Historias

Nunca he expresado las cosas tal como las siento por miedo a que se burlen de mi y porque no me gusta hacerme la victima, prefiero callar... pero YA NO PUEDO MAS!!!!... he estado a punto de suicidarme pero no tengo el valor! solo a mi psiquiatra se lo he comentado pero creo que ya ni ella puede ayudarme. Lo único que me detiene es mi papá es por lo único que no lo he hecho. Me siento sola, mi familia me excluye siempre se burlan de mi y no es en manera de cariño, mi papá es el único que no lo hace... son los que mas deverían amarme pero son los que peor me tratan, quiero sentirme escuchada, que alguien me quiere... tal vez crean: "problemas típicos de adolescente" pero llevo años así, me siento perdida solo tengo ganas de mandar todo al carajo... cualquier cosa me pone mal, puedo durar dias sin comer, llorando, sin hacer nada. Mi escape era leer porque mi mente se centraba en eso, pero ya ni eso me funcina. 

Era una estudiante con muy buenas calificaciones, ahora voy muy mal en la universidad, siento que no tengo verdaderos amigos, mi mamá me trata como a un animal y me llama como tal, tengo muchos miedos, inseguridad, el alcohol es algo que me hace olvidar las cosas... pero hace poco por andar tomando me asaltaron y me golpearon, de eso mi familia agarró un poco la onda pero solo por poco tiempo porque ya de nuevo es solo a atacarme.

He estado apunto de morir, un accidente y tube fractura de cráneo, mi mamá iba a abortarme... debería de valorar mas la vida pero ya no puedo, es la primera vez que digo todo esto tengo un nudo en la garganta... SOLO QUIERO MORIRME PERO NO TENGO EL VALOR DE HACERME ALGO!  

POR FAVOR, QUIERO HABLAR CON ALGUIEN QUE ME ENTIENDA

Como empezar esto...............estoy hasta los huevos de vivir!!!!!

He llegado a un punto en la vida que lo único que quiero es desaparecer y ojalá fuera como la canción de los secretos ".....y que nadie recuerde quién fuí".

He tenido un infancia muy buena y también una buena adolescencia. Tengo familia, amigos,...., en fín un poco de todo (bueno y de calidad)

Pero nunca en mi vida he sabido decir "no". Con lo que me encuentro en un punto jodido. Ahora estoy ahogado de deudas que no son mías pero que respondo de ellas. La relación familiar se ha ido al traste (probablemente culpa mia por no saber decir no). En el trabajo hago unas 60-70horas a la semana para ganar unos 600,00€ y da igual que trabaje más o menos no voy a pasar de aquí. Mi "novia" por llamarla de alguna manera, después de tiempo saliendo, no sabe si me quiere o no, si me echa de menos o no, si quiere empezar un proyecto juntos o no................

Por lo que quitarme de delante es una opción que cada vez me gusta más. He pensado mucho sobre ello. No lo he hecho todavía porque tengo miedo al dolor propio. También tengo miedo por los que quedan (como los juzguen por mi decisión o su situación por mi falta de apoyo económico). Por eso quisiera poder desaparecer sin que nadie me recuerde.

He pensado pegarme un buen golpe en coche, de esta manera les quedaría un buen pico del seguro. Pero como acojonado que soy tengo miedo a fallar y que luego me tengan que cuidar como un vegetal. No puedo cortarme las venas o tirarme de un edificio pq mi miedo me impedirían hacerlo.

La opción más probable es enganchar el tubo de escape al habitáculo. Me da miedo el tiempo que puede pasar hasta que llegue el fin. Por lo que he pensado tomar algun relajante o pastilla para dormir y cuando vea que me vence el sueño encender el coche.......

Ahora si puedo recurrir a esas frases hechas...."la vida es una puta mierda y después te mueres"...........¡¡¡¡OJALA NO SEA MUY TARDE ESE DESPUÉS!!!!!

