sentirás identificado:
enlasultimashorasdemispenumbras.wordpress.com

Ya no puedo más, siempre he sido una persona muy social, pero de ultimas han pasado muchas cosas que me han hecho sentir demasiado mal, mi mama siempre me ha cuestionado el hecho de que nunca me pueda llevar bien con mi padre, ella ya logro perdonarlo por toda una vida miserable a lado de el, llena de carencias y abandonos, yo tenia recentimiento por eso. Pero la gota que derramo el vaso fue cuando se vino a vivir a casa de mi mama, y una ocasión en la noche el se acerco a mi cama y me toco, nunca hablo de eso, lo hizo repetidas veces. Y al dia siguiente me miraba y hablaba como si nada, el no tuvo que llorar noches enteras, el no tuvo que vivir con el miedo de que volviera a pasar, el no intento darse valor en el baño con pastillas para quitarse la vida, por supuesto si estan leyendo esto, es porque no lo logre. Yo tenia demasiado coraje con el, pero mi mama no entendia porque, incluso se enojaba porque no lograba perdonarlo, yo nunca pude decirle a mi mama lo que pasaba, no podia destrozar su corazón, ella habia hecho tantas cosas por mi, simplemente no podia, y el dia de mi cumpleaños cuando me bañaba para ir con mi amiga al cine, el abrio la puerta y me grabo, me quede helada, no podia reaccionar, no podia moverme, llore, nadie deberia llorar el dia de su cumpleaños, estaba destrozada. Paso el tiempo y intente perdonarlo, por supuesto siempre vivo con el mismo rencor, Tambien paso que cuando fue un examen muy importante para entrar al bachillerato que se hace aqui en el distrito Federal yo estudie con muchas ansias, cuando sali de la escuela tuve uno de los mejores promedios, estaba emocionada por lo que pasara, pero cuando salieron los resultados, no logre quedarme donde queria, y veia que todos se quedaban donde ellos querian, es triste ¿no?, a mi me decian que si ponias mucho empeño en algo que querias lo podias conseguir, nunca paso. Incluso una de mis amigas que decia que no habia estudiado ni hido a un curso se habia quedado en una de las más importantes, tenia coraje con la vida. Paso el tiempo y me dije a mi misma que la escuela iba a ser mi unico motor, y lo fue, estudiaba dia y noche hasta mas no poder, estaba segura que podia conseguir grandes cosas. Siempre me peleaba con mi mama por cosas muy sencillas, porque no hacia esto, o lo otro, esas peleas me dolian pero no como la que tuve ayer...

