Ya no puedo más, sinceramente creo que me he vuelto loca, desde siempre en el colegio fui la mejor alumna en todo, siempre con buenas calificaciones, amiga de todos, era bastante feliz, hasta que llego el momento de prepararme para la universidad, obviamente la presión tanto de parte de mis padres como de mi mismo colegio a ingresar y con buen resultado, me prepare pero creo que desde ahí comenzó todo este desastre de persona en que me he convertido, me acuerdo que ese año me enamoré por primera vez y era tan feliz, si bien faltaba a la academia no era por eso sino que a veces después de salir del cole para la academia me daba mucha apatía ir estaba tan cansada de todo, pero tan bien resulto bien buenas notas, etc. bueno ingrese a una de las mejores sino la mejor universidad de mi país, y en un buen puesto todo iba bien me adapte mas rápido de lo que imagine (amigos, todo), los cursos si eran fuerte y no sabia que estaba pasando conmigo no tenia idea de porque faltaba y no me importaba el primer ciclo aprobé todo, según yo el segundo seria diferente me esforzaría al máximo, pero nada paso amanecía cansada sin ánimos y no entendía ni lo entiendo ahora, pero tampoco me fue mal bueno jale un curso que luego supere,si salia bastante con los amigos de la universidad y me distancie de los amigos del cole, pero no se que paso en los siguientes ciclos pero creo que era la carrera que en primera instancia no sabia de que se trataba pero como sonaba difícil y era yo tenia que hacerla, resulta que no era para mi, seguí estudiando jalando mas y hasta que un día llegue y no habría mas mi matricula, me dirigí al centro de alumnos donde me informaron tan fría y merecidamente que me habían botado de la universidad, en ese momento sentí como algo en mi simplemente se murió, a mi la persona de la que todo mundo esperaba tanto sumado a todo lo que yo esperaba de mi, solo me trague las lagrimas me fui de la universidad regrese a la casa y decidí no contarle a mis papas y así aunque no crean pase 1 año de mi vida engañando a todos, y para colmo ese año mi hermana intento suicidarse, mi tío falleció mi familia estaba un desastre y sumarle mi estupidez no iba arreglar nada. Hasta que mi papa se comunico a la universidad porque me veía diferente rara hasta cuando me preguntaba sobre mis cosas, entonces un domingo temprano me levante y me dijo todo hablamos reaccionaron tan bien que agradecí al cielo al quien quiera que este arriba por todo lo que tenia dije me esforzaría que dejaría todo atrás si me daban otra oportunidad, así que realice mi traslado a otra universidad buena también, pero yo estaba muerta por dentro no lloraba me aleje de mis amigos no le conté a nadie, y así continué mi primer error fue seguir en la misma carrera, jale varios cursos, así que decidí cambiarme de carrera al siguiente ciclo fui una de las mejores en esa carrera pero arrastraba notas de la primera carrera a la que ingrese, pero mejor mantuve mi promedio hasta que me encontré con los mismos problemas no quería ir me levantaba tan cansada triste, me empezó a ir mal en un curso hasta que llegue a lo mismo, la mismo estúpido riesgo académico según yo iba a salvarlo y todo iba a mejorar pero no se creo sinceramente que estoy bordeando la locura o tengo un problema psicológico que me dice siéntate no hagas nada y otra parte de mi esta gritando me voy a morir tengo que estudiar, sacrificate, has tus trabajos, pero no hago nada nada. y hoy me acabo de enterar que jale el curso y estoy fuera de la universidad por segunda vez a los 23 años, muchos dirán eres una vieja floja que nunca ha trabajado que no hace nada pero en verdad no se lo que me sucede no se que tengo no entiendo yo era tan buena soy inteligente en verdad, pero creo que he tocado fondo y eso no es lo peor fácil seria suicidarme pero no lo hago porque tengo miedo que todos sepan lo que me pasaba como había llegado tan bajo las cosas que he hecho y no ser recodada como todos tiene la idea de lo que soy hasta a mis amigos nuevos les miento no se que hacer estoy atrapada no se como contarserlo a mis padres que son tan felices ahora que de alguna manera siente que tanto mi hermana y yo estamos mejor, es inmensa vergüenza que deben sentir que este así a estas alturas de mi vida y pero con lo que acabo de hacer, ojala de verdad pudiera morirme en paz y desaparecer, lo siento por escribir tanto pero todos estos años de lucha contra mi han podido más, se que nadie me va a poder solucionar las cosas solo necesitaba que alguien más que yo lo sepa.