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Historias

 
867 Sin título
paloma summertimes 28/08/13, 22:08

es facil decir que suicidarse es para cobardes y estupidos , es facil no sentir ese dolor , es facil hablar , pero ustedes jamas sabran lo que es sentirse rota , sentirse quebrada , y sin sabes ssi algun dia volveras a reunir todos los pedazos ,nos critican facilmente sin ponerse en nuestros lugar , dicen que todos sufren , es lo mas probable , pero sentiran ustedes el mismo dolor? el dolor de saber que los que se suponia te amarian te repudian , los que se suponia te darian la mano te dan la espalda , puñalada tras puñalada , no podemos soportarlo por siempre , para que seguir en esta vida de mierda, en esta sociedad malograda donde una sonrisa ya no vale nada ,donde el dinero vale mas que un corazon , es sencillo decir que todo pasara , pero es la mentira mas grande del mundo , nada pasara nada nunca pasara , puedes fingir que todo esta bien , pero nada nunca lo estara.


 
868 Desilucion
Agonia 28/08/13, 00:49

 


Mi historia comienza así yo cometí un error tuve un amante pero me embaracé de mi esposo y el cree que no es suyo paso el tiempo y él se fue vengando teniendo sus aventuras las cuales no reconoce pero en ocasiones me las a confesado , después mis padres nos dieron un negocio el cual lo manejamos juntos pero ya de esto hace un año yo he visto cambiar a mi esposo no es atento conmigo ya ni me abraza ni me toca yo creo que siente repulsión por  mí una semana antes de que fuera el segundo cumpleaños de mi hijo encontré a mi esposo bajo la cama de mi hermana yo sabía que algo estaba pasando por eso fui a su casa y lo descubrí todo mi esposo decía que el avía sido el que se avía metido a su casa y que ella no avía hecho nada pero no le creo y mi hermana me dijo lo mismo pero al ser ella cómplice y decirle que se escondiera bajo la cama ya no creo en ella y no bastándole esto le manda dibujos a sus amigas , bajo de Facebook una foto de su ex y por cosas que a contado a su amiga ella pone cosas horribles de mí ya no sé qué hacer lo amor pero esto hace que me sienta fatal ya no quiero vivir y a la vez me gustaría morirme con mis hijos para que no se queden a sufrir , él dice que me ama pero todas las cosas que hace me hacen darme cuenta que me odia ,el me culpa del engaño que sufrió por parte mía yo lo culpo del aborto que me obligo tener y que se haya metido con mi hermana . No sé qué hacer quiero suicidarme les pido ayuda aunque no me conozcan siento que algo se derrumba dentro de mi y ya no aguanto. Ayuda


 


 
869 Sin título
anonimato 26/08/13, 21:12

mi vida en si nunca ha sido mala. porque si os la cuenta direis qeue es una vida corriente, rodeada de una buena familia, o por lo menos decente, nunca me ha faltado nada, pero siempre he estado sola, nose porque pero desde pequeña nunca he podido tener amigos, tengo 15 años, y ya estoy pensando en suicidarme, se que suena una jilipollez enorme,pero me siento tan sola, lleo llorando hasta quedarme dormina todos los dias durante 5 años. es verdad eso que dicen que nadie nos pregunta si queremos nacer o no, y como dice mi madre, yo fui un condon barato. hace 1 año crei que mi sufremiento habia terminado, porque unas chicas muy majas me aceptaron en su pandilla,  pero entonces, llego un chico que rompio todos mis esquemas, me enamore tanto, que me pelee con aquellas muchachas por el, y a los meses, me dijo que estaba ya cansado de estar siempre conmigo y que me dejaba, despues de llevarse mi virginidad, entré en tal depresion que no comia, ni dormia, porque yo decia; mira, otra vez sola, por tonta.. y cuando crei que lo estaba superando llego otra vez diciendome que me queria y que le perdora,y yo como tonta le perdoné, pero a las semanas, se fue otra vez.. siempre he pensado, desde pequeña, que me reiria de todos ellos cuando estudiara y consiguiera un buen trabajo, pero no sirvo para estudiar, y por eso pienso, que lo mejor es dejar de seguir sufriendo, ya son muchos años de pena en silencio..


