Historias

La verdad esta idea ronda desde el ùltimo año y cada vez se hace màs frecuente con el transcurrir de los dìas. No trato de culpar a nadie, no es la idea, no creo que nada mejorè, llevo asì 6 años y todo sigue igual, las mismas historias,las mismas personas, una y otra vez, pero cada vez màs vieja, gorda y sin esperanza.  Mi vida transcurre dentro de mis manías (hipocondriaca) , el esperar de la gente y las escasas oportunidades laborales.  Terminè mis estudios como todos, hice postgrados y para què. Nunca quise estudiar esto, siempre tratè de complacer al resto del mundo, los sueños de otros, y los mìos què?... Ahora sin sueños, sin metas, y sòlo con mi inmenso dolor creo que la función terminó… Nadie tiene la culpa de mi dolor, de hecho nadie la causò, sòlo yo, pereza metal en mis días, ciudad de mierda, país de mierda…  Còmo creer en Dios y en la vida, en la esperanza , y en el amor, si la fe en mì hace rato la perdí. http://www.youtube.com/watch?v=S-hvFc7bvTg    

Desde Hace 2 Años Me Siento Sola Me Va Mal En Todo Mis Padres No Me Prestan Atenciion :c Siiento Qe No Le Importo A Nadie Cada Vez Que Quiero A Una Persona Siempre Termina Decepcionandome :'( Me Siento Inutil Siento Que No Valgo Nada Que Todos Quieren Jugar Cnmigo A Veces Pienso Que Si Me MUero No Le Haria Falta A Nadie u.u Desearia Star Muerta A Nadie Le Importaria Dicen Que Todo En La Vida Tiene Solucion Pero No Parece :/ Dicen Que "LA VIDA ES BELLA" Pero Yo No Le Veo Nada De Bella :( Se Que A Nadie Le Importo Me Va Mal En El Colegio Hasta Voy A Repetir El Año :'( Decepcione A Mi Papa Y a Mi Misma :( No Merezco Esta Vida! Tengo 15 años

http://www.youtube.com/watch?v=My2ym2_pAkA&feature=player_embedded

mi vida desde el dia en que naci fue muy dura naci con una madre que con dos años me abandono se largo y que siempre a sido una verdadera hija de puta me quede con mi padre verdadero con el que siempre e sido feliz asta que fallecio cuando yo tenia 15 años y nos dejo solos a mi hermano y a mi y fuimos con mis primos una gente maravillosa adorable encantadora magica con los que fui feliz. mi hermano a sacado la misma enfermedad que mi madre esquizofrenia aguda y bipolaridad al final tubimos que llevarlo a un reformatorio porque era un infierno vivir con el el estando en el reformatorio le encontro mi madre se hizo cargo de el me llamo me la quiso presentar me la presento y fue todo un cuento que las tapas relucian de color oro pero luego el interior no era lo que se veia por fuera bueno como era buena persona pues al no tener a nadie a cargo mio decidi venirme aqui la verdad que todo iva bien asta que enpezo pidiendo me dinero cada mes mas mas y esque me esta sacando los higadillos la verdad yo me porto bien o intento acerlo mejor que puedo acerlo con 21 años pero ella siempre esta diciendo a todo el mundo que soy un crio que no valgo que soy una carga que no valgo para nada soy una persona que no soy normal y de que no soy normal nada tan solo soy una persona que tengo mis limitaciones porque me falta resto visual vamos que tengo un problema en la vista y esque ya no tengo ganas ni de vivir si se que la solucion es irse pero esque no puedo como me voy teniendo la novia en el pueblo luego no tengo suficiente dinero como para irme a vivir solo la verdad necesito ayuda y no se donde buscarla ya

