No se como empezar... No soy muy buena escribiendo, a veces me aburro... Pero lo intentare. Me llamo (*****) tengo 17 años y soy una chica "feliz" o al menos eso trato de ser. Tengo problemas psiquiatricos, Transtorno Limite de la Personalidad. No se que tengo, ni que me ocurre, solo se que mi vida ha sido una mierda, cuando tenia 1 año mis padres se divorciaron, la verdad no recuerdo mucho mi infancia (¿alguien sabe porque pasa esto?) bueno, para acortar mi historia... Mi papá nunca ha vivido conmigo ni convivido conmigo... Perdon por lo que voy a decir, pero mi mamá es un asco de persona, cuando era niña me pegaba y casi casi me decia que me odiaba por parecerme a mi papa... Mi tia, abuelita y yo fuimos a demandarla al MP y nunca hicieron nada, incluso una vez ella me quemo las manos por haber agarrado un dinero que una Maestra me habia dado. Cuando era niña era muy timida y sentimental... Entonces en primaria me hicieron Bulliyng y cambie completamente a ser una chica sociable y espontanea. Pero todo mi vida he sido gorda... Eso es lo que mas me ha afectado. Entonces en secundaria encontre a un chico homosexual(aclaro, no tengo nada contra ellos, terminen de leer la historia) que les juro es la persona mas miserable que he encontrado, el metio ideas en mi cabeza porque es 3 años mas grande que yo, entonces yo me enamore de el y el se comporto como basura, perdon por decir esto... Pero asi es el, El es de las personas que si se deberian de suicidar porque solo hacen daño. Para no alargar la historia, en secundaria lo conoci a el y me rebele con mi mamá y ahora ella es la "mamá preocupada" por mi. Mas bien sobreprotectora, porque creo yo quiere remediar todo lo que me hizo, no recuerdo la edad, solo recuerdo que una vez que ella me quiso pegar yo le pegue a ella, gracias a la influencia del chico basura. Ella odiaba al chico basura, porque el le habia gritado de cosas... ¿Saben? No entiendo como ustedes consideran a la mejor persona a sus mamas... Porque la mia fue horrible, me educo mi abuelita y mi mama solo llegaba a pegarme. La odiaba...
Bueno entonces estuve en varias secundarias y seguia siendo gorda y rebelde.
Pase a Preparatoria y tuve uno de mis primeros problemas... Mi orientacion sexual, yo creci en una familia homofobica y horrible. Vivo con mi mamá, mi abuelita y mi tia. Mi mamá es un asco de persona, mi tia es una persona que se cree la reina del mundo solo porque termino una carrera y mi abuelita para mi,es la unica medio cuerda que yo considero. Entonces creo que eso es lo que me afecta...mi miedo de decir que me gusta una chica, y no fisica ni sexualmente, si no me gusta su forma de ser... Ese es otro tema, nunca he tenido un novio bien porque soy gorda, asquerosa, hablo como silvestre,soy muy alta, uso lentes,tengo una nariz asquerosa y lo principal SOY GORDA ASQUEROSA, aunque he aprendido a vivir con eso... Me ha pegado mas en preparatoria pues antes consideraba yo podia vivir con eso... Pero ahora ya no. He intentado hacer ejercicio o dietas pero mi mamá,mi mamá arrina todo. Ella tambien es una gorda asquerosa que toda su vida estuvo a dieta y por sus malditos traumas no me deja bajar de peso... Entonces yo la verdad es que ya perdi la esperanza en algun dia ser bonita y delgada. Esa es la primee razon por la que me quiero matar. SOY UNA GORDA ASQUEROSA, que va a ser gorda siempre, merezco morir por ser gorda. Antes pensaba en pagarme una operacion... Cuando terminara mi carrera... Pero ese es el segundo punto, mi mamá es una fracasada, no quiere salir adelante y trabaja lavando y planchando viviendo en la casa de mi abuelita. Entonces le pedi que me pagara el curso para entrar a superior y no lo pago... Por que es una fracasada que no quiere trabajar. Entonces esa es la razon dos por la que me quiero matar. SOY UNA FRACASADA. Me quiero ir de la casa cuando tenga 18, pero no se a donde ir, no se trabajar, porque mi mamá se encargo de hacerme una fracasada como ella... Entonces me tengo que matar antes de ser fracasada como mi mama.
La tercera razon es... Me quiero matar porque SOY UNA PUTA. Aunque con mis amigos actuo como perra referente al amor, me duele aceptar que en verdad nunca he sido amada... Solo por Dios... Y esa es la razon por la que no me queria suicidar... No me quiero ir al infierno. Volviendo al tema... Nunca nadie me ha amado, ni mis amigos, pues en realidad no tengo amigos. Le hablo a muchas personas y quiero a muchas mas pero creo que realmente NO TENGO AMIGOS. Entonces tampoco tengo personas que me amen... Solo tengo sexo con uno que otro alguna vez, pero a mi no me llena, no me gusta, ni siquiera disfruto tener sexo con ellos. Y ellos confunden el que yo sea buena onda con agarrarme de pendeja. Y me piden amigas y asi. Soy una puta, una mas con la que estuvieron ¿y como no? Si soy gorda, merezco eso y mas por ser tan ASQUEROSA.
He consumido drogas de hace un año para aca. No me he vuelto drogadicta pero disfruto mucho drogandome, aunque tambien me ha traido sus consecuencias. Hay una amiga **** que me complementa y tambien es por ella que no me he matado. La quiero, es mi amiga... Puede que temporal pero amiga, si algun dia que este viva o muerta quiero que sepa que... La amo, enserio la amo, y no amor de pareja, amor de hermana(soy hija unica). Y que es lo mejor que me ha pasado.

En fin... Quiero suicidarme, he tenido 3 intentos tontos de suicidio pero no lo he logrado. Entonces quiero un metodo efectivo y sin dolor... Ahora si lo he decido.
Soy un fracaso para mi mamá.
Una gorda asquerosa para mi misma.
Una puta para los hombres.
Una alumna inteligente pero no sobresaliente para los maestros.

No valgo nada... He hecho cosas malas, buenas y demas.

Por cierto, he buscado ayuda y nunca la encuentro mi mama es fracasada y no tiene dinero, entonces la ayuda que he buscado es muy lenta... Los doctores no se preocupan por mi caso... Espero se preocupen y se den cuenta que estaba sufriendo.
Por cierto, no soy una chica triste... Estoy feliz realmente feliz algunas veces pero en mi mente sigue la idea de que no merezco vivir.

Ayudenme a saber formas eficaces y sin dolor para morirme 😞💔