 
799 Moneclo 1
Anónimo 23/08/13, 03:20

El agua fría, helada en mi cara. Es como una dosis de realidad. La necesito, no puedo vivir siempre en sueños. No debo fantasear con historias de películas. Siempre que veo alguna al terminar necesito una dosis de realidad, es cuando me retiro al baño y dejo correr el agua en el lavado hasta que se ponga bien fría. Ahí es cuando juntando mis dos manos en forma de cuenco retengo una cantidad indeterminada y la refregó contra mi cara. Sentir el frio del agua chocar contra el calor de mis mejillas al mismo tiempo que en mis labios y en el resto de mi cara eso sin duda me trae a la realidad q te choca y sientes el impacto en cada parte no solo en un pedacito no una pequeñez.


Soy una maquina. Toda mi vida desde que he nacido he sido una maquina. La diferencia es que de niña me dejaba soñar mas. Aunque cuando chocaba con la realidad era mas duro y perdia la esperanza por cierto momento siempre la recuperaba y seguía ejerciendo mi sistematico estilo de vida casi agonizando cada momento. Y luego refugiándome en mis sueños. Ahora no me permito soñar, ni fantasear. Debo aceptar a cada momento la realidad que vivo. Aunque me duela, como un golpe en el alma. No me dolerá tanto como una caída de mis sueños, que suelen ser muy altos y la caída podría matarme en forma de depresión.


Todas las personas que me rodean realizan sus vida con rutinas con lo mismo de siempre. Todos con sus propios problemas. Naciendo, creciendo, enamorándose, reproduciéndose, la mayoría separándose, y por aquí podríamos decir miles de historias. Como por ej: Una mujer casada con un hijo fallecido, su único y añorado hijo desapareció cuando tenia 3 años, en la plaza cuando ella se distrajo por un momento, Su evidente sentimiento de culpabilidad deterioro su matrimonio. Por lo cual tenemos 30 años después a una mujer separada que se dedica a viajar conoce a un amor y muere junto a el. O se vuelve loca y pasa el resto de su vida en un instituto para la salud mental. O se suicida y miles de historias mas pero mi punto es que todos mueren.


Ya no puedo vivir mas. No quiero vivir mas. No tengo porque vivir. Cada uno es libre de elegir lo que quiera. A mi nadie me pregunto si quería vivir. Nadie pude decidir por la vida de otro. Si yo quiero morir es mi vida, es mi problema.


Yo no quiero vivir en este mundo donde cada día crece la inseguridad, la oscuridad y la maldad. En un mundo donde al dolor uuno se acostumbra, y donde todos los días se espera que no lo lastimen. Cada uno es tan desconsiderado con lo que lo rodea. Yo no quiero crecer y enfrentarme a las injusticias, a las desgracias, ni a ir contemplando como la raza humana se va transformando en monstruosidad.


Me detiene a suicidarme este pequeño e insignificante ser que es mi mascota (una perra), aunque simplemente es un perro es el único ser que me ha amado incondicionalmente y me ha ofrecido el amor mas sincero del mundo que ninguna otra persona podría igualar. Aunque debo admitir que también sufro por el dolor que podría causarle a mis seres queridos ellos  son personas y pueden superarlo.  Mi perra no.


No me gusta, Odio pertenecer a la raza humana.


Hemos creado, ¿Qué hemos creado un mundo con falsa libertad? ¿Un lugar donde lo importante es sobrevivir? ¿Intentando ir por el camino correcto o siéndole indiferente a este?


Ahora debes estar pensando algo como “la vida es un regalo, no la desperdicies” o “Hay muchas cosas bellas porque vivir todos los problemas se superan”. En estos casos te felicito tu disfrutas de la vida con sus altas y sus bajas. Pero yo sinceramente no la quiero, no así. Si te molesta que la “desperdicie” lo lamento pero es mi vida no la tuya, no estas en mi cabeza para saber lo que estoy pensando o estoy sientiendo  y no puedo expresar en un texto.


