Y se hizo de noche... es como describiria mi vida. Tengo 32 años soy una muchacha son muchas mentas y ganas de luchar, pero hace un tiempo mi vida cambio ya nada es como antes todo es dificil y doloroso, diria que asomo la noche en mi vida. Todo comenzo el dia que mori y digo que mori porque realmente nunca mas vuelto a ser la misma. Fue la noche en que grave conversaciones de mi esposo con su amante, llego a la casa y le mostre los audios, me dijo que no era el hasta que no le quedo mas remedio de aceptar la realidad, rompio a llorar pidiendo perdon y yo senti claramente como mi corazon siento algo como que se rompia y le pregunte porque me hacia esto a mi con el amor tan hermoso que teniamos. La historia fue larga lo termine perdonando, pero en el intermedio del perdon me comunicaba con su ex amante de la que me hice amiga y ella me conto toda su relacion lo cual quizo que muriera mas a prisa. Nos mudamos de pais, comenzamos una nueva vida, pero esta vez ya no era yo la misma habia muerto, otra persona vivia en mi cuerpo, una persona rota de tanta verdad dolorosa conocida de la peor manera. El primer tiempo no hablaba mas que de ese tema y no lograbamos vivir asi, pero como el tiempo calma ya casi no hablamos de eso, pero lo llevo en mi cabeza cada dia de mi vida. A esto tambien hay que sumarle que semanas despues de conocer la infideliadad supe que no podiamos tener hijos porque el no tiene espermatoziodes ni uno, no hay vida para dar en su cuerpo, estoy tambien nos acabo como pareja. Hemos intentado arreglarnos como pareja pero aunque ambos tratamos de no mirar la realidad sabemos que no funciona, volvieron a haber infidelidades incluso de mi parte y asi van las cosas. En estos momentos continuamos juntos, el se ha entregado un poco al alcohol a veces pienso que es para olvidar la penas de haber acabado con el amor tan hermoso que habia entre los dos y la imposibilidad de no tener hijo, y ver que esta con una mujer que fisicamente es la misma, pero por dentro es otra. Cada dia lucho por sentirme bien por algo, pero estoy vacia, es como se me hubiera congelado sin posibilidad de solucionar mi vida, a veces pienso en la muerte, pero no soy una persona de depresiones, es algo raro estoy como perdida no se que hacer a donde ir que rumbo tomar, a donde va mi vida ya no lo se, es desespero, es falta de deseos. La noche llego y no veo el amanecer, odio que tome, odio que desee colocarse en ese punto de enajenacion. Si alguien lee este post por favor ayudarme, aconsejarme, tengo deseos de tener una nueva vida con una nueva persona que me saque de este estancamiento, de esta pocas ganas, de este mundo oscuro, pero luego pienso en el, en los 13 años que estamos juntos de abandonarlo, de que sera de el cuando no tenga mi fuerza para ayudarle y me bloqueo, quiero escapar al cielo sin dolor, quiero estar en paz, no quiero mas esta pesadilla.