Siento una gran soledad, me ahogo, siento que nada tiene ni lógica ni sentido, destruyo a las personas por mi falta de capacidad de... de no sé qué al final. Desde pequeña tuve una vida solitaria, el recuerdo más lejano que tengo de mi mamá... el primer recuerdo que tengo de ella es gritarme que yo no era su hija, que me recogió de la basura... Creo que tendría yo no más de 3 años, mi papá desapareció de mi vida a los 4 años, engañó a mi mamá y al final mi madre le pidió el divorcio... años después hubo un intento de reconectarme con él, reapareció con la mujer con la que engañó a mi mamá que era su nueva esposa y con 3 hijos, intenté tener una relación con ellos hasta que un día teniéndolo no más de 8 o 9 años... esa mujer me siguió hasta las afueras de mi escuela y me amenazó con golpearme si volvía a acercarme a mi papá por lo que esa fué la última vez que lo volví a ver en mi vida... tengo ahora 36 infelices años, he pensado en el suicidio desde que soy una niña pero ahora lo veo cada vez y cada vez más Real. Mi mamá durante muchos años me ignoró, me dejó a cargo de mis bisabuelos mientras ella salía con hombres, mi mamá era muy joven y muy guapa... Yo... simplemente le recordaba lo que no quería, lo que no debía ser, lo que detestaba... mi bisabuela murió de improviso, mi familia me culpó a mí. Yo era una patética niña gorda, horrible, malcriada que no movía ni un dedo y que sentía que merecía todo. En ése entonces mi mamá era la amante de un hombre casado y con él tuvo 2 hijas mucho menores que yo, a las que yo odiaba... Las odiaba por bonitas, las odiaba porque ellas sí las quería mi mamá, a ellas sí les daba atención mientras de pronto al morir mi bisabuela, me convertía yo en la niñera de ellas, iba a la escuela y luego corría a la casa a cuidar de mis hermanas junto con mi bisabuelo, el que era mi roble, la.persona más importante en mi vida, el único que me cuidó y preocupó de mi la única persona que me ha dado cariño incondicionalmente, yo en ése entonces me convertí en una adolescente rebelde, inicié a estudiar música gracias a uno de tantos novios de mi mamá, y entonces encontré algo de sentido en mi vida. Cuando tenía yo 18 años salí de vacaciones con el grupo con el que tocaba y al regresar un par de días después a mi casa... mi mamá.de había ido, se llevó a mis hermanas y nos dejó en la casa a mi abuelo y A mí... Una vez más me rechazó peto al mismo tiempo me hizo el enorme favor de dejarme al lado de la persona que más quise en el mundo... después de eso... mi vida se ha resumido a hombres que no han hecho más que dejarme seca en todo sentido, he abortado 3 veces. Cada pareja me ha engañado, mi actual esposo es impotente, mitómano y adicto a ligar mujeres por internet hablando se de sexo sadomasoquista mientras a mi nunca me ha tocado, tiene problemas de autoestima y toma medicamentos... Creo que más bajo no puedo caer, cada día que pasa es una tortura. Es algo con lo que ya no puedo lidiar, siento que tengo una prensa en la cabeza que cada día se cierra un poco más. Me cuesta trabajo hasta respirar. Siento que por mi manera de ser soy un.castigo para cada persona que ha estado a mi lado. Que no merezco ser feliz. Escucho constantemente voces que me piden a gritos que se acabe yaaaaaa... No puedo más!!!!

Soy un chico de 13 años al cual no se que hacer para lograr estar en paz conmigo mismo lo primero no puedo hablar bien ya que no puedo pronunciar la r ni la doble rr soy gordo no puedo aprender a hablar bien palabras que lleven s,mi mejor amiga me dejo de hablar porque nunca le hablaba en persona y solo en WhatsApp bueno en fin este fin de año me suicidare con pastillas bye

Me siento abatida. Tengo todo para ser feliz y aún así no puedo serlo. No sé qué pasa conmigo, alejo a las personas con mi actitud. Estoy sola. Todo tan solo ha empeorado con el paso del tiempo, y ahora estoy en un punto donde creo que es imposible salir de donde estoy, tan sólo puedo hundirme más. Es parte de quien soy. Todo me parece extenuante, tan sólo quiero dormir y que se me pase la vida, y ya.

por algo hay que empezar... a resumen... niñez de mierda, juventud de mierda... adultez insoportable... en todo caso nada es tan reductivo, pero, qué sentido tiene vivir? además súmese el hecho de la perdida de esperanza, confianza y oportuno amor propio, por la capacidad personal de salir adelante de acuerdo a las metas trazadas, que estoicas dependen del misero sistema, cultural, económico y social que otrora podria decir seria regional pero en realidad es tan general como decir del mundo entero, y a quien le va importar? es mas fiable no ser una carga y abandonar la sistemática decepcion, que seguir dándole cincel a una roca que no tiene debilidad por el metal; La vida, la gente, ...la interacción social es insoportable, la vida es prácticamente invivible, la práctica excede la retorcida teoría retórica, y yo me canse de filosofarla, es sencillo dar una solución efimera, rauda y apacible, a colmar de mi existencia lo que mas amo y que espera tanto de mi, o que almenos yo deseo darle, ya que siendo infinito mi amor, pretendo no ser una carga... solo hace falta hallar el método, ese que es eficaz, indoloro y tranquilo, mucho he criticado el no contar en el sistema de salud con un sistema de suicidio asistido... me ahorraria un monton de dudas..., y la verdad ya no le temo a morir solo estoy buscando la manera mas amable, sencilla y práctica.

exitos a todos

Todo empezó cuando me hacían bullying a principio de año, pero al desaparecer me sentí feliz pero mi mamá me empezó a criticar a decir que no sea tan melancolica que me vista de colores, que empieze a ver chicos, y eso es todo lo contrario no me gusta , mi primer novio solo se aprovecho de mi al tener mi segúndo novio hice lo mismo el al odiarme y todos también empezaron a hacerme bullying otra vez mi mamá me dice cada vez más eso, encima yo soy anoréxica y lo único que veo de bueno es suicidarme.

