mi vida pensé que era la mejor, pensé por un momento que era la mejor persona, que no necesitaba algo o alguien que me hiciera feliz, tiempo para acá me he dado cuenta de muchas cosas y de lo poca cosa que soy, de los problemas que me rodean y que soy tan cobarde que no los soluciono si no que me escapo, pensando que es lo mejor.
El año pasado conocí a mi papa y tengo 16, estaba muy enfermo y lo único que le dije fue te amo, no podía sentir tristeza o rencor alguno, por que apesar de todo era mi papa, y mientras transcurría el tiempo, hablábamos por tel o nos veíamos pero era poco, y un día mi mama me contó que el tenia VIH, me sentí mal, ella me pidió que no dijera nada y no lo hice, no me aleje de el por su enfermedad, quería ayudarlo pero mi tiempo estaba invertido en estudio, teatro, ingles, musica, etc y llegaba tarde, deje de hablar con el como 3 meses, se había ido de la casa para la calle, el era vicioso.
y la ultima vez que lo vi fue en un barrio sentado en la calle, baje del bus solo para abrasarlo y decirle que lo amaba que regresara pero me dijo que no quería verme, por como estaba y olía, 3 meses después llegue del colegio para irme a ingles y me llamo mi hermana, me dijo que me calmara, que me sentara y que fuera fuerte, no sabia a que se refería, y de todo lo que me dijo solo escuche su papá se murió, mi alma se abatió, llore, muchos días.
No hace mucho mi mamá me contó que yo era un embarazo o deseado, que quería abortarme, pero no pudo por que ya tenia 14 semanas, me escondió 8 meses de la familia, si mi tía no me hubiera visto, tal vez estuviera en otro lado y no contando esto.
Yo era una niña buena, quería lo mejor para los demás, pero no se que se encargo de que yo cambiara, de quererme sentir sola, que nadie me hablara, todo lo hago mal, solo tengo problemas encima de problemas y ya he intentado suicidarme, nunca lo logro, nunca pasa nada, y pienso que soy un estorbo, soy problemas para todo el mundo, y cuando pensé que mi vida seria felicidad y sueños por delante hoy ya no creo eso... el tiempo se ha encargado de que no fuera así...
Mi tía es mi mama y no saben cuanto ha hecho conmigo, lo que me ha dado, me ha enseñado, pero solo soy problemas para ella, siento que soy su enfermedad, sus dolores de cabeza, su decaimiento, y si quiero que ella este bien la única manera es morirme, desaparecer, de una vez por todas morir.
TAL VEZ NO ALCANCE MI PRÓXIMO CUMPLEAÑOS, TAL VEZ NO VUELVA A ESTAR, TAL VEZ Y OJALA.