toda mi vida creci con un resentimiento hacia mis padres por haber terminado su relación siendo yo tan solo una niña y que ademas de eso me hayan dejado viviendo con mis abuelos porque segun ellos era lo mejor para mi mientras ellos por su lado cada quien hacian su vida  sin  pensar  tan solo un poco en mi por lo menos de esa manera lo veia.. solia tener 2 buenos amigo pero al el tiempo me demostro que no lo eran realmente  con los dias ya a mis 14 años conoci una persona que me enseñó que quizas la vida si valia la pena le di lo mas preciado para mi mi virginidad pero no demostro que le importo mucho sin embargo  sentia que en el consegui el amor que tanto necesitaba de mis padres que nunca estuvieron en mis malos momentos mis abuelos estaban y era como que no porque para ellos yo no debia tener ningun problema ya que ellos me lo daba "todo" estudios dinero ropa viajes lo que quisiera pero para mi no lo era todo porque aun asi no era nada feliz al contrario solo tenia momentos alegres pero cuando llegaba a mi habitación y me daba cuenta que nada cambiaba  que todo seguia igual  me daba mas rabia mas impotencia porque no podia hacer nada para cambiarlo, tiempo despues la  pareja que tenia me dejo y si pense que era el fin solo pensaba en que el volveria a mi conocia gente nueva pero para mi el seguia siendo mi amor mas grande por eso esas personas no significaban nada para mi quize entrar en un mundo oscuro no queira saber nada de dios estaba molesta con dios por tantas cosas que no me parecian tanto mi vida como cosas que pasan en el mundo queria creer en otras cosas, cosas malas cosas feas  no queria escuchar absolutamente a nadie queria hacer lo que quisiera sin medir  consecuencias de nada tuve relaciones con otras personas pero el destino siempre   conseguia devolverme a mi primer amor asi fue como tres veces hasta que la ultima vez   pense que no volveriamos paso el tiempo conoci a otro chico que por un momento crei   que  lo amaba y que quizas si podria superar a aquella persona sin embargo cuando   menos lo imagine aparecion  pero yo no queria dejar a esta nueva persona  sin embargo lo volvi a ver y esta vez quede embarazada ya con 16 años y no lo sabia seguia con esta otra persona hasta que por cosas de la vida la relación llego a su fin constantemente tenia pensamientos suicidas que no les comentaba a nadie podía ir en un auto y pensar en lo mucho que queria morir ennun accidente, volvi con mi verdadero amor y aun no sabia que estaba en estado de embarazo hasta los dos meses que una amiga me recomendo que me lo hiciera porque tenia los síntomas  el acepto dar la cara con mi familia y aporyarme pero yo no estaba segura si tenerlo porque sabria lo que se me vendria en el fondo queria realmente pero no podia hacerle eso a mis abuelo asi que compre unas pastillas llamadas cytotec las tenia en las manos y dije no lo hara no puedo pero luego tuve un ataque muy fuerte de panico y lo hice en mi habitación le dije a mi otra abuela no con la que vivo que lo habia hecho y ella enseguida le dijo a mi mama me llevo ella sola al medico para salvarle la vida a mi bebe yo solo deseaba que estuviera bien que nada le pasara ahi me dijeron que el bebe estaba a salvo pero que debian hacerme unas cosas mi mama fue lanunica que estuvo conmigo apesar de todo tres dias despues me llevaron al medico pprque estaba botando mucha sangre y al hacerme el eco notaron que ya el bebe no estaba tenia ese momento 11 semanas y ya no estaba mi bebe lo habia perdido fue tan doloroso para mi solo queria morirme por lo que le habia hecho porque en el yo era la culpable mi pareja me decia que no era de el por haber sido novia de otra persona  pero a la final lo acepto y quizo esatr conmigo me perdono lo que paso con nuestro hijo le pedi perdon a dios muchas veces solo queria retroceder el tiempo sentia que las cosas iban a mejorar poco a poco luego de que me hicieran un legrado o curetaje para limpiar todo algo que tambien fue traumante para mi luego de todo eso volvi al medico y menhan doagnosticaron vph no se fue mi pareja que me lo contjio pero yo lo pensaba en todas estas cosas malas que me estan pasando y todo por mi mala cabeza que no wuere escuchar a nadie pero aun asi lo tenia a el para alegrarme me daba fuerzas para seguir el no sabe de mi enfermedad y ahora me encontro umos mensaje antiguos de la otra persona con la que estuve y descubrio que estuve con el intimante no me quiere perdonar me dice que lo doy asco que lo traicione que ese bebe no era de el que yo una cualquiera pero yo lo amo y no quiero estar sin el para mi lo es todo pero no me cree nada dice que soy una mentirosa pero no creo que pueda estar sin el y con todas las cosas mala que me han pasado con tan solo 16 años aveces creo que la mejor opcion es que me muera porque no quiero vivir esta vida sin contar tantas cosas feas aue me dijo mi padre ahora toda mi familia sabe que no soy señorita y es algo que se me cae la cara de vergüenza no tengo ganas de seguir viviendo siento que debo pagar de una vez por todas lo que le hize ami hijo y esa es la manera