naci en primavera del 80 mis padres se divorciaron un mes despues creci hija de madre soltera nunca me falto amor ni en lo economico nada,mi adolescencia transcurrio normal hasta que conoci a ese chico me cautivo su sonrisa encantadora el era especial me enamore de sus ojos y sobre todo de su sonrisa fue mi primer novio oficial,quien me dio mi primer beso y con el q vivi muchas aventuras debo decir q nunca tuvimos sexo,el era pasionado me besaba incluso llego a acostarse arriba de mi mientras me besaba,digo esto porq aunque yo no pensaba en sexo nunca comprendi el porque... duramos un año de novios yo cada dia lo amaba mas el cambio a raiz de la muerte de su madre quien sufria de cancer,a partir de ese momento me senti mas unida a el,el empezo a jugar conmigo incluso a la gente le decia q podia hacer conmigo lo  que quisiera (cosa q era verdad) se la pasaba terminandome y cuando sabia q yo salia con alguien me mandba hablar y fuera quien fuera yo terminaba dejandolo (asi conoci al que hoy es mi marido a quien tambien deje en una ocacion) total que en una de esas peleas me termino y me dijo que el no me queria,cosa q ya estaba acostumbrada a escuchar pero conforme seguimos discutiendo el me dijo que n me amaba q nunca me habia amado y ''que jamaz llegaria a amarme'' eso me dolio muchisimo cai en depresion mi mama siempre dijo q yo no sabia lo que era el amor trate de superarlo pero era una voz como un eco en mi cabeza solo oia sus palabras jamaz te llegare a querer...asi q sin pensarlo sin siquiera meditar lo hize tome las pastillas para dormir de mama...y ya no supe mas de mi.......cuando desperte despues de 2 dias de dormir en el hospital por supuesto,ya me habian echo lavado gastrico,solo mi mama estaba a los pies de la cama nunca me reprocho nunca me dijo ¿porque lo hiciste? solo la veia llorar yo no hablaba solo miraba era como estar muerta en vida el dr me dio de alta me fui a mi casa dure dias semanas con depresion sin bañarme sin salir sin nada solo QUERIA MORIR  dejar de existir me aterraba la idea de no verlo de q no me amara. por fin un dia llego a mi casa una amiga como muchas otras yo esperaba q me compadeciera que me dijiera pobrecita y q la vida es bella pero no ella me miro decidida me hablo fuerte y me dijo levantate y bañate yo no le hize caso ella insistio en tono mas fuerte si no te levantas y te bañas asi te voy a llevar conmigo.muy decidida.yo medio reaccione estaba intrigada a donde me llevava  como la conocia y sabia q era muy necia le hice caso me bañe y vesti lo primero q haye subimos a un taxi y cuando menos pense habiamos llegado a nuestro destino,un escritorio gris y una secretaria muy bonita en la entrada buenas tardes nos dijo ustedes buscan al dr.Meraz ? ...yo pensaba en mi cabeza dr que dr? si contesto ella y zaz cuandomenos lo pense estaba dentro del consultorio el dr meraz dejo caer un periodico frente a mi en primera plana decia ''adolescente trata de quitarse la vida'' el dr me miro y me dijo ¿conque entonces esa eres tu no ?   me pregunto si queria ayuda yo solo me solte llorando no habia caido en la cuenta de todo lo que habia pasado sollozando le dije que si que si q me ayudara,ya no queriasufrir mas.a partir de ahi empeze a ir a terapia y poco a poco me recupere. mi ex me mando una nota con un chocolate una notita que decia te amo fui un tonto pero te amo,me dolio ver q yo hubiera muerto y el ni siquiera se paro por mi casa,en fin aun des pues de años no comprendia el porque hasta que un dia me encontre una amiga de mi ex y me dijo lo q yo nunca quise entender el se habia ido de mojado y alla en el otro lado se hizo una operacion al fin reconocia q era gay,me dolio me dolio mucho pero entonces comprendi porque nunca me iva a poder amar para ese entonces yo ya estaba casada y tenia mi primer hijo,sufri mucho pero era como la explicacion que tanto habia querido,hoy en la actualidad ya tengo 2 hijos (niño y niña) soy enfermera y la verdad soy muy pero muy feliz ¿que si a veces lloro? si por supuesto pero de arrepentimiento por el dolor que le cause a mi madre y lloro de  pensar la oportunidad que me hubiera negado desde entonces jamazz he vuelto a pensar en el suicidio.te comparto mi historia porque quiero q sepas q siempre cuando mas obscuro esta es porque ya va a salir el sol.SOY FELIZ AMO LA VIDA Y DOY GRACIAS A DIOS POR LO BUENO Y LO MALO DE MI VIDA