Tengo 13 años me llamo Sara estoy gorda mis amigas son una mierda todas mis compañeras son re aburridas no tengo de que hablar con ellas casi no tengo a donde salir voy del cole a casa de casa al cole todos los dias hasta los sabados como solo comida chatarra no tomo agua solo coca no aguanto mas y no se como matarme mi madre trata de ayudarme pero ella no me entiende cree que se soluciona facil pero no es asi no se soluciona nada facil estoy muy mal quiero desaparecer no se que hacer ya estoy arta de ir al liceo y vivir lo mismo siempre siempre la misma mierda no poder contarle nada a nadie por que no son confiables mi pisicologa cree que estoy bien pero yo no lo concidero igual me siento tan pesimo que siempre que puedo me tiro para que me picen los autos pero no se si es suerte o que pero nunca llegan a pisarme un dia tome 9 perifares con alchol para ver si me moria por que no tengo como axceder a pastillas para dormir no se que hacer ya no tengo una razon por la cual vivir muchos problemas economicos tenemos con mi madre y yo ya no se que hacer :( 

¿Como podría empezar? Con lo más básico: soy, como todos aquí, profundamente infeliz. He vivido una mala vida. No la peor, pero sí muy mala. Un padre alcohólico hace que la pasés muy mal. Los continuos abusos sexuales también hicieron mella en mí. Todo esto hizo que me cuestionara desde mis 8 años el concepto de felicidad. Desde adolescente he tenido que arreglármelas para sacar una familia adelante. Hice cosas en mi adolescencia de las que me arrepiento. A pesar de mis "buenas obras" para con mi familia, nada borrará mi mal. No importa cuan lejos corra o me esconda, la conciencia es un juez implacable. Nunca he sido feliz y estoy comenzando a creer que esta opción no es para mí. Tampoco creo merecerla. Quisiera creer que hay esperanza. Que no todo está acabado. Pero el único fin que veo para mi es la muerte. Le tengo muchísimo miedo. No hay quien no le tema a la muerte supongo. Y esto hace que realmente valoremos las razones del suicida. Espero poder tener algún día el coraje y el egoísmo necesarios para acabar con esta vida que ya no tiene arreglo. No todos nacemos para ser felices. Me duele admitir esto pero supongo que es la verdad. 

¿Como podría empezar? Con lo más básico: soy, como todos aquí, profundamente infeliz. He vivido una mala vida. No la peor, pero sí muy mala. Un padre alcohólico hace que la pasés muy mal. Los continuos abusos sexuales también hicieron mella en mí. Todo esto hizo que me cuestionara desde mis 8 años el concepto de felicidad. Desde adolescente he tenido que arreglármelas para sacar una familia adelante. Hice cosas en mi adolescencia de las que me arrepiento. A pesar de mis "buenas obras" para con mi familia, nada borrará mi mal. No importa cuan lejos corra o me esconda, la conciencia es un juez implacable. Nunca he sido feliz y estoy comenzando a creer que esta opción no es para mí. Tampoco creo merecerla. Quisiera creer que hay esperanza. Que no todo está acabado. Pero el único fin que veo para mi es la muerte. Le tengo muchísimo miedo. No hay quien no le tema a la muerte supongo. Y esto hace que realmente valoremos las razones del suicida. Espero poder tener algún día el coraje y el egoísmo necesarios para acabar con esta vida que ya no tiene arreglo. No todos nacemos para ser felices. Me duele admitir esto pero supongo que es la verdad. 

es facil decir que suicidarse es para cobardes y estupidos , es facil no sentir ese dolor , es facil hablar , pero ustedes jamas sabran lo que es sentirse rota , sentirse quebrada , y sin sabes ssi algun dia volveras a reunir todos los pedazos ,nos critican facilmente sin ponerse en nuestros lugar , dicen que todos sufren , es lo mas probable , pero sentiran ustedes el mismo dolor? el dolor de saber que los que se suponia te amarian te repudian , los que se suponia te darian la mano te dan la espalda , puñalada tras puñalada , no podemos soportarlo por siempre , para que seguir en esta vida de mierda, en esta sociedad malograda donde una sonrisa ya no vale nada ,donde el dinero vale mas que un corazon , es sencillo decir que todo pasara , pero es la mentira mas grande del mundo , nada pasara nada nunca pasara , puedes fingir que todo esta bien , pero nada nunca lo estara.

