David lo era y sigue siendo todo para mi, supongo que el no haberme dado cuenta de que no hacia bien las cosas ha sido la causa de la ruptura, el preocuparme más por él y por mi y no ver lo que él queria, ahora estoy pagando las consecuencias, cuatro meses sin él después de un maravilloso año en el que me hizo vovler a creer en el amor, a sentirme bien conmigo mismo y a sentar la cabeza.

Ahora ni siquiera me habla, no contesta a mis mensajes y lo entiendo, entiendo que también estará dolido, pero ese cambio de comportamiento hacia mi después de todo lo vivido es lo que a mi me esta matando, lo que más me duele, no se puede cambiar así de esa forma tan repentina por un simple comentario en twitter. Cada día que pasa es un infierno para mi, no saber como esta, seguir enamorado de él, pensar en él a todas horas.

Se que yo me lo he buscado solito por no haber hecho las cosas bien, pero dicen que rectificar es de humanos, estos últimos meses me he esforzado en cambiar mi caracter, en ser mejor persona, pero no puedo demostrarle esos cambios porque no quiere saber nada de mi, yo se que me quiere, al igual que sabe que le quiero, pero hay algo en él o a su alrededor que le impide reconocerlo, hay algo que no nos permite estar juntos y eso es una putada.

Desde que lo conocí supe que era mi chico, mi alma gemela, dios!!! que compenetrados estabamos, que felices eramos, cuantas sonrisas y cuantas risas, era todo perfecto , que digo perfecto, era mucho mejor que perfecto, no fallamos ni un solo día en vernos y ahora miradme, aqui estoy, lamentandome de lo imbecil que he sido.

Me pidió tiempo para que las cosas se calmaran, ese fue otro error mio, no me va el rollo del tiempo, siempre he pensado que si tienes que arreglar algo, cuanto antes mejor, el tieimpo solo estropea las cosas más, y ahora por enviarle mensajes y llamarle, la cosa esta peor.

Lo gracioso de todo esto es que me bloqueo de una red social pero no del whatsapp, algo que me extrañó, supongo que en parte le gustará que le envie de vez en cuando algunas palabras, pero ayer decidi que ya estaba bien de tanta indeferencia, que saber que esta todo el día conectado o mirar cada cinco minutos el whatsapp para ver a que hora se ha desconectado, no me hacia nada bien, se que todavia lo voy a seguir pasando mal, pero era un paso que tenia que dar, borrar su numero, bloquearlo del whatsapp, desaparecer de su vida aunque el me haya dicho que no lo haga, que es lo ultimo que quiere y aqui otra contradicción, no se que hacer, no se si esta con otro chico o que, no se nada y es otra cosa que me mata, que no me diga las cosas de forma clara, no quiere mensajes pero tampoco me envia a la mierda, esto es un sinvivir, ya no se si lo que tengo es depresión o que, solo se que no tengo ganas de nada, ni de estudiar, ni de fiesta, ni de sonreir ni de nada, solo quiero llorar, llorar y llorar.

Dentro de unos días es mi cumpleaños y os puedo decir que no tengo ganas ni de eso, ni de Navidad, ni de Año Nuevo, sin él, nada de esto tiene sentido, no tengo ojos para nadie más, solo para él.

Con esto no intento dar pena, solo necesitaba desahogarme de alguna manera, mis amigos ya empiezan a hartarse de mi y aunque no me lo digan, lo noto.

Solo quiero que David me perdone por todo los errores que he cometido, que entienda que solo él puede vovler a dibujar una sonrisa en mis labios, que solo con él puedo ser yo de nuevo, que le necesito, que le quiero con todo mi corazón pero parece que no quiere verlo, ya no se que más hacer para sentirme bien, no sabia que el amor era tan cruel.