Historias

tengo 21 años tengo todo en la via da no me falta nada pero no soy feliz soy una tonta quien no quisiera estar en mi lugar soy una estupida por no aprovechar eso me siento sola triste desepcionada de mi vida me ilusione de una persona que se fue con mi mejro amiga que ni me regresa a ver que me abandono que ya no escribe ni llama que se olvido que existo estoy mal sigo un tratamiento para el acne es muy fuerte me han salido mas me lastiman y lo malo me lastima la parte scicologica creo que pr eso el se fue me dejo sola y esta coquetiandose con mi mejor amiga de la infancia por la red social ella con novio le sigue la corriente cuantas veces se verian a mis espaldas ni ella me ha regresado a ver pienso q mejor estria muertta todos los dias me levanto con la idea de quitarne la vida de no existir dios me a de castigar si pienso asi pero quisiera y todas las noches les rezo a que me de fuerza para olvidarle a el y que sea feliz con quien el decida y que a mi me de la oportunidad de valorar mas mi vida las historias que leeo por ese medio son muy tristes m ayudan a desahogarme a ver soluciones me gustan decen fuerzas amigos que para todo hay solucion hasta para la muerte

Ya no puedo más, sinceramente creo que me he vuelto loca, desde siempre en el colegio fui la mejor alumna en todo, siempre con buenas calificaciones, amiga de todos, era bastante feliz, hasta que llego el momento de prepararme para la universidad, obviamente la presión tanto de parte de mis padres como de mi mismo colegio a ingresar y con buen resultado, me prepare pero creo que desde ahí comenzó todo este desastre de persona en que me he convertido, me acuerdo que ese año me enamoré por primera vez y era tan feliz, si bien faltaba a la academia no era por eso sino que a veces después de salir del cole para la academia me daba mucha apatía ir estaba tan cansada de todo, pero tan bien resulto bien buenas notas, etc. bueno ingrese a una de las mejores sino la mejor universidad de mi país, y en un buen puesto todo iba bien me adapte mas rápido de lo que imagine (amigos, todo), los cursos si eran fuerte y no sabia que estaba pasando conmigo no tenia idea de porque faltaba y no me importaba el primer ciclo aprobé todo, según yo el segundo seria diferente me esforzaría al máximo, pero nada paso amanecía cansada sin ánimos y no entendía ni lo entiendo ahora, pero tampoco me fue mal bueno jale un curso que luego supere,si salia bastante con los amigos de la universidad y me distancie de los amigos del cole, pero no se que paso en los siguientes ciclos pero creo que era la carrera que en primera instancia no sabia de que se trataba pero como sonaba difícil y era yo tenia que hacerla, resulta que no era para mi, seguí estudiando jalando mas y hasta que un día llegue y no habría mas mi matricula, me dirigí al centro de alumnos donde me informaron tan fría y merecidamente que me habían botado de la universidad, en ese momento sentí como algo en mi simplemente se murió, a mi la persona de la que todo mundo esperaba tanto sumado a todo lo que yo esperaba de mi, solo me trague las lagrimas me fui de la universidad regrese a la casa y decidí no contarle a mis papas y así aunque no crean pase 1 año de mi vida engañando a todos, y para colmo ese año mi hermana intento suicidarse, mi tío falleció mi familia estaba un desastre y sumarle mi estupidez no iba arreglar nada. Hasta que mi papa se comunico a la universidad porque me veía diferente rara hasta cuando me preguntaba sobre mis cosas, entonces un domingo temprano me levante y me dijo todo hablamos reaccionaron tan bien que agradecí al cielo al quien quiera que este arriba por todo lo que tenia dije me esforzaría que dejaría todo atrás si me daban otra oportunidad, así que realice mi traslado a otra universidad buena también, pero yo estaba muerta por dentro no lloraba me aleje de mis amigos no le conté a nadie, y así continué mi primer error fue seguir en la misma carrera, jale varios cursos, así que decidí cambiarme de carrera al siguiente ciclo fui una de las mejores en esa carrera pero arrastraba notas de la primera carrera a la que ingrese, pero mejor mantuve mi promedio hasta que me encontré con los mismos problemas no quería ir me levantaba tan cansada triste, me empezó a ir mal en un curso hasta que llegue a lo mismo, la mismo estúpido riesgo académico según yo iba a salvarlo y todo iba a mejorar pero no se creo sinceramente que estoy bordeando la locura o tengo un problema psicológico que me dice siéntate no hagas nada y otra parte de mi esta gritando me voy a morir tengo que estudiar, sacrificate, has tus trabajos, pero no hago nada nada. y hoy me acabo de enterar que jale el curso y estoy fuera de la universidad por segunda vez a los 23 años, muchos dirán eres una vieja floja que nunca ha trabajado que no hace nada pero en verdad no se lo que me sucede no se que tengo no entiendo yo era tan buena soy inteligente en verdad, pero creo que he tocado fondo y eso no es lo peor fácil seria suicidarme pero no lo hago porque tengo miedo que todos sepan lo que me pasaba como había llegado tan bajo las cosas que he hecho y no ser recodada como todos tiene la idea de lo que soy hasta a mis amigos nuevos les miento no se que hacer estoy atrapada no se como contarserlo a mis padres que son tan felices ahora que de alguna manera siente que tanto mi hermana y yo estamos mejor, es inmensa vergüenza que deben sentir que este así a estas alturas de mi vida y pero con lo que acabo de hacer, ojala de verdad pudiera morirme en paz y desaparecer, lo siento por escribir tanto pero todos estos años de lucha contra mi han podido más, se que nadie me va a poder solucionar las cosas solo necesitaba que alguien más que yo lo sepa.