Por un tiempo he intentado refugiarme en sueños pero volver a la realidad resultaba muy doloroso.


Vivir no es para mí. Crecer/Estudiar/Trabajar/casarse/amores/hijos/viajes/momentos bellos/tragedias/alegrías/miles de cosas mas q uno puede vivir en una vida/ morir/ y quien te recuerda? Alguien que también termina muriendo? Y nadie recuerda la vida que pasaste con todas sus cosas, es una mas de todas las millones del mundo.


Que diferencia hay entre morir ahora o después?


 


Luego volveré a continuar este post o lanzar la continuación llamada Moneclo 2. Estos son pensamientos puros de mi cabeza que baila entre la vida y la muerte esperando decidirse.


 
798 Sin título
Fersa 22/08/13, 20:56

la mayor parte del tiempo me siento sola y triste, con la unica persona que me sentia feliz era Edson mi gran Amor, bueno al menos eso me hacia creer y yo de tonta que lo crei.


despues de 5 años de relacion y con planes de diversas cosas el decide decirme asi porque si que "ME AMA, PERO QUE YA NO SIENTE LO MISMO DE ANTES" tras escuchar esas frases salir de su boca senti que el alma se me hiba y asi paso, se me fue el Alma, el corazon, mis ganas de vivir y tener un futuro.


es imposible poder olvidarlo, ya que cuando cierro los ojos esta ahi, cuando intento dormir esas estupidas palabras me giran y giran en la cabeza. no puedo ya hacer nada, solo quiero desaparecer y que se de cuenta realmenmte SI ME AMABA O YA NO SENTIA LO MISMO!!


 
789 Sin título
Anónimo 22/08/13, 16:10

Estoy umm.... aburrida..... decepcionada... nada.. sin ganas de hacer nada... todos lso sueños se han ido a la basura.. queria hacer cosas buenas por que creia en eso y de un dia a otro ya no creo en nada. Solo en mis padres y en mi novio que los amo. y que bueno.. tambien me causan problemas pero a ellos no les guardo reencor por que los amo. Los amo mucho pero me da pesadez seguir aqui luchando por cosas absurdas... me he vinido a otro pais no se por que y bueno... nada.. ahora tengo que \"luchar\" por conseguir un puto papel de visa.. Ademas.. aca.. todos los que no somos de aca somos bichos raros .. oportunistas.. malos y vistos mas bien como buitres... o exotiqueses... eso me da asco... todo pues.. regresarme a mi pais tampoco... ascooooooooooooooo.  de todo. Ahora he superado la bulimia.. ya ni de vomitar tengo ganas... de nada... antes queria sexo.. ya tampoco...nada... antes queria mis flores.. ya no.. anets queria ser carpintera.. ya tampoco.. antes queria tener un bebe con mi novio.. ya tampoco.... que asco.,, ya ni jugar a la maquillista o modista en mi casa me trae vuelo... ni tampoco quiero mi libreta para escribir... solo internet... que tambien da asco...


