Hola.
Soy una chica de 17 años que aparentemente no le pasa nada. Vivo en España y voy a segundo de bachillerato, en menos de un mes acabo y tengo (o tenía) intenciones de ir a la universidad. Digo que aparentemente no me pasa nada porque tengo un grupo muy bueno de amigas, mi familia no tiene problemas de dinero y tampoco me hacen bullying ni nada por el estilo. No me considero tímida, hago amigos fácilmente y siempre estoy alegre, riéndome y haciendo broma.
El caso es que no se cómo, hace mas o menos dos años, (yo lo relacionaría con el inicio del bachillerato) caí en una fuerte depresión. No sé el motivo por el qué, pero empecé a perder las ganas de hacer cosas, no tenía motivación para nada. Ni la tengo. Jamás de los jamases pensé que YO, siempre feliz y alegre, llegase a ser víctima de una depresión. Además, me diagnosticaron hipotiroidismo. Esto provocó que, entre otros, mi metabolismo se ralentizara un motón, y yo que siempre había sido una persona muy delgada, que comiese lo que comiese no engordaba, pasé a engordar un montón. En un año gané mas o menos 10 kilos. Soy muy exigente y perfeccionista conmigo misma, y verme con 10 kilos de más me mataba por dentro, perdí las ganas de salir de casa, no queria (ni queiro) ir a comprar ropa por no verme en el espejo, me doy asco, y no me gusta llevar tejanos pitillos, odio mis piernas. A parte de eso, el Bachillerato me iba fatal. Siempre había sacado buenas notas, pero ahora me costaba aprobar, entre otros porque no tenia motivación para nada y debido al hipotiroidismo solo tenía ganas de dormir. 1º de Bach. fue un infierno. El peor año de mi vida. Mi madre se volvió loca con lo de que dormía demasiado, y después de llevarme a 500000 médicos (odio ir al médico), me llevó a un loco que practicaba la medicina cuántica, que me dijo que si me quería curar debía dejar de comer ciertos alimentos. Entre esos alimentos estaban el trigo, el tomate, el azúcar, y otros que están en casi todas las comidas. Yo siempre he sido de comer mucho y muy mal, y eso me mató. Debía estar 6 meses con esa dieta, pero la bruja de mi madre ha decidido alargarla indefinidamente. Cada vez que salía o estaba sola, aprovechaba para atiborrarme de mierda, y cuando mi madre se enteró, empezó a lavar el cerebro a mis amigos, diciendoles que me dijeran que podía o no podía comer y que se chivasen a ella si hacía algo que no debía hacer. "Nos preocupamos por tu salud". Siempre ponían esta excusa. No sabéis lo que jode que tus amigos estén compinchados con tu madre y se chiven de todo lo que haces. El verano de 2016 fue horrible. En casa empezaron los problemas, me empezaron a ver como una mala persona por mentirles sobre lo que hacía o comía y yo lo pasaba mal. Muy mal. Y luego está mi hermana, claro. Échale pienso a parte. Es más grande que yo, tiene casi 20 años y se chiva a mi madre de TODO lo que hago. TODO. Es una hija de puta y la odio. Me prometía muchas veces que no se chivaría, pero aún así lo hacía. Y como mi madre es una cabrona, me preguntaba por lo que hacía esperando que mintiese, y luego como evidentemente mentía, me hacía unos juegos mentales que sólo hacían que empeorar mi situación. El verano de 2016 fue el principio del fin. Además, una amiga de toda la vida se suicidó a los 17 (era hija única y se tiró de un edificio), y eso me afectó mas de lo que en un principio me pareció.

