Siento una gran soledad, me ahogo, siento que nada tiene ni lógica ni sentido, destruyo a las personas por mi falta de capacidad de... de no sé qué al final. Desde pequeña tuve una vida solitaria, el recuerdo más lejano que tengo de mi mamá... el primer recuerdo que tengo de ella es gritarme que yo no era su hija, que me recogió de la basura... Creo que tendría yo no más de 3 años, mi papá desapareció de mi vida a los 4 años, engañó a mi mamá y al final mi madre le pidió el divorcio... años después hubo un intento de reconectarme con él, reapareció con la mujer con la que engañó a mi mamá que era su nueva esposa y con 3 hijos, intenté tener una relación con ellos hasta que un día teniéndolo no más de 8 o 9 años... esa mujer me siguió hasta las afueras de mi escuela y me amenazó con golpearme si volvía a acercarme a mi papá por lo que esa fué la última vez que lo volví a ver en mi vida... tengo ahora 36 infelices años, he pensado en el suicidio desde que soy una niña pero ahora lo veo cada vez y cada vez más Real. Mi mamá durante muchos años me ignoró, me dejó a cargo de mis bisabuelos mientras ella salía con hombres, mi mamá era muy joven y muy guapa... Yo... simplemente le recordaba lo que no quería, lo que no debía ser, lo que detestaba... mi bisabuela murió de improviso, mi familia me culpó a mí. Yo era una patética niña gorda, horrible, malcriada que no movía ni un dedo y que sentía que merecía todo. En ése entonces mi mamá era la amante de un hombre casado y con él tuvo 2 hijas mucho menores que yo, a las que yo odiaba... Las odiaba por bonitas, las odiaba porque ellas sí las quería mi mamá, a ellas sí les daba atención mientras de pronto al morir mi bisabuela, me convertía yo en la niñera de ellas, iba a la escuela y luego corría a la casa a cuidar de mis hermanas junto con mi bisabuelo, el que era mi roble, la.persona más importante en mi vida, el único que me cuidó y preocupó de mi la única persona que me ha dado cariño incondicionalmente, yo en ése entonces me convertí en una adolescente rebelde, inicié a estudiar música gracias a uno de tantos novios de mi mamá, y entonces encontré algo de sentido en mi vida. Cuando tenía yo 18 años salí de vacaciones con el grupo con el que tocaba y al regresar un par de días después a mi casa... mi mamá.de había ido, se llevó a mis hermanas y nos dejó en la casa a mi abuelo y A mí... Una vez más me rechazó peto al mismo tiempo me hizo el enorme favor de dejarme al lado de la persona que más quise en el mundo... después de eso... mi vida se ha resumido a hombres que no han hecho más que dejarme seca en todo sentido, he abortado 3 veces. Cada pareja me ha engañado, mi actual esposo es impotente, mitómano y adicto a ligar mujeres por internet hablando se de sexo sadomasoquista mientras a mi nunca me ha tocado, tiene problemas de autoestima y toma medicamentos... Creo que más bajo no puedo caer, cada día que pasa es una tortura. Es algo con lo que ya no puedo lidiar, siento que tengo una prensa en la cabeza que cada día se cierra un poco más. Me cuesta trabajo hasta respirar. Siento que por mi manera de ser soy un.castigo para cada persona que ha estado a mi lado. Que no merezco ser feliz. Escucho constantemente voces que me piden a gritos que se acabe yaaaaaa... No puedo más!!!!