Mi historia comienza así yo cometí un error tuve un amante pero me embaracé de mi esposo y el cree que no es suyo paso el tiempo y él se fue vengando teniendo sus aventuras las cuales no reconoce pero en ocasiones me las a confesado , después mis padres nos dieron un negocio el cual lo manejamos juntos pero ya de esto hace un año yo he visto cambiar a mi esposo no es atento conmigo ya ni me abraza ni me toca yo creo que siente repulsión por  mí una semana antes de que fuera el segundo cumpleaños de mi hijo encontré a mi esposo bajo la cama de mi hermana yo sabía que algo estaba pasando por eso fui a su casa y lo descubrí todo mi esposo decía que el avía sido el que se avía metido a su casa y que ella no avía hecho nada pero no le creo y mi hermana me dijo lo mismo pero al ser ella cómplice y decirle que se escondiera bajo la cama ya no creo en ella y no bastándole esto le manda dibujos a sus amigas , bajo de Facebook una foto de su ex y por cosas que a contado a su amiga ella pone cosas horribles de mí ya no sé qué hacer lo amor pero esto hace que me sienta fatal ya no quiero vivir y a la vez me gustaría morirme con mis hijos para que no se queden a sufrir , él dice que me ama pero todas las cosas que hace me hacen darme cuenta que me odia ,el me culpa del engaño que sufrió por parte mía yo lo culpo del aborto que me obligo tener y que se haya metido con mi hermana . No sé qué hacer quiero suicidarme les pido ayuda aunque no me conozcan siento que algo se derrumba dentro de mi y ya no aguanto. Ayuda

mi vida en si nunca ha sido mala. porque si os la cuenta direis qeue es una vida corriente, rodeada de una buena familia, o por lo menos decente, nunca me ha faltado nada, pero siempre he estado sola, nose porque pero desde pequeña nunca he podido tener amigos, tengo 15 años, y ya estoy pensando en suicidarme, se que suena una jilipollez enorme,pero me siento tan sola, lleo llorando hasta quedarme dormina todos los dias durante 5 años. es verdad eso que dicen que nadie nos pregunta si queremos nacer o no, y como dice mi madre, yo fui un condon barato. hace 1 año crei que mi sufremiento habia terminado, porque unas chicas muy majas me aceptaron en su pandilla,  pero entonces, llego un chico que rompio todos mis esquemas, me enamore tanto, que me pelee con aquellas muchachas por el, y a los meses, me dijo que estaba ya cansado de estar siempre conmigo y que me dejaba, despues de llevarse mi virginidad, entré en tal depresion que no comia, ni dormia, porque yo decia; mira, otra vez sola, por tonta.. y cuando crei que lo estaba superando llego otra vez diciendome que me queria y que le perdora,y yo como tonta le perdoné, pero a las semanas, se fue otra vez.. siempre he pensado, desde pequeña, que me reiria de todos ellos cuando estudiara y consiguiera un buen trabajo, pero no sirvo para estudiar, y por eso pienso, que lo mejor es dejar de seguir sufriendo, ya son muchos años de pena en silencio..

El agua fría, helada en mi cara. Es como una dosis de realidad. La necesito, no puedo vivir siempre en sueños. No debo fantasear con historias de películas. Siempre que veo alguna al terminar necesito una dosis de realidad, es cuando me retiro al baño y dejo correr el agua en el lavado hasta que se ponga bien fría. Ahí es cuando juntando mis dos manos en forma de cuenco retengo una cantidad indeterminada y la refregó contra mi cara. Sentir el frio del agua chocar contra el calor de mis mejillas al mismo tiempo que en mis labios y en el resto de mi cara eso sin duda me trae a la realidad q te choca y sientes el impacto en cada parte no solo en un pedacito no una pequeñez.

