Hace unos días mi prima de 21 años se suicido, se ahorcó del árbol de su casa, yo tengo 20, y desde hace un par de años lo he pensado, pero no tengo el valor, ademas de que soy algo optimista y siempre termino auto convenciéndome de no hacerlo, sin embargo la vida cada vez se pone más difícil, me he dado cuenta que no encajo en ningún lugar, mis padres están en una relación auto destructiva que siempre termina con mi madre contemplando el divorcio, más nunca haciéndolo, eso me tiene frustrada porque ya estoy fastidiada de sus quejas de toda la familia, como si ella fuera perfecta, por el lado de mi padre el no hace nada más que quejarse de que no le pagan, y opta por ignorarnos, mis hermanos son dos personas que siempre piensan que yo soy la mala, mi hermano mayor es un paracito de 21 años, no puede hacer nada por si solo, no puede cumplir un favor sin quejarse y solo anda hay en su cuarto durmiendo y jugando videojuegos, mi hermana menor, es una niña de 14 años que está súper consentida, todo lo que pide mi padre se lo da, y cuando yo pido algo mi padre me mira con desprecio, mi abuelo vive con nosotros, tiene 75 años, es un bebé, malcriado desde siempre y machista a más no poder, mi madre trata de venderle que todo el mundo tiene que estar a su dispocisoon, pero luego se queja de él; yo siempre actúo como la voz de la razón, siempre les doy las soluciones obvias y con el tiempo me había convertido en la mano derecha de mi madre, ayudándola y apoyándola, pero siempre es igual, yo no encajo, el favorito de mi madre es mi hermano, lo sobre protege y lo cuida al maximo, amo solo me usa como una sirvienta o dama de compañía, mientras que a él lo tiene en el podio del príncipe, que nadie lo despierte antes de la 1pm porque seguro se quedó jugando videojuegos hasta las 5 am, que si él no quiere salir a comer, que le tenemos que llevar, etc. Mientras que mi hermana es la princesa de mi padre, el no hace la gran cosa por acercarse a mi pese a que tenemos los mismos gustos, él me repele sin siquiera intentarlo, volviendo a lo de mi prima, cuando ella se mata, más y más vino a mi la idea, primero reaccione con tristeza y asco, pensé “porque no lo intentaste un poco más?” Pero luego me di cuenta que ella ya tenía muchos problemas, era drogadicta, tenía depresión, entraba y salía de la corte así como de rehabilitación, y me dije “porque yo sigo intentándolo?” “Que me impulsa a seguir viva?” “Que me hace levantarme todos los días y mirar a esas personas que me traen tanto problemas como alegrías y más aun tolerar que me digan cosas ofensivas y aun así verlos con cariño?” Porque si mi madre cuando ya me arto y me rebelo un poco me grita cosas como “estas loca” “estas poseída” “eres una bruja” y luego cuando le digo tiempo después que me ha lastimado ella dice no acordarse de nada de eso, más aun tengo 20 años y vivo en una casa de acistencias en Monterrey, realmente no los veo a todos mucho salvo en vacaciones, como es el caso ahora, y eso me frustra, me molesta venir a verlos, pero sé que si no vengo ellos dejarán de pagar mis gastos en Monterrey, necesito el dinero porque sigo estudiando, además de que tampoco encajo en Monterrey, mis compañeros dicen que odian mi forma tan alegre de ser, sienten que quiero llamar la atención, en parte es sierro pero en parte es que me gusta ser positiva, es mi forma de mantenerme cuerda y alegre, sin embargo cada día es más difícil, no puedo ser yo, y no encajo en ningún lado, no me gusta cortarme, no me gusta hacerle daño a mi cuerpo, por eso no lo hago, pero también me frustro y no encuentro forma de sacarlo, odio esto porque se que un día me quebrare, si me separo de mi familia entonces me quedaré completamente sola, pero si sigo aquí no aguantaré mucho, gracias por leerme.