La soledad no es la causa. Es notar el viento del sisentido, el no recordar las carcajadas, el saber que lo que te rodea está muerto, y que quizá todo cobrará sentido al regresar al sueño.

La verdad es que ya no aguanto más nada, no encuentro mas motivos para seguir en esta vida. Tengo apenas 16 años pero creanme, que por mentalidad, me considero mucho mas madura. Porque creo que vas madurando a medida de los golpes y caídas, por todo lo que tenes que pasar. Y si, es dificil.

Bueno, en fin.. yo intenté varias veces suicidarme pero siempre hay cosas o personas lo impiden, muchas veces no se como hacerlo. Dicen que el suicidio es cobarde y nadie lo entiende, pero por lo que leí acá hay muchas personas que opinan casi lo mismo que yo.

Todos siempre me dicen que todavía tengo muchas cosas por vivir y eso no me alegra para nada, al contrario, me asusta. Tener que vivir tantos años más con esta tortura? Mi vida no es nada buena. Ya desde los 4 años que soy maltratada psicologicamente y fisicamente también. Desde que mis papas se separaron cuando tenía esa edad, todas las cosas cambiaron. Hace 12 putos años que todos me echan la culpa de todo lo malo que le pasa a los demas, es raro. Ademas de tener que vivir de una forma terrible, además de que me hayan violado dos veces, me drogue, tome alcohol, me lastime y sienta placer... ademas de todo eso siento que está bien querer suicidarme y morirme ya de una vez. Me dijeron tantas veces las cosas que hago mal, tantas veces me repitieron todo en lo que fallo, lo fracasada que soy en la vida.. que me lo empecé a creer. Ahora creo y siento que no sirvo de nada, que nadie me quiere, ya a nadie le importo y no creo encontrar nunca eso que se llama "felicidad". En el amor fui un desastre y lastimé hasta límites impensados a las personas que estuvieron al lado mío, y de eso todavía siento mucha culpa.

Nunca lo puedo hablar con nadie, todos los que supuestamente estuvieron interesados en hablar conmigo me dijeron que todo iba a salir bien, que ya no me preocupe, que tengo 16 años y no puedo estar pensando en eso, y que blablabla. TODOS me quieren dar consejos como si supieran por lo que estoy pasando pero en realidad nadie entiende como me siento. nadie se esfuerza en entender el dolor que siento todos los días. Nadie entiende lo feo que es despertarse todos los días y odiar que sigo viva, tener que ir a la escuela y que todos ahí me traten mal, tener que volver a mi casa y que me sigan tratando mal.

CINCO personas me dijeron "ojalá te mueras" o "si te moris, a nadie le importa". Siempre pensé en suicidarme pero tengo que ser sincera, siempre espero que algo bueno pase, que llegue algo bueno a mi vida y me demuestre que VALE LA PENA seguir. Pero nada lo hace. Ya nada tiene sentido, todo está muy mal. A lo que vivo no se le puede llamar "vida" es horrible. Enserio. 

Me leí todas sus historias y fue increíble como me identifiqué con todas ellas, me hace bien saber que hay personas como yo y que no soy la unica que se siente así de.. inservible?. 

En fin, un día de estos juro que voy a dejar de ser cobarde y voy a poder suicidarme, lo que quiero hacer hace tanto tiempo. Gracias por leerme.

el año pasado me sneti debastada e intente suicidarme con pastillas peor me salvaron ahora este año me siento mal toda mi vida esta terminada le pido a dios que me lleve con el par ano matarme peor no quiere ahora estoy mal siento que me ahogo que quiero gritar y llorar y quiero morirmr porque no puedo con el sentimiento de culpa que tengo y no puedo ver que a nadie le importo

la gente que publica aca valora demasiado su vida. Hablan del suicidio como si la perdida q ocasionaria fuese tremenda, incalculable. Dense cuenta q sus vidas estupidas no valen nada! la mia tampoco. si mañana me suicidara, nada cambiaria y los demas al poco tiempo me olvidarian como se olvido. Suicidense o dejense de mariconadas, Vivir o morir son la misma mierda, porq NO EXISTE SENTIDO (si keres inventaselo y dedicate a coleccionar billetes de dolar, frutas disecadas o criar engendros con tu misma fea cara...eso no cambia nada, el sentido autentico NO EXISTE)