Soy una maquina. Toda mi vida desde que he nacido he sido una maquina. La diferencia es que de niña me dejaba soñar mas. Aunque cuando chocaba con la realidad era mas duro y perdia la esperanza por cierto momento siempre la recuperaba y seguía ejerciendo mi sistematico estilo de vida casi agonizando cada momento. Y luego refugiándome en mis sueños. Ahora no me permito soñar, ni fantasear. Debo aceptar a cada momento la realidad que vivo. Aunque me duela, como un golpe en el alma. No me dolerá tanto como una caída de mis sueños, que suelen ser muy altos y la caída podría matarme en forma de depresión.

Todas las personas que me rodean realizan sus vida con rutinas con lo mismo de siempre. Todos con sus propios problemas. Naciendo, creciendo, enamorándose, reproduciéndose, la mayoría separándose, y por aquí podríamos decir miles de historias. Como por ej: Una mujer casada con un hijo fallecido, su único y añorado hijo desapareció cuando tenia 3 años, en la plaza cuando ella se distrajo por un momento, Su evidente sentimiento de culpabilidad deterioro su matrimonio. Por lo cual tenemos 30 años después a una mujer separada que se dedica a viajar conoce a un amor y muere junto a el. O se vuelve loca y pasa el resto de su vida en un instituto para la salud mental. O se suicida y miles de historias mas pero mi punto es que todos mueren.

Ya no puedo vivir mas. No quiero vivir mas. No tengo porque vivir. Cada uno es libre de elegir lo que quiera. A mi nadie me pregunto si quería vivir. Nadie pude decidir por la vida de otro. Si yo quiero morir es mi vida, es mi problema.

Yo no quiero vivir en este mundo donde cada día crece la inseguridad, la oscuridad y la maldad. En un mundo donde al dolor uuno se acostumbra, y donde todos los días se espera que no lo lastimen. Cada uno es tan desconsiderado con lo que lo rodea. Yo no quiero crecer y enfrentarme a las injusticias, a las desgracias, ni a ir contemplando como la raza humana se va transformando en monstruosidad.

Me detiene a suicidarme este pequeño e insignificante ser que es mi mascota (una perra), aunque simplemente es un perro es el único ser que me ha amado incondicionalmente y me ha ofrecido el amor mas sincero del mundo que ninguna otra persona podría igualar. Aunque debo admitir que también sufro por el dolor que podría causarle a mis seres queridos ellos  son personas y pueden superarlo.  Mi perra no.

No me gusta, Odio pertenecer a la raza humana.

Hemos creado, ¿Qué hemos creado un mundo con falsa libertad? ¿Un lugar donde lo importante es sobrevivir? ¿Intentando ir por el camino correcto o siéndole indiferente a este?

Ahora debes estar pensando algo como “la vida es un regalo, no la desperdicies” o “Hay muchas cosas bellas porque vivir todos los problemas se superan”. En estos casos te felicito tu disfrutas de la vida con sus altas y sus bajas. Pero yo sinceramente no la quiero, no así. Si te molesta que la “desperdicie” lo lamento pero es mi vida no la tuya, no estas en mi cabeza para saber lo que estoy pensando o estoy sientiendo  y no puedo expresar en un texto.

Por un tiempo he intentado refugiarme en sueños pero volver a la realidad resultaba muy doloroso.

Vivir no es para mí. Crecer/Estudiar/Trabajar/casarse/amores/hijos/viajes/momentos bellos/tragedias/alegrías/miles de cosas mas q uno puede vivir en una vida/ morir/ y quien te recuerda? Alguien que también termina muriendo? Y nadie recuerda la vida que pasaste con todas sus cosas, es una mas de todas las millones del mundo.

Que diferencia hay entre morir ahora o después?

