Mi vida es normal: trabajo en algo que me gusta, tengo una pareja a la que quiero, vivo en un lugar precioso, mi familia me quiere y tiene salud, tengo amigos/as con los que puedo contar y me resulta facil interactuar con la gente. Entonces ¿Que me sucede? ¿Por que en ocasiones me siento tan sola? ¿Por que me vienen a la mente pensamientos tan oscuros como quitarme la vida?.
El problema viene desde mi niñez. En mi casa habia problemas, mis padres discutian mucho, mi padre tenia problemas con las drogas. Yo les oia discutir muchas noches y conseguia entender todo lo que decian, a veces, era cosas horribles y me sentia fatal. En ocasiones sentia que odiaba a mi padre, por las diacusiones y porque muchas veces no estaba cuando le necesitabamos. Pero otras veces el estaba con nosotros y jugaba con mis hermanos y conmigo y mama sonreia. En esos momentos todo era genial.
A pesar de los problemas en casa y que a nivel economico teniamos bastantes restricciones y eso generaba mas tension. Yo me comportaba, fuera de casa, como una niña modelo: estaba atenta en el cole, sacaba buenas notas, hacia deporte en el cual me esforzaba muchisimo y era buena con mis amigas. Escondia mis frustraciones y mis decepciones. Solo en casa me brotaba la rabia, que nunca he sabido gestionar. Nisiquiera ahora que soy adulta.
Mi problema es que de tanto esconder lo mal que me sentia y no pedir ayuda, nunca aprendi a hacerlo. Soy una persona muy insegura, aunque no lo parezca y cuando tengo miedo o me siento debil, que es muy amenudo, me enfado conmigo misma porque no me perdono fallar o ser debil. Muchas veces pago esta frustracion con las personas mas cercanas que tengo, antes mi familia, ahora mi pareja. No suelo reconocer lo que realmente me pasa, y machaco a las personas que me quieren inventandome problemas o echandoles en cara cosas pasadas. Odio que me suceda eso,lo paso fatal sufro muchisimo, pero todavia soy incapaz de controlarlo, asi que cuando caigo en la cuenta de que lo he vuelto a hacer mi animo se hunde y siento que soy lo peor que le ha ocurrido a las personas que me quieren. Y eso es lo que me lleva a pensar que seria mejor para todos que me fuera, que dejara de molestarles y machacarles con mi inestabilidad y mis reproches.