La verdad es que ya no aguanto más nada, no encuentro mas motivos para seguir en esta vida. Tengo apenas 16 años pero creanme, que por mentalidad, me considero mucho mas madura. Porque creo que vas madurando a medida de los golpes y caídas, por todo lo que tenes que pasar. Y si, es dificil.
Bueno, en fin.. yo intenté varias veces suicidarme pero siempre hay cosas o personas lo impiden, muchas veces no se como hacerlo. Dicen que el suicidio es cobarde y nadie lo entiende, pero por lo que leí acá hay muchas personas que opinan casi lo mismo que yo.
Todos siempre me dicen que todavía tengo muchas cosas por vivir y eso no me alegra para nada, al contrario, me asusta. Tener que vivir tantos años más con esta tortura? Mi vida no es nada buena. Ya desde los 4 años que soy maltratada psicologicamente y fisicamente también. Desde que mis papas se separaron cuando tenía esa edad, todas las cosas cambiaron. Hace 12 putos años que todos me echan la culpa de todo lo malo que le pasa a los demas, es raro. Ademas de tener que vivir de una forma terrible, además de que me hayan violado dos veces, me drogue, tome alcohol, me lastime y sienta placer... ademas de todo eso siento que está bien querer suicidarme y morirme ya de una vez. Me dijeron tantas veces las cosas que hago mal, tantas veces me repitieron todo en lo que fallo, lo fracasada que soy en la vida.. que me lo empecé a creer. Ahora creo y siento que no sirvo de nada, que nadie me quiere, ya a nadie le importo y no creo encontrar nunca eso que se llama "felicidad". En el amor fui un desastre y lastimé hasta límites impensados a las personas que estuvieron al lado mío, y de eso todavía siento mucha culpa.
Nunca lo puedo hablar con nadie, todos los que supuestamente estuvieron interesados en hablar conmigo me dijeron que todo iba a salir bien, que ya no me preocupe, que tengo 16 años y no puedo estar pensando en eso, y que blablabla. TODOS me quieren dar consejos como si supieran por lo que estoy pasando pero en realidad nadie entiende como me siento. nadie se esfuerza en entender el dolor que siento todos los días. Nadie entiende lo feo que es despertarse todos los días y odiar que sigo viva, tener que ir a la escuela y que todos ahí me traten mal, tener que volver a mi casa y que me sigan tratando mal.
CINCO personas me dijeron "ojalá te mueras" o "si te moris, a nadie le importa". Siempre pensé en suicidarme pero tengo que ser sincera, siempre espero que algo bueno pase, que llegue algo bueno a mi vida y me demuestre que VALE LA PENA seguir. Pero nada lo hace. Ya nada tiene sentido, todo está muy mal. A lo que vivo no se le puede llamar "vida" es horrible. Enserio.
Me leí todas sus historias y fue increíble como me identifiqué con todas ellas, me hace bien saber que hay personas como yo y que no soy la unica que se siente así de.. inservible?.
En fin, un día de estos juro que voy a dejar de ser cobarde y voy a poder suicidarme, lo que quiero hacer hace tanto tiempo. Gracias por leerme.
Comentarios
Hola, buenas noches.
He estado leyendo tu historia, la verdad yo no entiendo todo por lo que estas pasando porque mi problema principal es algo distinto del tuyo pero en esencia es lo mismo. Mi problema fue en el colegio, sin ninguna razon siempre se metian conmigo y nunca estuve a gusto alli poco a poco eso ha ido haciendo mella en mi, cuando me cambie de colegio mejoro la cosa pero ya nunca volvi a ser como antes, mucho mas apatico y callado. Ahora siento un vacio en mi interior que no se llena de ninguna forma siento que no hay nada que quiera y que vivir no merece la pena de esta forma sin disfrutar de las cosas que hago...
Yo tambien me senti inservible y no sabia que hacer con la vidadescubri algo pero el vacio sigue sin desaparecer pienso mucho en el suicidio porque no tengo nada que desee ni ningun sueño. Tu tienes algo como eso? un sueño algo que quieras lograr. La verdad no escribo aqui para dar consejo solo para desahogarme de mis penas y compartir lo que pase.
Andare atento si respondes por si te apetece seguir hablando, no sirve de mucho pero almenos sientes que alguien te intenta comprender y te escucha.
Me siento más que identificada con lo que planteas, también siento que nadie me aprecia, que todos me tratan mal y no me valoran. Yo misma me odio: tanto fisicamente como psicologimante. No se que quiero para mi vida, no tengo un rumbo fijo. He intentado suicidarme pero soy demasiado cobarde para ello, ya no espero que las cosas se solucionen porque sería demasiado hipócrita de mi parte.
Es la primera vez que entro a esta página y al menos me sirve para descargarme. Saludos.
Supongo que lo de desahogarse es el proposito de esta pagina. Leyendo lo que escrribes es lo que pienso en muchos aspectos de mi mismo soy incapaz de quitarme la vida pero vivir de esta forma es en mi opinion mas doloroso, intento cambiar algunas cosas pero normalmente solo son intentos frustrados de ello.
Un saludo
hay momentos en los que tmb quisiera morirme hoy es uno de ellos, de que sirve continuar si ya sabes como es el camino, ya sabes como terminara tu intento, y las personas con las que te aproximes, entonces para que coninuar?. PEro siempre hay algo que me hace continuar una pequeña idea que te permite avanzar un gusto, una satisfaccion muy minima con la que sigue la creatividad, no se si tu la tengas quizas no, pero si continuas por este camino de dolor, a ver que encontramos.
Si y en parte es lo que me ayuda a seguir aunque tambien es una forma de posponer lo inevitable, ¿no crees?