Hace 2 años caí en una fuerte depresión, por una larga y dolorosa historia que me ocurrió. Para tener algo de ilusión mi (ahora ex) novio y yo fuimos a un parque en el cual habían muchos gatos y las cuidadoras iban cada día a darlos de comer. Después de hablar con una de ellas nos comentó que hacía poco apareció un grupito de gatos bastante bebés y uno de ellos, el que parecía el mas pequeño, estaba enfermo y en el parque era posible su muerte. (Ya que hay gente que suelta a sus perros grandes a que corran, lógico) así que nos dijo que al día siguiente fuésemos a por él si nos interesaba quedárnoslo y aceptamos, allí aparecimos sobre las 18:00h del día siguiente. Nos comentó la misma chica del día anterior que parecía hembra y le dimos de nombre "Katty". Al poco tiempo "Katty" desarrollaba testículos y al darnos cuenta de que era macho decidí cambiarle el nombre, entonces mi chico me dejó escoger. Le renombramos por "Oreo" (por ser blanco y negro) y mientras lo sentaba en un sillón lo miré a los ojos y de corazón le dije que no me importaba su género, "te voy a querer igual". Oreo fue creciendo y haciendose mucho más guapo y fuerte cada día, dejando atrás enfermedades que tuvo en aquel parque, la mejora fue bastante momentánea y ésto nos trajo mucha alegría. Al tiempo me dí cuenta que el chico al que yo creía ver tan responsable y buena persona me engañó, en realidad, en ocasiones, actuaba sin cuidado alguno. Una vez llegó a mover el sofá para buscar un objeto caído y casi daña al animal al correrlo otra vez a su lugar, ya que se tumbaba a dormir debajo. Detalles dolorosos como aquellos hicieron nacer en mi un fuerte odio hacia la que entonces era mi pareja y, un buen día, decidí volver a casa con mis padres y cortar con el esa relación (en parte extraña por diversos motivos a parte de por Oreo)

Por entonces mis padres reñían bastante, mi padre tenía ansiedad porque no encontraba trabajo y mi madre andaba malhumorada casi todos los días. Pero, desde que mi bombón nació, apoyé mi alma en él y en realidad me dió la vida y la alegría que jamás tuve antes de tenerlo.

A los meses vimos como comía igual de bien que de costumbre pero no engordaba, así que, en más de 10 ocasiones, hicimos que visitara al veterinario. Dijo la veterinaria que podría ser causa de su mamá, ya que hay madres gatas que transmiten sus enfermedades a sus crías mediante la leche... No le dimos más importancia de la que tenía ya que en realidad hacía vida normal, jugaba, comía, bebía, dormía como un rey, amasaba mis piernas y me acariciaba la cara con su frente peludita y sueva como un gatito sano y feliz. Poco a poco mi madre y yo vimos empeorar al animal, en 1 año  aproximadamente dejó de jugar tal y como lo hacía habitualmente, comía muchísima más cantidad y seguía sin engordar y en su mirada se adivinaba la tristeza, estaba claro que algo le ocurría.

Hace 1 mes tuve que ausentarme 1 solo dia para hacer unos exámenes en la ciudad más cercana a mi pueblo y, mi madre aprobechando mi asuencia, llevó a Oreo al veterinario para que le dijera que le ocurría.

Al regresar por la tarde, cansada de andar todo el día fuera de casa me dió la noticia más dolorosa y triste que jamás me habían dado: OREO TENÍA CÁNCER. Y para colmo, no tenía cura, en realidad si, pero era la quimiterapia tal y como se la hacen a los humanos y ésto haría que perdiese gran parte de su pelaje, de su peso y de su alegría, la poca que le quedaba por su enfermedad...

Nos recetaron diversas pastillas y medicamentos para que intentaramos llevarlo sin padecer y así lo hicimos, hasta hace 3 días que el animal no se podía contener del dolor que sufría. Maullaba y se encogía como una bolita de lana y la impotencia se adueñó de mi vida entera. Mi madre y yo lo llevamos al veteriano a sacrificarlo, para que dejara de padecer y pasase a mejor vida. Lo metimos en el transportín y al llegar fuimos las segundas en atender, no esperamos ni 10 minutos lo que hizo que yo padeciese más, esos grandes y verdes ojos los iba a dejar de ver en cuestión de minutos. Al entrar la veterinaria le inyectó una especie de sedante que lo dejó dormidito, pero mientras iba a buscarlo lo abracé y lloré como nunca. Incluso mi madre lo hizo. Y, mientras la inyección le hacía efecto se iba acurrucando en la fría y metálica mesa...

