Estoy cansada. Quiero morir. No sé a quién pedirle ayuda. Estoy sufriendo. Tengo 22 años, y llevo al menos 7 queriendo morirme. Estoy vacía, deseo hacer algo con mi vida pero nada me causa emoción. Todo es gris.
Alguna vez desee cantar pero mi mamá, siendo cantante y deseando que alguno de sus hijos hiciera música, nunca me enseñó. Quise actuar, mi papá a oponía "van a abusar de ti con pretexto de que es teatro", se que era por protegerme pero duele, en la.Universidad quise entrar al grupo de actores y no me dejó por la misma razon. No insistí potque era inutil. quise bailar ballet o aprender gimnasia pero no teníamos dinero. Siempre me decían que habría otras oportunidades, pero cuáles? Eventualmente dejé de ilusionarse porque sabía que para mi cualquier cosa así era imposible.
Hago algo nuevo y siempre lo abandono. Me frustra, me siento irresponsable y tonta. Terminé la Universidad porque tenía que hacerlo, y acepté la maestría por escapar del mundo laboral. Me siento una cobarde, pero soy una inútil. Ya trabajé y fallé tanto. Fallé en todo lo que podía haber fallado. Soy lenta, torpe, sin iniciativa, no veo lo obvio y tengo muchas fallas, siento tanta vergüenza que no quiero ni cobrar porque creo que lo hice tan mal que no lo merezco.
Llevo aislada durante meses, a nadie le hablo realmente. No soy capaz ni de hacer una llamada sin sentirme presionada. Le tengo miedo a la gente desde que conocí a dos personas horribles que se aprovecharon de mi ingenuidad para sentirse mejor consigo mismas. Tengo miedo. Siempre que voy a un lugar nuevo soy el objetivo de chicas así. No quiero hacer amistades.
Siento que mi mejor amiga se aburre de mi cuando le digo como me siento. Se que ella tiene sus problemas y prefiero no molestarla. Mi mejor amigo igual. El tiene mucho de que preocuparse. Mi mamá cree que es puro drama mío y le tengo miedo a las burlas de mi hermano, por eso tampoco les digo.
Una vez le conté a una amiga de esto y de que quería escapar. Ella me dijo que le decepcionaba de mí saber eso, potque yo era "buena para todo", inteligente y creativa y eso me hace sentir peor... La verdadera yo es alguien tan decepcionante? Creo que no debería quitarme la máscara de mujer perfecta y exitosa que en algún momento me puse.
No sé ni qué escribo. Sólo se que estoy cansada y que estoy vaciando mis frustraciones aquí. La única razón por la que no me he suicidado es por mis padres y el dolor que les causaría, pero me parece una razón muy pobre para vivir, porque sólo me limito a existir y ser una carga para ellos.
Yo no sé porque sufro tanto. Sé que debe haber gente que leerá esto y pensará que soy mayor para tener dramas de adolescente pero ya no lo aguanto. No se qué me pasa y eso me irrita.
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