Luego volveré a continuar este post o lanzar la continuación llamada Moneclo 2. Estos son pensamientos puros de mi cabeza que baila entre la vida y la muerte esperando decidirse.

la mayor parte del tiempo me siento sola y triste, con la unica persona que me sentia feliz era Edson mi gran Amor, bueno al menos eso me hacia creer y yo de tonta que lo crei.

despues de 5 años de relacion y con planes de diversas cosas el decide decirme asi porque si que "ME AMA, PERO QUE YA NO SIENTE LO MISMO DE ANTES" tras escuchar esas frases salir de su boca senti que el alma se me hiba y asi paso, se me fue el Alma, el corazon, mis ganas de vivir y tener un futuro.

es imposible poder olvidarlo, ya que cuando cierro los ojos esta ahi, cuando intento dormir esas estupidas palabras me giran y giran en la cabeza. no puedo ya hacer nada, solo quiero desaparecer y que se de cuenta realmenmte SI ME AMABA O YA NO SENTIA LO MISMO!!

Estoy umm.... aburrida..... decepcionada... nada.. sin ganas de hacer nada... todos lso sueños se han ido a la basura.. queria hacer cosas buenas por que creia en eso y de un dia a otro ya no creo en nada. Solo en mis padres y en mi novio que los amo. y que bueno.. tambien me causan problemas pero a ellos no les guardo reencor por que los amo. Los amo mucho pero me da pesadez seguir aqui luchando por cosas absurdas... me he vinido a otro pais no se por que y bueno... nada.. ahora tengo que \"luchar\" por conseguir un puto papel de visa.. Ademas.. aca.. todos los que no somos de aca somos bichos raros .. oportunistas.. malos y vistos mas bien como buitres... o exotiqueses... eso me da asco... todo pues.. regresarme a mi pais tampoco... ascooooooooooooooo.  de todo. Ahora he superado la bulimia.. ya ni de vomitar tengo ganas... de nada... antes queria sexo.. ya tampoco...nada... antes queria mis flores.. ya no.. anets queria ser carpintera.. ya tampoco.. antes queria tener un bebe con mi novio.. ya tampoco.... que asco.,, ya ni jugar a la maquillista o modista en mi casa me trae vuelo... ni tampoco quiero mi libreta para escribir... solo internet... que tambien da asco...

Me llamo Belén, desde pequeña sufro bullying, recuerdo que me llamaban. "gorda, fea, monstruo" y otros mil motes, y todo eso con apenas los 5 años. En 5to de primaria, empezaron las bromas pesadas, no se si era, porque los que se metian con una compañera habia repetido, o porque le apetecían canviar de persona, en esos momentos pase a ser "la llorona de la clase" durante todo ese año, y el siguiente seguian igual, creía que el instituto, iba a ser igual, incluso peor, 1ro de la eso fue bastante bien, aunque en 2ndo ya canvio la cosa, un compañero se pasaba los días de clase, metiendose conmigo, burlandose, haciendome burlas... etc. Ese mismo compañero hizo que no me concentrara el año siguiente en 3ro, solo porque me pasaba lo mismo que el año anterior, no me concentraba. Repeti, este año hice otra vez 3ro, creía que con los de una quinta menos, iba a ser mejor, pero... no fue así, tambien me hacían burlas, me llegaron a pegar, he sido "la marginada" de la clase, estaba sentada en un rincón al final de la clase, mi padre me decía, que acabaria siendo limpiadora, o que me iria al bancal con él, no lo soportaba, intente suicidarme, pero me dije a mi misma, que por mis primos iba a mantenerme con vida, me empece a desquiciar conmigo misma, voy a psicologo, psiquiatra, por los intentos de suicidio, por los cortes (me los descubrieron mis primos y se lo contaron a mi madre). Empece a verme mal en el espejo, empece con la bulimia, quien me va a querer, pesando 57kg, y midiendo 1'63m, soy una gorda. O así me veo yo. mis amigos me dicen que estoy bien, lo extraño es que me lo empezaron a decir, cuando se enteraron por lo que pasaba, odio mi vida. Mis padres ya no se quieren, incluso tienen pensado se pararse, no me dejan hacer la fiesta de los 18, por la situación de la familia con el dinero, lo entiendo, pero es mi sueño desde pequeña, por falta de dinero no puedo hacer las escurciones, ni salir tanto, me quede sin ir al GYM, y a pasar ha hacer ejercicio en casa, cosa que no hago, porque siempre estoy agotada, estoy cansada, me quiero morir. Ni las pastillas de la depresion  me animan. Esta es mi historia, espero que nadie haya o pase por lo mismo...