Hace unos días mi prima de 21 años se suicido, se ahorcó del árbol de su casa, yo tengo 20, y desde hace un par de años lo he pensado, pero no tengo el valor, ademas de que soy algo optimista y siempre termino auto convenciéndome de no hacerlo, sin embargo la vida cada vez se pone más difícil, me he dado cuenta que no encajo en ningún lugar, mis padres están en una relación auto destructiva que siempre termina con mi madre contemplando el divorcio, más nunca haciéndolo, eso me tiene frustrada porque ya estoy fastidiada de sus quejas de toda la familia, como si ella fuera perfecta, por el lado de mi padre el no hace nada más que quejarse de que no le pagan, y opta por ignorarnos, mis hermanos son dos personas que siempre piensan que yo soy la mala, mi hermano mayor es un paracito de 21 años, no puede hacer nada por si solo, no puede cumplir un favor sin quejarse y solo anda hay en su cuarto durmiendo y jugando videojuegos, mi hermana menor, es una niña de 14 años que está súper consentida, todo lo que pide mi padre se lo da, y cuando yo pido algo mi padre me mira con desprecio, mi abuelo vive con nosotros, tiene 75 años, es un bebé, malcriado desde siempre y machista a más no poder, mi madre trata de venderle que todo el mundo tiene que estar a su dispocisoon, pero luego se queja de él; yo siempre actúo como la voz de la razón, siempre les doy las soluciones obvias y con el tiempo me había convertido en la mano derecha de mi madre, ayudándola y apoyándola, pero siempre es igual, yo no encajo, el favorito de mi madre es mi hermano, lo sobre protege y lo cuida al maximo, amo solo me usa como una sirvienta o dama de compañía, mientras que a él lo tiene en el podio del príncipe, que nadie lo despierte antes de la 1pm porque seguro se quedó jugando videojuegos hasta las 5 am, que si él no quiere salir a comer, que le tenemos que llevar, etc. Mientras que mi hermana es la princesa de mi padre, el no hace la gran cosa por acercarse a mi pese a que tenemos los mismos gustos, él me repele sin siquiera intentarlo, volviendo a lo de mi prima, cuando ella se mata, más y más vino a mi la idea, primero reaccione con tristeza y asco, pensé “porque no lo intentaste un poco más?” Pero luego me di cuenta que ella ya tenía muchos problemas, era drogadicta, tenía depresión, entraba y salía de la corte así como de rehabilitación, y me dije “porque yo sigo intentándolo?” “Que me impulsa a seguir viva?” “Que me hace levantarme todos los días y mirar a esas personas que me traen tanto problemas como alegrías y más aun tolerar que me digan cosas ofensivas y aun así verlos con cariño?” Porque si mi madre cuando ya me arto y me rebelo un poco me grita cosas como “estas loca” “estas poseída” “eres una bruja” y luego cuando le digo tiempo después que me ha lastimado ella dice no acordarse de nada de eso, más aun tengo 20 años y vivo en una casa de acistencias en Monterrey, realmente no los veo a todos mucho salvo en vacaciones, como es el caso ahora, y eso me frustra, me molesta venir a verlos, pero sé que si no vengo ellos dejarán de pagar mis gastos en Monterrey, necesito el dinero porque sigo estudiando, además de que tampoco encajo en Monterrey, mis compañeros dicen que odian mi forma tan alegre de ser, sienten que quiero llamar la atención, en parte es sierro pero en parte es que me gusta ser positiva, es mi forma de mantenerme cuerda y alegre, sin embargo cada día es más difícil, no puedo ser yo, y no encajo en ningún lado, no me gusta cortarme, no me gusta hacerle daño a mi cuerpo, por eso no lo hago, pero también me frustro y no encuentro forma de sacarlo, odio esto porque se que un día me quebrare, si me separo de mi familia entonces me quedaré completamente sola, pero si sigo aquí no aguantaré mucho, gracias por leerme.