 
788 Al borde del precipicio
belen 20/08/13, 12:18

Me llamo Belén, desde pequeña sufro bullying, recuerdo que me llamaban. "gorda, fea, monstruo" y otros mil motes, y todo eso con apenas los 5 años. En 5to de primaria, empezaron las bromas pesadas, no se si era, porque los que se metian con una compañera habia repetido, o porque le apetecían canviar de persona, en esos momentos pase a ser "la llorona de la clase" durante todo ese año, y el siguiente seguian igual, creía que el instituto, iba a ser igual, incluso peor, 1ro de la eso fue bastante bien, aunque en 2ndo ya canvio la cosa, un compañero se pasaba los días de clase, metiendose conmigo, burlandose, haciendome burlas... etc. Ese mismo compañero hizo que no me concentrara el año siguiente en 3ro, solo porque me pasaba lo mismo que el año anterior, no me concentraba. Repeti, este año hice otra vez 3ro, creía que con los de una quinta menos, iba a ser mejor, pero... no fue así, tambien me hacían burlas, me llegaron a pegar, he sido "la marginada" de la clase, estaba sentada en un rincón al final de la clase, mi padre me decía, que acabaria siendo limpiadora, o que me iria al bancal con él, no lo soportaba, intente suicidarme, pero me dije a mi misma, que por mis primos iba a mantenerme con vida, me empece a desquiciar conmigo misma, voy a psicologo, psiquiatra, por los intentos de suicidio, por los cortes (me los descubrieron mis primos y se lo contaron a mi madre). Empece a verme mal en el espejo, empece con la bulimia, quien me va a querer, pesando 57kg, y midiendo 1'63m, soy una gorda. O así me veo yo. mis amigos me dicen que estoy bien, lo extraño es que me lo empezaron a decir, cuando se enteraron por lo que pasaba, odio mi vida. Mis padres ya no se quieren, incluso tienen pensado se pararse, no me dejan hacer la fiesta de los 18, por la situación de la familia con el dinero, lo entiendo, pero es mi sueño desde pequeña, por falta de dinero no puedo hacer las escurciones, ni salir tanto, me quede sin ir al GYM, y a pasar ha hacer ejercicio en casa, cosa que no hago, porque siempre estoy agotada, estoy cansada, me quiero morir. Ni las pastillas de la depresion  me animan. Esta es mi historia, espero que nadie haya o pase por lo mismo...


 
785 Ayudame a Cambiar de Opinion
Anonim@ 15/08/13, 20:47

Hola no te conozco, se que necesito ayuda pero en mi entorno social y familiar eso es un tabu y por ende me e negado a buscarla, es por esto que te escribo, todo en mi vida a fallado ultimamente, soy profesional y sinembrago estoy en un puesto mediocre en donde me pagan un salario minimo por una jornada de 10 horas siento que tanto estudios solo fueron a parar a la basura, por otra parte estoy pasando por un periodo de soledad que me esta matando no tengo con quien hablar o expresar mis intereses, hace poco intente empezar una nueva realacion pero la persona con la andaba me engaño pues quizo pasar un rato agrdable conmigo, pero al final solo me deprecio como un juguete más, además debo confesar que fui victima de abuso infantil había logrado superar el trauma sin ayuda de nadie pero ahora han vuelto ha abusar de mi y lo que mas me duele de todo esto es que fue una persona a la consideraba mi amigo mas cercano confie plenamente en él.


Los pensamientos de sucidio me sigue a donde quiera que vaya, yo no lo quiero hacer porque siento y creo en que hay algo bueno para mi en este mundo, pero como luchar contra un deseo desaparecer el dolor, la monotonia y la soledad que llevo durante un largo largo tiempo luchando, solo quiero respuesta consejos y por eso en este momento tengo miedo, porque cada rinco de lo que me rodea es perfecto como para poner en marcha el plan.

Si leiste este mensaje de antemano gracias, pero estoy haciendo lo posible por dejar de pensar en eso pero la sactifaccion de infrigirme cualquier tipo de daño es tan fuerte que se que la proxima vez que agarre un arma o tome un cuchillo lo haré sin vacilar.


 
801 Sin título
Loliilk 06/08/13, 01:24

Estoy aburrida de vivir mías supuestos amigos me viven molestando  , mi mama quiere q yo saque cinco entoldas las materias si pierdo un examen o me mandan reportes parciales me regaña y me critica piensas q yo no estudio me dice q soy una perezosa q soy una inútil porque vivo pegada algún aparato electrónico mi supuesta mejor amiga se burla porque no me e besado con nadie y mi familia me hizo perder el amor q tenía hacia la medicina. 