Se llegó a dormir con los ojos abiertos, la veterinaria lo dejó tumbadito y, por elección propia, mi madre y yo decidimos irnos para no ver como moría, sólo lo vimos dormir. Jamás olvidaré la carita que me puso cuando me fuí, estaba en un sueño profundo, pero, sus ojos abiertos indicaban hacia mi. Me dejé media alma en la consulta y mi alegría se esfumó con su último maullido. Jamás olvidaré las ganas que me diste de vivir Oreo, siempre serás lo mejor que me ha pasado en la vida, tus mimos, tus dulces maulliditos y tu calor en la cama. Hace 3 días subió un ángel más al cielo, desde aquí MAMÁ NO TE OLVIDA CARIÑO, TE QUERRÉ SIEMPRE !!! (L) 

tengo 21 años tengo todo en la via da no me falta nada pero no soy feliz soy una tonta quien no quisiera estar en mi lugar soy una estupida por no aprovechar eso me siento sola triste desepcionada de mi vida me ilusione de una persona que se fue con mi mejro amiga que ni me regresa a ver que me abandono que ya no escribe ni llama que se olvido que existo estoy mal sigo un tratamiento para el acne es muy fuerte me han salido mas me lastiman y lo malo me lastima la parte scicologica creo que pr eso el se fue me dejo sola y esta coquetiandose con mi mejor amiga de la infancia por la red social ella con novio le sigue la corriente cuantas veces se verian a mis espaldas ni ella me ha regresado a ver pienso q mejor estria muertta todos los dias me levanto con la idea de quitarne la vida de no existir dios me a de castigar si pienso asi pero quisiera y todas las noches les rezo a que me de fuerza para olvidarle a el y que sea feliz con quien el decida y que a mi me de la oportunidad de valorar mas mi vida las historias que leeo por ese medio son muy tristes m ayudan a desahogarme a ver soluciones me gustan decen fuerzas amigos que para todo hay solucion hasta para la muerte

