Cuando era chica era feliz, recuerdo esos momentos donde me daba adrenalina de solo juntarme con mis amigos, mis papas estaban juntos, en el colegio me iba mas que bien, la relacion con mi hermano era fenomenal. Cuando tenía 13 años me enamoré de un chico varios años mayor, mi familia lo odiaba con toda su alma, ese mismo año mis padre empezó a comportarse de manera muy extraña, un dia se creía un pajaro, el otro dia encontraba poetico hasta un "buen dia", así hasta que la encontré a mi mama llorando y me dijo que papa no estaba bien, poco tiempo despues le diagnosticaron sindrome bipolar, mi papa se fue ese mismo año de la casa donde viviamos con mi madre y mi hermano, no volvió nunca mas, nos tenía que pasar a buscar los fines de semana, pero lo internaban constantemente por depresion en buenos aires, y yo soy de santa cruz, no lo veía practicamente nunca, vivia internado en un psiquiatrico. Dos años despues, mi papa ya estaba muy deteriorado, tanto psiquica como fisicamente, practicamente no podia caminar, no podria servirse un cafe solo por los temblores, tomaba cerca de 8 pastillas diarias, para la depresion, para la tiroides, para dormir, etc. Yo ya tenía 15 años, y quedé a esa edad embarazada de el mismo chico con el que salia desde los 13 años, durante el embarazo sufrí mucho, fue un embarazo gemelar, eran mellizos varones, y los doctores siempre decian que mis dolores y mi asfixia eran normales, hasta que el dia del parto tuve un paro cardiaco, recuerdo todo, me empecé a asfixiar, me durmieron, estuve en coma mas de 7 dias, me tuvieron que derivar a buenos aires, y estuve un mes internada, me hicieron una biopsia y determinaron que tuve una miocardiopatia posparto por un virus, y ademas me tuvieron que volver a hacer la cesarea porque tenia un derrame de sangre por dentro de mi cuerpo, fue una experiencia horrible y dolorosa. Quede con secuelas y tomo pastillas cardiacas por el resto de mi vida. Cuando por fin llegué de vuelta a mi ciudad pude conocer a mis hijos un mes despues de su nacimiento, pero yo seguia viviendo con mi mama, y mi mama no los queria, y tampoco queria a mi (en ese momento) pareja, el padre de los chicos. Su odio llegó al punto de hecharme con mis hijos una noche de mi casa, cuando ellos tenian dos años, y a mi no me quedó otra opcion que irme a vivir con mi papa. Mi papa estaba realmente mal, no salia de la cama, vivia diciendo que se sentia mal, lo unico que hacia era salir a la noche, salia con prostituas, volvia borracho y me vomitaba todo el baño, yo limpiaba, yo cocinaba, yo hacia todo. Pasaron dos años y mi papa estaba tan mal que no se acordaba de los nombres, confundia a las personas, deliraba constantemente con cosas que no existian, hasta llegue un dia a la casa y habia defecado todo el departamento, tuve que limpiar todo sola. Ese mismo año llegó de una fiesta a la madrugada un dia y le empezó a faltar la respiracion y quedó paralizado en el piso, no se podia mover, no podia hablar, solo me miraba y lloraba, tuve que llamar a los medicos y estuvo internado en terapia intensiva unos dias, se recuperó bastante rapido de su paralisis, y volvio a la casa, pocos meses despues estaba por salir a la tarde y se cayó adelante mio de nuevo, paralizado de nuevo en el piso, llame alos doctores, me dejaron con el en el hospital y los medicos del hospital no querian hacerse cargo , querian que me lo lleve asi, paralizado a mi casa, yo no tenia como movilizarlo, mi tia por suerte estaba en elh ospital y pidio llorando que lo internaran, estuvo internado como un mes, y tardó mucho en recuperarse de su paralisis para caminar, pero se recuperó. El departamento donde viviamos era muy chico, asi que mi papa decidio comprar una casa para que vivamos yo el y mis hijos, la casa es hermosa, pero el dia que nos mudamos me llamaron del hospital, el se había caido en la casa de mi abuela a causa de unas convulsiones, se había roto la nariz, fui a verlo, estaba lleno de sangre, delirando, y empezó a convulsionar adelante mio, por lo que llamé a los medicos y me fui a buscar a su psiquiatra para que le den una internacion psiquiatrica porque realmente decía puras incoherencias, cuando vuelvo de hablar con la psiquiatra de el, me encuentro con que tuvo una broncoaspiracion en los pulmones y estaba en terapia intensiva, me dijieron que estaba muy mal alimentado y que lo mas probable era que muera, lo tuvieron con respirador artificial 3 semanas, lo fui a ver todos los dias, mi hermano fue solo 3 veces a verlo, lo vi agonizar hasta el dia de su muerte, hasta lo fui a visitar el dia del padre, que cayó justo por esas fechas, el dia que se murió los medicos me dijieron "hoy se va a morir, hoy es el dia", y ese dia entré a verlo y etsaba peor que nunca, falleció a las 11 y media de la noche, me avisaron a la 1 de la mañana de su muerte. El velorio fue a cajón abierto e incluso muerto se veia mejor que antes de morir. Falleció el 19 de junio de este año. Hay dias que no puedo evitar verlo a la noche antes de dormir, veo su rostro agonizando y me provoca insomnio, a mi familia no me interesa, me dicen que soy una caprichosa, una exagerada, que todos pasamos por lo mismo... Pero yo creo que con 21 años pasé cosas que gente en toda su vida jamas va a pasar. Pocos meses despues de la muerte de mi papa me enamoré de un psicopata, me trataba psicologicamente muy mal, consumia muchas drogas, todas las semanas consumía LSD, y deliraba con que era el gurú de nuestra generación, me terminó dejando de un dia para el otro, sin razón, y no lo he vuelto a buscar. Hay dias en los que me siento muy mal, y otros en los que me siento muy bien, ya he ido por ayuda psiquiatrica diciendo que soy bipolar como mi padre, pero todos piensan que les tomo el pelo. A veces paso por el barrio caminando cuando mis hijos se van a dormir a la casa del padre, y veo a los chicos jugar y me pongo mal, me pongo a llorar adelante de ellos, el mundo no esta hecho para almas tristes, eh pensado varias veces en suicidarme, de hecho vivo pensando secretamente en suicidarme, pero el hecho de que mis hijos dependan de mi me lo impide por completo. Tal vez es como en el cuentro de "bartleby el escribiente" y no hay lugar en este mundo para las almas en pena, siempre pienso "los tristes de alguna u otra manera nos terminamos matando", pero por el momento sigo viva.