 
800 Nadie me ama
Poca cosa 05/08/13, 06:21

Desde pequeña mi vida ha sido un suplicio, crecí entre golpes de mis padres, mi hermano mayor y abuso sexual por parte de él, abuso que termino cuando entre a la primaria; un lugar donde me hicieron saber que era muy fea y donde nadie queri estar conmigo, lo mismo fué en todas los grados, hasta que un buen día en el quinto semestre del bachillerato ya no soporte más insultos y decidi abandonarlo. A los recien cumplidos 18 años intente suicidarme por primera vez, clásico tomando pastillas consegui intoxicarme, fue todo, mi madre al ver que no mejoraba mi animo me interno en el Fray Bernardino. Tuve cuatro intentos más, con pastillas esa ocasion por poco lograba mi objetivo, estuve en coma pero desperte y nuevamente con los loqueros, he tomado veneno para ratas, casi lo vuelvo a conseguir, me corte las venas, intente ahorcarme, supuestamente mi esposo había ido a trabajar no se porque tuvo que olvidar algo y me encontro, total que desde la secundaria he tenido ideas suicidas y aquí sigo con 34 años de edad y sintiendome cada vez más miserable. De que me ha servido tanta terapia medicamentos y 7 internamientos en el Fray, de absolutamente nada, pero seguire intentandolo; hasta conseguir mi objetivo. Alguien tiene un consejo para lograrlo, se los afradecere mucho.


 


 
797 Al Borde del Abismo
Anónimo 05/08/13, 03:52

Dicen que cada persona esta en donde esta por sus propias desiciones, creo que a veces las que nos destruyen no son nuestras deiciones sino la de los demas. Todo esta relacionado con todo... es como poner las fichas de domino una detras de otra formando una hilera y luego derribar una y como como consecuencia tenemos a un monton de fichas esparcidas por el suelo. Es lo que se llamaria "causa y consecuencia"


Este es mi caso, las desiciones de mis padres me estan empujando poco a poco al borde del absimo pero... de mi depende si salto o no.


Mi papa traiciono la confianza de mi mama, la engaño con una chica que hoy en dia tiene 21 años y yo fui quien descubrio la mentira. Mi mama actua como toda mujer en su lugar actuaria, o eso quiero pensar, ella nunca fue una mujer con clase o alguien imponente al contrario, ella era la sombra de mi padre, mientras el poseia altos niveles de estudios con secundarios y facultad terminados ella apenas habia podido finalizar la primaria.


Ambos, tanto el como ella, se auto destuyeron (cada uno a su manera) y nos arrastraron (a mis hermanos y a mi) junto con ellos. Tengo 14 años... me gustaria poder vivir la vida como una adolescente normal. Pero eso es solo una parte del drama que hay en mi vida:


Tengo un tio que se droga. Mi abuela murio hace poco. Estoy viviendo con la mujer con la que mi papa engaño a mi mama. Tengo una mala relacion con mi madre....


 


Ahora que estoy al borde del abismo solo veo dos opciones:


a) rendirse y dejarse caer


b) darla la espalda al abismo y luchar para alejarme de aquella posicion.


Estoy muy cerca de la opcion A, me canse de luchar, me canse de vivir... por ahora solo quiere dejarme caer al vacio oscuro y sin destino, en donde todos los problemas pasan a un segundo plano, en donde solo me encontraria en suspencion y que mi unica preocupacion sea: ¿Cuanto tiempo mas me tardara tocar fondo?


 


 
796 Mi tristeza
Julieta 04/08/13, 18:57

La realidad esque siempre hay un punto en nuestras vidas en el que debemos toparnos frente a frente con la soledad, tener que experimentar la sensacion de que nadie te escucha ni te comprende y lo peor de todo, creer que a nadie, absolutamente a nadie le importas. ¿Abra ocasiones en las que de verdad se acerte a esas ideas? o simplemente son eso...ideaas y parte de nuestra imaginacion?.No lo se, probablemente, pero por ahora lo unico que se esque estoy estancada entre un sin fin de pensamientos y es como si estuviera enterrandome en ellos. Creo que estoy esperando a que alguien escarbe y me saque de ese puñado de miedos, pero yo se que solo yo puedo aclarar y despejar mi mente. Hay algo en la actitud que eh tomado que me sorprende, ahi decisiones que se que antes no abria podido asumir, ahi posturas que eh tomado que me inquietan y me asustan, es como si ubiera olvidado parte de lo que soy y no puedo recordar como volver a...ser yo? me siento rara, y a la unica conclusion que eh podido llegar siempre al final del dia esque soy insegura y que ahi tanto que desconosco de mi misma, estoy sola, nadie me a preguntado siquiera como estoy, y yo siempre eh estado con mis amigos en sus dificultades y en sus logros y yo siempre me encuentro asi...sola y sin nadie a quien le preocupe,mi novio nisiquiera me busca, le comente de mi tristeza y nisiquiera me marco ni se preocupo en contestarme, de un tiempo para aca e querido suicidarme, me siento fea, me comparo con personas que pienso que son aun mas bonitas, me comparo tanto con la ex de mi novio, recurri a esta pagina porque crei que podria desahogarme de algun modo y entre lagrimas me atrevo a decir que verdaderamente ya no encuentro un sentido ami vida.


