Estoy acostado en la cama, derrotado, triste y sobre todo cansado. A mi lado se encuentra mi novia, mi mayor fuente de alegria. Ella esta dormida, ya esta cansada, se que no lo dira. Pero ya esta cansada de mi depresion. Se que siempre llore frente a ella y que de un dia para otro el mundo se me derrumbe y que solo sea un hombre triste con tintes de felicidad.

Desde los seis años yo vivo deprimido, desde el dia que me entere que mi padre tenia cancer, bueno cuando comprendi lo que significaba tener cancer. Vi como poco a poco la familia feliz que yo tanto amaba, colapsaba.

Mi felicidad murio el 16 de julio del 1999 cuando mi padre decia sus ultimas palabras en aquel hospital, y yo recibia la noticia en casa de mi tia. Senti que algo se quebro en mi pequeño pecho, porque en vez de regalos de cumpleaños, recibi en un feretro a mi padre. Ese dia, estoy seguro que ese dia mori yo tambien.

Pero no podia demostrarlo, tenia que ser fuerte por mi madre, por mi hermana y todo esa tristeza, todo ese coraje se quedaron dentro. Me consumieron como veneno, me deje morir para que mis seres queridos no sufrieran.

Desde entonces todo ha sido cuesta abajo, uno lo intenta, saben. Uno intenta ser feliz para que tus seres queridos no se preocupen. Para que todos crean que estas bien.

Lo he intentado de todo, pero nada parece funcionar, es como cuando llevas mucho tiempo enfermo y solo quieres recuperarte para que todo vuelva a la normalidad. Pero yo se que jamas volvere a la normalidad, se que he experimentado felicidad a traves de otras personas. Pero por mi mismo no puedo ser feliz.

Llevo años sin fuerza para levantarme de la cama, años llorando cada dia antes de dormir, años intentando componer algo que esta roto.

Intentado para fallar miserablemente... Haciendole daño a las personas que amo. Como a la hermosa chica aqui a mi lado. Que ya se canso del chico roto que en verdad soy.

El fin de semana pasado tome la decision de suicidarme, y toda esta semana la he ocupado para buscar razones por la cual salvar mi vida, pero creo que realmente buscaba razones para hacerlo. Ya estoy cansado de esta lucha, solo quiero irme a dormir.

Solo he escrito esto para que alguien sepa como me senti, lo que fui. Y para que alguien de entre todos entendiera por que lo hice. Y que alguien supiera. Que lo intente hasta el final. De verdad que lo intente.

Gracias.