Ya no puedo más, sinceramente creo que me he vuelto loca, desde siempre en el colegio fui la mejor alumna en todo, siempre con buenas calificaciones, amiga de todos, era bastante feliz, hasta que llego el momento de prepararme para la universidad, obviamente la presión tanto de parte de mis padres como de mi mismo colegio a ingresar y con buen resultado, me prepare pero creo que desde ahí comenzó todo este desastre de persona en que me he convertido, me acuerdo que ese año me enamoré por primera vez y era tan feliz, si bien faltaba a la academia no era por eso sino que a veces después de salir del cole para la academia me daba mucha apatía ir estaba tan cansada de todo, pero tan bien resulto bien buenas notas, etc. bueno ingrese a una de las mejores sino la mejor universidad de mi país, y en un buen puesto todo iba bien me adapte mas rápido de lo que imagine (amigos, todo), los cursos si eran fuerte y no sabia que estaba pasando conmigo no tenia idea de porque faltaba y no me importaba el primer ciclo aprobé todo, según yo el segundo seria diferente me esforzaría al máximo, pero nada paso amanecía cansada sin ánimos y no entendía ni lo entiendo ahora, pero tampoco me fue mal bueno jale un curso que luego supere,si salia bastante con los amigos de la universidad y me distancie de los amigos del cole, pero no se que paso en los siguientes ciclos pero creo que era la carrera que en primera instancia no sabia de que se trataba pero como sonaba difícil y era yo tenia que hacerla, resulta que no era para mi, seguí estudiando jalando mas y hasta que un día llegue y no habría mas mi matricula, me dirigí al centro de alumnos donde me informaron tan fría y merecidamente que me habían botado de la universidad, en ese momento sentí como algo en mi simplemente se murió, a mi la persona de la que todo mundo esperaba tanto sumado a todo lo que yo esperaba de mi, solo me trague las lagrimas me fui de la universidad regrese a la casa y decidí no contarle a mis papas y así aunque no crean pase 1 año de mi vida engañando a todos, y para colmo ese año mi hermana intento suicidarse, mi tío falleció mi familia estaba un desastre y sumarle mi estupidez no iba arreglar nada. Hasta que mi papa se comunico a la universidad porque me veía diferente rara hasta cuando me preguntaba sobre mis cosas, entonces un domingo temprano me levante y me dijo todo hablamos reaccionaron tan bien que agradecí al cielo al quien quiera que este arriba por todo lo que tenia dije me esforzaría que dejaría todo atrás si me daban otra oportunidad, así que realice mi traslado a otra universidad buena también, pero yo estaba muerta por dentro no lloraba me aleje de mis amigos no le conté a nadie, y así continué mi primer error fue seguir en la misma carrera, jale varios cursos, así que decidí cambiarme de carrera al siguiente ciclo fui una de las mejores en esa carrera pero arrastraba notas de la primera carrera a la que ingrese, pero mejor mantuve mi promedio hasta que me encontré con los mismos problemas no quería ir me levantaba tan cansada triste, me empezó a ir mal en un curso hasta que llegue a lo mismo, la mismo estúpido riesgo académico según yo iba a salvarlo y todo iba a mejorar pero no se creo sinceramente que estoy bordeando la locura o tengo un problema psicológico que me dice siéntate no hagas nada y otra parte de mi esta gritando me voy a morir tengo que estudiar, sacrificate, has tus trabajos, pero no hago nada nada. y hoy me acabo de enterar que jale el curso y estoy fuera de la universidad por segunda vez a los 23 años, muchos dirán eres una vieja floja que nunca ha trabajado que no hace nada pero en verdad no se lo que me sucede no se que tengo no entiendo yo era tan buena soy inteligente en verdad, pero creo que he tocado fondo y eso no es lo peor fácil seria suicidarme pero no lo hago porque tengo miedo que todos sepan lo que me pasaba como había llegado tan bajo las cosas que he hecho y no ser recodada como todos tiene la idea de lo que soy hasta a mis amigos nuevos les miento no se que hacer estoy atrapada no se como contarserlo a mis padres que son tan felices ahora que de alguna manera siente que tanto mi hermana y yo estamos mejor, es inmensa vergüenza que deben sentir que este así a estas alturas de mi vida y pero con lo que acabo de hacer, ojala de verdad pudiera morirme en paz y desaparecer, lo siento por escribir tanto pero todos estos años de lucha contra mi han podido más, se que nadie me va a poder solucionar las cosas solo necesitaba que alguien más que yo lo sepa.

La soledad no es la causa. Es notar el viento del sisentido, el no recordar las carcajadas, el saber que lo que te rodea está muerto, y que quizá todo cobrará sentido al regresar al sueño.

La verdad es que ya no aguanto más nada, no encuentro mas motivos para seguir en esta vida. Tengo apenas 16 años pero creanme, que por mentalidad, me considero mucho mas madura. Porque creo que vas madurando a medida de los golpes y caídas, por todo lo que tenes que pasar. Y si, es dificil.

Bueno, en fin.. yo intenté varias veces suicidarme pero siempre hay cosas o personas lo impiden, muchas veces no se como hacerlo. Dicen que el suicidio es cobarde y nadie lo entiende, pero por lo que leí acá hay muchas personas que opinan casi lo mismo que yo.

Todos siempre me dicen que todavía tengo muchas cosas por vivir y eso no me alegra para nada, al contrario, me asusta. Tener que vivir tantos años más con esta tortura? Mi vida no es nada buena. Ya desde los 4 años que soy maltratada psicologicamente y fisicamente también. Desde que mis papas se separaron cuando tenía esa edad, todas las cosas cambiaron. Hace 12 putos años que todos me echan la culpa de todo lo malo que le pasa a los demas, es raro. Ademas de tener que vivir de una forma terrible, además de que me hayan violado dos veces, me drogue, tome alcohol, me lastime y sienta placer... ademas de todo eso siento que está bien querer suicidarme y morirme ya de una vez. Me dijeron tantas veces las cosas que hago mal, tantas veces me repitieron todo en lo que fallo, lo fracasada que soy en la vida.. que me lo empecé a creer. Ahora creo y siento que no sirvo de nada, que nadie me quiere, ya a nadie le importo y no creo encontrar nunca eso que se llama "felicidad". En el amor fui un desastre y lastimé hasta límites impensados a las personas que estuvieron al lado mío, y de eso todavía siento mucha culpa.