 
795 Vivo sin saber
Guardián... 03/08/13, 08:52

No se decir como me siento, ya nada tiene sentido para mi... Hace un mes corte con mi novia, y no dejo de pensarla, pero se que tomé una buena desición y me duele, ahora solo he recurrido a la bebida y no dejo de meterme en problemas... Adoro la música en todos los sentidos, la música que se toca por medio de instrumentos... Y aunque no tengo una buena presentación personal, me siento bien así, quiza eso es lo único que en verdad me importa... A mi familia no le cuento lo que me sucede, pues desde la separación de mis padres, aunque quieran remediarse las cosas ya no tienen vuelta atrás... Sólo hay un amigo al que a veces le cuento algunas cosas, más no confío del todo en el, es una de las personas en las que hoy puedes confiar pero mañana quien sabe... Me siento totalmente solo y ademas no le veo sentido a la vida que estoy llevando... Una frase que escribí una vez fué "Suicidio es para cobardes... luchar es la esperanza" Pero ni siquiera puedo encontrar en mí una esperanza.
No se que hacer...
Quizá morir alimente por fin mi descanso.


 
794 Sin título
sad 03/08/13, 04:15

Estoy muy triste a pesar de esforzarme siempre termino sola, sin nadie, al principio pareciese que las personas me buscan, pero solo lo hacen para obtener algo de mi, ingenuamente lo comparto, y termino sola, y cuando lo estoy me duele mucho como si alguien apretara mi corazón y lo estrujara, y las lágrimas empiezan a fluir, y quisiera no existir más, ¿para que?, si no soy parte de nadie, nadie me ha dicho que me quiere ultimamente y así me siento, quisiera ser el aire, para acompañar con un soplo a aquellos que se sienten como yo, quisiera reconfortarlos, por que se lo mucho que duele, estar encerrada sin poder disfrutar de la compañía de alguien, y nuevamente más lágrimas salen de mi, mi alma está tan lastimada, ya es un estado normal sentirse así, no me gusta, ¿pr qué he de vivir siempre sosteniendo esta sensación?, ¿porque no todas las personas pueden tener a alguien que les ofrezca un poco de amor?, ¿por qué existen personas solitarias como yo?.


 
793 ¿Para que vivir?
Anónimo 02/08/13, 22:04

Estoy sola en este mundo, veo a mi alrededor y solo me encuentro con gente con sonrisas falsas, con familia que me da la espalda, con mi padre haciendose viejo, con mi madre siendole infiel, con mi hermana odiandome.


Trato de reirme constantemente pero al estar sola el llanto se apodera de mi. No tengo ningun apoyo moral, no tengo amigos aunque parezca muy sociable... Mientras lloro y escucho musica triste, considero formas de morir. Me da miedo el dolor por eso pienso en algo rapido y efectuoso.  Y es ahi cuando recuerdo todos esos sueños que tenia para mi futuro, puedo ver como se derrumban al pasar de las lagrimas. Solo espero no despertarme mas, tal vez si ya no estoy muchas personas puedan ser felices. igual no le haria falta a nadie.


Ya no soy la niña inocente, de hecho nunca pude ser una niña. Mi infancia fue arruinada por una madre sin comprension, por un padre que me ama tanto pero tuvo que vivir en otra cuidad...