Hola me llamo Mia, tengo 16 años llegue a esta página porque no aguanto más este dolor, soy bulimica hace 3 meses, esta enfermedad además de matarme físicamente lo está haciendo sentimental y psicológicamente, si lose estoy Loca dirán, se preguntarán cómo llegué a volverme tan Idiota para bajar de peso vomitando? Porque me había cansado de que se burlaran de mi cuerpo que me llamaran "rellenita" que me alejaran, pesaba 60kg cuando comencé, actualmente en el día de la fecha 01/08/16 peso 45.200kg si baje un montón, porque no sólo vomito cuando como sino que también suelo comer ensaladas,sopas, té frutas etc, solo que si las como en exceso también van al mismo lugar, nose como llegue a tomar esta decisión pensé que siempre sería consciente de lo que hacía, ahora ya no lo controlo me dan ataques de nervios si como aunque sepa que no engorda parece que alguien me insultara y me golpeara por dentro, me duele muchísimo estar pasando por eso y no tener a nadie, siempre estuve sola y pensé que si me volvía como la sociedad pide tendría más amigos, pero todo lo contrario me critican y dicen que estaba mejor antes, siendo que ellos mismos eran los que me ponían apodos y me lastimaban.. Hoy ya me canse me mire en el espejo y ya no me gusto verme tan delgada y no tener nada de cuerpo, así es obvio que nadie se va a fijar en mí, creo que queda 1% de mi que sabe que está mal todo lo que hago, y que quiere mejorar pero cada vez que pienso en subir de peso y mejorar me agarra un calor en mi pecho y me vuelvo agresiva.. Además de todo esto estoy enamorada de un chico mayor, que antes de que yo perdiera peso me usaba para tener relaciones, digo usaba porque solo me endulzaba si íbamos a tener relaciones después no existía,pero me enamoré y desearía que por lo menos se diera vuelta a mirarme como antes, ahora a él también le doy asco ya no responde mis mensajes solo me ignora antes lo hacía porque no quería estar mal conmigo ya que si sus ganas volvían sabía que tenía a alguien que lo amaba esperando por el, yo lo amo y lo amo desde el primer momento en que lo vi, hace 2 años venía tratando de conquistarlo sabiendo que él solo quería jugar conmigo, pero no pensé que no sería capas de hablarme como amigos después de tanto, ahora que ya no soy la de antes (rellenita) no se toma ni la molestia ya que no tengo los requisitos de antes, tetas y culo.. Todos estos líos de mi bulimia mi anorexia y mi completa falla en el amor estoy pensando en el suicidio.. Quiero enpastillarme y solo terminar con esto.. Ya me canse. Si alguien sabe cuáles pastillas puedo tomar y si en cualquier farmasia las venden sin resetas se lo agradecería, sé que mi familia no se merece este dolor que les causaría pero es que ya no puedo más con esto, escribo esto llorando así que tal vez no tenga tanto sentido.. Pero me siento tan mal logre el peso que quería pero ahora ya no quiero eso,quiero salir de esto,pero algunas personas (mi madre) dice que estoy bien así y eso me hace luchar más con esta maldita enfermedad.. Yo amo a mi familia no soy una mala hija soy la típica chica que no sale no fuma no toma está en su casa todo el día estudia es educada pero ahora no soy feliz, ya no quiero seguir así.. Me siento una fracasada.. Quiero morir.