Empecé 2º de bach. con las esperanzas de mejorar mi media para entrar a la universidad pero seguía sin ganas de hacer nada,sin motivación alguna y solo hacia que sacar malas notas y suspender. A parte de eso, mi familia no paraba de decirme que estaba gorda y que debería hacer deporte. Eso solo me incitaba a comer mas de escondidas, lo que me hacia mentir a mi madre y como ella se enteraba porque mi hermana se chivaba, aprovechaban para repetirme una y otra vez que era una mentirosa, que estaba como una puta ballena y que necesitaba un psiquiatra porque tenía un problema mental. Recibir esto de tu familia es muy duro. Me sentía sola en casa. Me siento sola en casa. Y fuera también. Soy muy orgullosa y no me gusta compartir mis sentimientos con la gente, no quiero suponer un problema ni ir de víctima, me cuesta mucho pedir ayuda. Mis amigas no saben nada de lo que me pasa. Este viernes terminé los trimestrales del 3r trimestre, se 100% seguro de que suspendo mates y física y no me gusta, porque parezco retrasada y me da vergüenza que la otra gente y los profesores sepa las notas pésimas que saco. Mañana, Lunes, dan las notas y no tengo ganas de ir, me deprime.

Me siento mal conmigo misma. Me siento hundida, en el fondo del pozo. Ayer discutí con mi hermana, que no para de meterse en mi vida, se chivó otra vez a mi madre, que no estaba, y volvió a hacerme chantaje emocional conmigo, no sabéis como me mata eso, me hace sentir fatal y que solo quiera morir. Le dí una hostia del copón porque se la merecía,no paraba de insultarme y de llamarme puta gorda y de que tengo problemas con mi cuerpo y con la comida. Es verdad, me doy asco y no puedo parar de comer, pero quien coño es ella para decirme que tengo problemas mentales. Además, peso 65kg y mido 173 cm, no estoy delgada pero tampoco soy una puta foca como me dicen siempre. Y siempre lo justifica igual, "me preocupo por tu salud", que coño te preocupas hija de la gran puta, lo único que quieres hacer es joderme. Cómo no llamó a mi madre para chivarse y ella le dijo que me dejase, que estaba desquiciada y necesitaba ir a un psiquiátrico,y mi padre piensa igual, todos en contra mío. Toda la familia en mi contra, la puta de mi madre encima como no se puede callar su puta boca, va diciendo a mis abuelas y a mi tío que soy mala persona, incluso ellos ya piensan mal de mí, y mi madre no para de repetírmelo, "que tu tío y tu abuela flipan contigo". Que los estudios me vayan mal es una cosa, pero que la familia vaya aún peor es otra cosa. Odio a mi familia, si tuviese dinero me marcharía y no los volvería a ver jamás, ellos me han hecho esto, ellos me han provocado mi depresión y mis ganas de acabar todo de una vez por todas.

No me gusta el bachiller, no me gusta estudiar, no me gusta nada. No tengo motivaciones, nada me empuja a levantarme por la mañana, me paso el día durmiendo porque es la forma de aislarse de la puta mierda de realidad que me rodea, de la que soy parte. La vida es una mierda, que puto sentido tiene nacer si vas a morir de todas formas, para vivir de esta forma es mejor no vivir.

Antes de entrar aquí a escribir esto que dudo que alguien lea, he estado mirando formas de suicidio indoloras. Porque lo que más me jode de suicidarse es que hay que sufrir de forma u otra y soy muy cobarde, no tengo fuerza de voluntad. Créeme, si hubiese una pastilla con la que te durmieses y murieses sin dolor, de la noche a la mañana, ya no estaría escribiendo eso. He visto un montón de pastillas y venenos para suicidarse, la mierda es que no son fáciles de obtener. Si eso le pediré a mi madre que me haga tarjeta de crédito y me los compro por la Deep Web.

Mientras estaba leyendo de como suicidarme, me he puesto a llorar, me he sentido perdida y me he preguntado como he podido llegar hasta aquí. He pensado entonces que pasaría si me suicidase. Me he imaginado a mi madre llorando en mi funeral. La odio, pero esa imagen me ha roto. Me he pasado media hora llorando, tenía ganas de que alguien me abrazase y me consolase, pero entonces me he dado cuenta de que nadie sabe por lo que paso, estoy sola y no tengo a nadie.

De verdad que quiero darle una segunda oportunidad a la vida, lo que pasa es que ahora mismo no tengo motivos para seguir viviendo. Me la suda todo. Me encantaría tener ilusiones y planes pero como he dicho, me la suda, me quiero ir ya. Si alguien lee esto y sabe alguna forma indolora y plácida de morir, déjalo en los comentarios, te lo agradecería. Hasta pronto o hasta nunca.