Hace unos días mi prima de 21 años se suicido, se ahorcó del árbol de su casa, yo tengo 20, y desde hace un par de años lo he pensado, pero no tengo el valor, ademas de que soy algo optimista y siempre termino auto convenciéndome de no hacerlo, sin embargo la vida cada vez se pone más difícil, me he dado cuenta que no encajo en ningún lugar, mis padres están en una relación auto destructiva que siempre termina con mi madre contemplando el divorcio, más nunca haciéndolo, eso me tiene frustrada porque ya estoy fastidiada de sus quejas de toda la familia, como si ella fuera perfecta, por el lado de mi padre el no hace nada más que quejarse de que no le pagan, y opta por ignorarnos, mis hermanos son dos personas que siempre piensan que yo soy la mala, mi hermano mayor es un paracito de 21 años, no puede hacer nada por si solo, no puede cumplir un favor sin quejarse y solo anda hay en su cuarto durmiendo y jugando videojuegos, mi hermana menor, es una niña de 14 años que está súper consentida, todo lo que pide mi padre se lo da, y cuando yo pido algo mi padre me mira con desprecio, mi abuelo vive con nosotros, tiene 75 años, es un bebé, malcriado desde siempre y machista a más no poder, mi madre trata de venderle que todo el mundo tiene que estar a su dispocisoon, pero luego se queja de él; yo siempre actúo como la voz de la razón, siempre les doy las soluciones obvias y con el tiempo me había convertido en la mano derecha de mi madre, ayudándola y apoyándola, pero siempre es igual, yo no encajo, el favorito de mi madre es mi hermano, lo sobre protege y lo cuida al maximo, amo solo me usa como una sirvienta o dama de compañía, mientras que a él lo tiene en el podio del príncipe, que nadie lo despierte antes de la 1pm porque seguro se quedó jugando videojuegos hasta las 5 am, que si él no quiere salir a comer, que le tenemos que llevar, etc. Mientras que mi hermana es la princesa de mi padre, el no hace la gran cosa por acercarse a mi pese a que tenemos los mismos gustos, él me repele sin siquiera intentarlo, volviendo a lo de mi prima, cuando ella se mata, más y más vino a mi la idea, primero reaccione con tristeza y asco, pensé “porque no lo intentaste un poco más?” Pero luego me di cuenta que ella ya tenía muchos problemas, era drogadicta, tenía depresión, entraba y salía de la corte así como de rehabilitación, y me dije “porque yo sigo intentándolo?” “Que me impulsa a seguir viva?” “Que me hace levantarme todos los días y mirar a esas personas que me traen tanto problemas como alegrías y más aun tolerar que me digan cosas ofensivas y aun así verlos con cariño?” Porque si mi madre cuando ya me arto y me rebelo un poco me grita cosas como “estas loca” “estas poseída” “eres una bruja” y luego cuando le digo tiempo después que me ha lastimado ella dice no acordarse de nada de eso, más aun tengo 20 años y vivo en una casa de acistencias en Monterrey, realmente no los veo a todos mucho salvo en vacaciones, como es el caso ahora, y eso me frustra, me molesta venir a verlos, pero sé que si no vengo ellos dejarán de pagar mis gastos en Monterrey, necesito el dinero porque sigo estudiando, además de que tampoco encajo en Monterrey, mis compañeros dicen que odian mi forma tan alegre de ser, sienten que quiero llamar la atención, en parte es sierro pero en parte es que me gusta ser positiva, es mi forma de mantenerme cuerda y alegre, sin embargo cada día es más difícil, no puedo ser yo, y no encajo en ningún lado, no me gusta cortarme, no me gusta hacerle daño a mi cuerpo, por eso no lo hago, pero también me frustro y no encuentro forma de sacarlo, odio esto porque se que un día me quebrare, si me separo de mi familia entonces me quedaré completamente sola, pero si sigo aquí no aguantaré mucho, gracias por leerme.