Hola no te conozco, se que necesito ayuda pero en mi entorno social y familiar eso es un tabu y por ende me e negado a buscarla, es por esto que te escribo, todo en mi vida a fallado ultimamente, soy profesional y sinembrago estoy en un puesto mediocre en donde me pagan un salario minimo por una jornada de 10 horas siento que tanto estudios solo fueron a parar a la basura, por otra parte estoy pasando por un periodo de soledad que me esta matando no tengo con quien hablar o expresar mis intereses, hace poco intente empezar una nueva realacion pero la persona con la andaba me engaño pues quizo pasar un rato agrdable conmigo, pero al final solo me deprecio como un juguete más, además debo confesar que fui victima de abuso infantil había logrado superar el trauma sin ayuda de nadie pero ahora han vuelto ha abusar de mi y lo que mas me duele de todo esto es que fue una persona a la consideraba mi amigo mas cercano confie plenamente en él.

Los pensamientos de sucidio me sigue a donde quiera que vaya, yo no lo quiero hacer porque siento y creo en que hay algo bueno para mi en este mundo, pero como luchar contra un deseo desaparecer el dolor, la monotonia y la soledad que llevo durante un largo largo tiempo luchando, solo quiero respuesta consejos y por eso en este momento tengo miedo, porque cada rinco de lo que me rodea es perfecto como para poner en marcha el plan.

Si leiste este mensaje de antemano gracias, pero estoy haciendo lo posible por dejar de pensar en eso pero la sactifaccion de infrigirme cualquier tipo de daño es tan fuerte que se que la proxima vez que agarre un arma o tome un cuchillo lo haré sin vacilar.

Estoy aburrida de vivir mías supuestos amigos me viven molestando  , mi mama quiere q yo saque cinco entoldas las materias si pierdo un examen o me mandan reportes parciales me regaña y me critica piensas q yo no estudio me dice q soy una perezosa q soy una inútil porque vivo pegada algún aparato electrónico mi supuesta mejor amiga se burla porque no me e besado con nadie y mi familia me hizo perder el amor q tenía hacia la medicina. 

Desde pequeña mi vida ha sido un suplicio, crecí entre golpes de mis padres, mi hermano mayor y abuso sexual por parte de él, abuso que termino cuando entre a la primaria; un lugar donde me hicieron saber que era muy fea y donde nadie queri estar conmigo, lo mismo fué en todas los grados, hasta que un buen día en el quinto semestre del bachillerato ya no soporte más insultos y decidi abandonarlo. A los recien cumplidos 18 años intente suicidarme por primera vez, clásico tomando pastillas consegui intoxicarme, fue todo, mi madre al ver que no mejoraba mi animo me interno en el Fray Bernardino. Tuve cuatro intentos más, con pastillas esa ocasion por poco lograba mi objetivo, estuve en coma pero desperte y nuevamente con los loqueros, he tomado veneno para ratas, casi lo vuelvo a conseguir, me corte las venas, intente ahorcarme, supuestamente mi esposo había ido a trabajar no se porque tuvo que olvidar algo y me encontro, total que desde la secundaria he tenido ideas suicidas y aquí sigo con 34 años de edad y sintiendome cada vez más miserable. De que me ha servido tanta terapia medicamentos y 7 internamientos en el Fray, de absolutamente nada, pero seguire intentandolo; hasta conseguir mi objetivo. Alguien tiene un consejo para lograrlo, se los afradecere mucho.