Hace ya años la idea ronda por mi cabeza, no creo necesaria la especificación de cuál, ya que creo es una palabra que hace siempre un eco más largo de lo que debería al decirse aun en la mente y es algo que se que muchos aquí entenderán. Pase toda mi infancia casi siempre en el hospital teniendo como principal pasatiempo leer, no tengo recuerdos de veranos alegres o vacaciones del colegio donde todos corran contentos hablando sobre que quieran hacer en esos días de "libertad", no me mal entiendan, tampoco eran días negros con gris de lágrimas, las enfermeras eran más alegres que mi madre y el sonido de las máquinas de ahí hasta la fecha sigue siendo el único sonido capaz de calmar mi cuerpo sin importar que suceda. Pasan los años y yo sigo ahí, sin quiera saber como se entabla una conversación fuera de lo que aprendí por los libros ya que estudiaba en casa, a cierta mi estabilidad me permite entrar en una secundaria regular mientras vivo en casa, nunca he sido de molestar a nadie, pues creo que quien vive y deja vivir es lo mejor. Mi madre tiene complejos pues a comparación de otras madres que se enorgullece de los logros de sus hijos, a ella le irrita ver a su hijo conseguir cosas que ella nunca logró, todo es soportable pues aunque ella siempre arruina las cosas para que salgan mal a mi favor. (Una vez inclusive Robo algo de una tienda y me echó la culpa a mi para que me detuvieran y si bien no me arrestaron, me riñeron lo suficiente como para faltar a la final de un concurso y obtener un premio económico que me ocuparía en ahorrar para irme de ahí cuanto antes, pues no quería que tuviera logros, mucho menos dinero propio más del que ella tendria.) Pasados los años empezamos a tener problemas debido a que nunca la llamó mamá, siempre madre o por su nombre, ella odia a muerte no verme sumiso ante todo, los problemas se intensifican al punto en el cual me es imposible vivir ahí, pese a que nunca le falte una sola vez al respeto, eso la molestaba más, no tener motivos para hacerme lo que me hacía, pero no aguantar el hacerlo, la peor tortura para ella era verme sonreír después de que ella me aplastara y denigrara como ser humano. Mi abuela materna me invita a vivir con ella luego de otra corta etapa en el hospital, me promete una nueva vida, ¿A que no adivinan que incautó le creyó? Vivir con ella fueron 6 meses normales, tenía miedo de que ella fuera como mi madre, y creo al menos que el golpe contra el suelo no habría sido tan duro de no ser porque ella por 6 meses me hizo volar creyendo que todo sería distinto.
Ella me guardaba rencor pues creía que el fracaso en la vida de su hija era culpa mía y me recordaba constantemente que se lamenta siempre el que no haya podido convencer a mi madre de abortarme, ella me tenia con una comida al día, la parte más barata del pollo hervido sin sal, en un plato de metal, si perdía ese plato no había comida pues no me serviría en otro y no tenía permiso de acercarme a la cocina pues no era más que un parásito en su casa, mi habitación era un cuarto de 3x3m donde compartía espacio con un inquilino al cual incluso le pagaba si me delataba sobre quejarme de cualquier cosa, nunca me queje y el aun así inventaba cosas cada vez más horribles con tal de que le pagarán sin importar que eso me hiciera no comer u ocacionace repercusiones físicas. Nunca me dejo trabajar, pues tendría dinero para irme, me tuvo trabajando en limpiar toda la casa sin apenas contacto externo durante 3 años. Al borde de la desesperación volví con mi madre, no habia nada peor a esa casa donde estaba, mi madre me recibió como quien ve a alguien volver tras ir por pan, ni un comentario relevante, como si ni hubiera notado mi ausencia tras años, desde ese momento pasan los días y mi ojos nunca miran nada en concreto, me dedico a seguir leyendo descuidando mi enfermedad para forzarme a volver al hospital, me siento mejor ahi, no fuerzo específicamente mi muerte, pero tampoco es que me haga ilusión seguir aquí, el gasto de recursos vitales en mi no es algo que valga la pena. ¿Vengarme? No, no soy así, habría sido sencillo tomar sus vidas y luego la mía, pero sin importar cuanto daño me hicieron esa idea nunca rondó realmente mi cabeza, prefiero simplemente contemplar mi lugar en el mundo como alguien que fue una pieza defectuosa en un rompecabezas hecho a la medida, pensar en que en verdad habría sido mejor la vida de mi madre sin mi, que no habrían tenido que soportar todo esto, estoy en un punto donde no pienso pelear una guerra que esta pérdida desde el comienzo. Dime, ¿Tu buscarías cada pieza de cerámica de un jarrón en una habitación a oscuras cortandote los dedos aun si sabes que ni siquiera tienes pegamento?

Lamentó haberte robado tu tiempo si es que leíste hasta acá, no tengo el propósito de provocar lastima ni mucho menos, sólo necesitaba un lugar donde decir todo, aun si lo tallaba sobre un árbol enmedio del bosque donde nadie puede leerlo. Gracias.