Nunca lo puedo hablar con nadie, todos los que supuestamente estuvieron interesados en hablar conmigo me dijeron que todo iba a salir bien, que ya no me preocupe, que tengo 16 años y no puedo estar pensando en eso, y que blablabla. TODOS me quieren dar consejos como si supieran por lo que estoy pasando pero en realidad nadie entiende como me siento. nadie se esfuerza en entender el dolor que siento todos los días. Nadie entiende lo feo que es despertarse todos los días y odiar que sigo viva, tener que ir a la escuela y que todos ahí me traten mal, tener que volver a mi casa y que me sigan tratando mal.

CINCO personas me dijeron "ojalá te mueras" o "si te moris, a nadie le importa". Siempre pensé en suicidarme pero tengo que ser sincera, siempre espero que algo bueno pase, que llegue algo bueno a mi vida y me demuestre que VALE LA PENA seguir. Pero nada lo hace. Ya nada tiene sentido, todo está muy mal. A lo que vivo no se le puede llamar "vida" es horrible. Enserio. 

Me leí todas sus historias y fue increíble como me identifiqué con todas ellas, me hace bien saber que hay personas como yo y que no soy la unica que se siente así de.. inservible?. 

En fin, un día de estos juro que voy a dejar de ser cobarde y voy a poder suicidarme, lo que quiero hacer hace tanto tiempo. Gracias por leerme.

el año pasado me sneti debastada e intente suicidarme con pastillas peor me salvaron ahora este año me siento mal toda mi vida esta terminada le pido a dios que me lleve con el par ano matarme peor no quiere ahora estoy mal siento que me ahogo que quiero gritar y llorar y quiero morirmr porque no puedo con el sentimiento de culpa que tengo y no puedo ver que a nadie le importo

la gente que publica aca valora demasiado su vida. Hablan del suicidio como si la perdida q ocasionaria fuese tremenda, incalculable. Dense cuenta q sus vidas estupidas no valen nada! la mia tampoco. si mañana me suicidara, nada cambiaria y los demas al poco tiempo me olvidarian como se olvido. Suicidense o dejense de mariconadas, Vivir o morir son la misma mierda, porq NO EXISTE SENTIDO (si keres inventaselo y dedicate a coleccionar billetes de dolar, frutas disecadas o criar engendros con tu misma fea cara...eso no cambia nada, el sentido autentico NO EXISTE)

HOLA ATODOS SOLO EN BREVE QUE NO SE K HACER TENGO TANTAS GANAS DE MORIRME SIENTO K ASI YA NO CAUSARE PROBLEMAS AMI FAMILIA SIENTO K YO NO CUADRO NO ME TOMASN EN CUENTA PARA NADA SE ENOJAN POR TODO Y POR SI FUERA POCO POR CULPA DE MI FAMILIA ESTOY PERDIENDO AMI NOVIO YA NO AWANTO MAS QUIERO MORIRME YA ME ARTE DE TODO MI RELACION ERA TAN LINDA K POR CULPA DE MI HERMANA TODO SE ESTA YENDO AL INFIERNO YO NOSE K ASER PREFIERO ESTAR MUERTA A VIVIR ASI DE ESTA MANERA SUFRIENDO POR TODO ESTOY TAN ENAMORADA DE MI NOVIO K NO KIERO DEJARLO PIDO PERDON ADIOS POR TODOS MIS ERRORES PERO HE HECHO MI ESFUERSO CAMBIE PARA BIEN YA NO SOY LA CHICA K SOLIA SALIR A FIESTAS NI NADA SOY TRANKILA Y TODO LO VIERON MAL