HOLA ATODOS SOLO EN BREVE QUE NO SE K HACER TENGO TANTAS GANAS DE MORIRME SIENTO K ASI YA NO CAUSARE PROBLEMAS AMI FAMILIA SIENTO K YO NO CUADRO NO ME TOMASN EN CUENTA PARA NADA SE ENOJAN POR TODO Y POR SI FUERA POCO POR CULPA DE MI FAMILIA ESTOY PERDIENDO AMI NOVIO YA NO AWANTO MAS QUIERO MORIRME YA ME ARTE DE TODO MI RELACION ERA TAN LINDA K POR CULPA DE MI HERMANA TODO SE ESTA YENDO AL INFIERNO YO NOSE K ASER PREFIERO ESTAR MUERTA A VIVIR ASI DE ESTA MANERA SUFRIENDO POR TODO ESTOY TAN ENAMORADA DE MI NOVIO K NO KIERO DEJARLO PIDO PERDON ADIOS POR TODOS MIS ERRORES PERO HE HECHO MI ESFUERSO CAMBIE PARA BIEN YA NO SOY LA CHICA K SOLIA SALIR A FIESTAS NI NADA SOY TRANKILA Y TODO LO VIERON MAL 

 De adelantado les pido perdon por los errores de ortografia que pueda llegar a cometer. 
 Hoy, un miercoles cualquiera, dentro de una semana cualquiera, dentro de un año cualquiera, llegue a un punto de inflexion en mi vida. 
 No me siento, no siento pasion, no siento amor, no siento alegria, solo espasmos de algo que perdi y no tengo hace tiempo.
 Hace dos años que vengo tratando de pelear contra esta apatia, siento que no puedo mas, trate de verdad... enserio...
 Me siento sin energias, sin motivacion y sin lugar.

 Todo el mundo parece tan feliz haciendo lo que hacen, me pregunto si habra otra persona que se sienta igual que yo... sin pertenecer.
 
 

Llevo casi medio año sin ella, la amo de eso estoy seguro y se que ella tambnien me quiere cuando estabamos jutnos otod era genial, lamanetablemente termino.

Ahora me siento solo y vacio sin ella, con ella iba a cunlir mis sueños y formar una familia. Todo este tiempo he estado luchando por reconquistarla y ella me ha dadoindicios de que volveriamos sin emabrgo tambein habian veces en lso que no y cada vez q me hacia eso me destrozaba, ahora eso parece un circulo vicioso y me ilusiona y leugo me vulve a destruir. ya no peudo mas cono esto quieor estar con ella quieor darle todo y marla y hacerla feliz. Pero o aguanot mads este circulo vicios creo q lo mejor es irme de su vida y tratar d olvidarla para siempre aunque la ame

Ya no se que hacer , no entiendo porque de la nada siento que estoy triste , siento que me falta algo que no siervo en esta visa me siento sola sin que nadie me pueda comprender odio estoo , trato de cambiar a ser alguien mejor pero todo se empeora es como si todo loq ue hago finjido y seguro debe ser por eso que me siento mal :/ , bueno no se ya no tengo ni ganas de escribir ya nada es lo mismo como antes que cuando escribia por aqui auqnue sea me desahogaba ´pero ahora ya no siento que mi tristeza avanza mas  , no se si acabar con mi vida de una ves o seguir con lo mismo a ver si me lija una pero  no  lo se , si acabo con mi vida lo unico que aria es llenar a los que me quieren de mas sufrimiento y eso es lo ultimo que quieo yo se cual sea la solucion de lo que pasa , mis padres bueno si les digo lo que siento quisas solo me griten y nunca me comprendan solo me harian sentirme peor :( 

Ya no se que hacer , no entiendo porque de la nada siento que estoy triste , siento que me falta algo que no siervo en esta visa me siento sola sin que nadie me pueda comprender odio estoo , trato de cambiar a ser alguien mejor pero todo se empeora es como si todo loq ue hago finjido y seguro debe ser por eso que me siento mal :/ , bueno no se ya no tengo ni ganas de escribir ya nada es lo mismo como antes que cuando escribia por aqui auqnue sea me desahogaba ´pero ahora ya no siento que mi tristeza avanza mas  , no se si acabar con mi vida de una ves o seguir con lo mismo a ver si me lija una pero  no  lo se , si acabo con mi vida lo unico que aria es llenar a los que me quieren de mas sufrimiento y eso es lo ultimo que quieo yo se cual sea la solucion de lo que pasa , mis padres bueno si les digo lo que siento quisas solo me griten y nunca me comprendan solo me harian sentirme peor :( 

tengo 15 años y tengo un novio mayor de edad nosotros ya empezamos a tener relaciones y hace un mes y algo supe que estaba embarazada y como no podia tenerlo  ya que mi mama denunciaria a mi pololo me echaria de la casa y no podria hacerme cargo de otra vida aparte que deberia dejar de estudiar tome la desicion de acerme un tratamiento con cytotec misopostrol (pastillas abortivas) lo malo esque al parecer el bebe no desaparecio pq tengo atraso de la que deberia ser mi prox regla y no se que hacer no podria de verdad no podria con otra vida y e pensado muchas veces en el suicidio.