He crecido en una familia cristiana y el tema de la depresión es un tabú. Por ende, pedir ayuda al psicólogo es síntoma de debilidad espiritual y que para curarse, uno debe acudir a Dios. Ya me canse de acudir a Dios o a mi familia, me siento vacía, inútil, un problema y hasta un estorbo. Mis pensamientos suicidas empezaron a los 14 pero siempre lo negué, que no me podía pasar a mi. Pero, con el pasar del tiempo, todo ha empeorado. Al principio, le tenia pánico a los chicos. Siempre me ha sido difícil confiar en uno, a diferencia de las chicas. Siempre tuve un lazo fuerte con mis amigas mujeres y casi nada con chicos. Cuando tenia 3, mi tío me acosaba sexualmente y desde ese momento, cuando un chico me toca o trata de abrazarme, me siento incomoda, me da asco y mi única defensa es gritar a todo chico, incluso si solo eran compañeros de clase sin ninguna intención mala. Por eso, siempre he tenido poco interés en chicos y si alguien me atraía, tomaba poco interés en tratar de conquistarlo. Incluso, si uno de ellos tenia interés en mi, los alejaba porque nunca me gustaba tener cerca a un chico. Sin embargo, el único, hasta ahora a la edad de 21, fue John con quien tuve una relación de casi 1 anio, pero nunca deje que me besara y a las justas deje que tomara mi mano. Por mas que me gustara, no sentía confianza y me entraba el pánico cada vez que me abrazaba. Me sentía débil y sin fuerza. Por eso, le termine. Ahora me siento mas bisexual. No tengo problemas con besarme con una chica y me siento mas cómoda si una chica me abraza o besa. Sin embargo, en los últimos 3 anios, incluso he perdido el gusto por las mujeres. No tengo ánimos en tener sexo, ni en seguir relacionándome con otros u otras. Prefiero quedarme en casa que en salir a fiestas. Incluso siento que he perdido el interés en mantener una amistad y esa es la razón por la que casi ni tengo amigos, incluso ellos me abandonan y se que solo es culpa mía. Los únicos en quien confiaba eran mis padres y mi hermana menor, sin embargo por su religión y mi sexualidad, siento que no me han conocido verdaderamente, que solo aceptan a lo que trato de ser para ellos: la estudiante con buenas notas y heterosexual pero que se interesa en graduarse primero que ir en busca de chicos. No he salido del closet para ellos porque son bien religiosos. Incluso, mi mami me dijo que la hija de su amiga es lesbiana. Me dijo que prefería que la chica se hubiera metido en las drogas que ser lesbiana, que era un horror, una calamidad y hasta un vergüenza. A pesar de esto, amo a mis padres porque se han sacrificado por mi para que estudie en la mejor universidad de mi país, tratan de pasar al menos un fin de semana en familia y se preocupan por mi. Por eso, se que si les digo la verdad, veré la decepción en ellos y se lamentaran en que fallaron con mi crianza para que me convierta en una "vergüenza". Puedo soportar haber decepcionado a mis amigos, pero no a mis padres. Por eso, decidí esconder a mi verdadero yo, no salir del closet y fingir una heterosexualidad que me da asco. Pero, a estas alturas ya ni se si podre soportarlo. Siento que nadie me quiere por como soy, que nadie ha visto mis true colors por como escucho que hablan con asco mi familia acerca de la comunidad LGTB. Muchas veces tengo pensamientos suicidas, que quiero morirme, incluso consumí éxtasis con el pensamiento de causarme una sobredosis si lo tomaba en exceso, pero al final no fui capaz. Se que si muero puedo causar tristeza y decepcion en muchos, pero con el tiempo uno es olvidado y todo toma su curso. Si ya no estoy, mis padres podran dejar de matarse el lomo por mi y podran hacer lo que mas quieren: viajar, comprarse una casa, cambiar el carro, etc. Se que la razon por la que me quedo estacada fueron mis propias decisiones, mi inseguridad, mis pensamientos pesimistas y falta de entusiasmo. Antes vi a mis padres y a mi tia poner sus esperanzas en mi, que me iria bien en la universidad y todo. Ahora veo la decepcion por no haber adquirido los puntajes necesarios para la beca en la universidad, haber traido un conejo y enfocarme en el y no en la universidad, solo porque el conejo me hacia sentir viva, etc. Se que fue mi culpa por no aprovechar las oportunidades que me dieron, o que no la pense, pero ahora todos se enfocan en mi hermana ya que es mas inteligente, mas estudiosa, obtuvo su beca, su carrera tiene mejor oportunidad de ascender que la mia. Todos van a pagar el 50% de su viaje a Disney, todos la incluyen, la ayudan y me siento excluida, me siento inútil a su lado. Ella siempre ha sido mas bonita, sociable, popular y con mas decisión y liderazgo que yo. Se que mi familia busco ayudarme en su momento, no es su culpa, pero en ese entonces se presentaron problemas como la financiación de una nueva casa (por eso hicieron préstamo al banco y no podían pedir préstamo para mi viaje) y al ste anio, fue la financiación en remodelacion de esa casa. Siempre he sentido que mis padres no tenían la obligación de pagarme el viaje y no insistí mucho porque ya los veía estresados con los pagos al banco, sentía que añadir mi viaje iba a ser peor. Se que debí haber trabajado para conseguir las cosas que quería pero siempre me ha faltado determinación y lo deje pasar. Mi trabajo en Dunkin Donuts era muy poco y no me alcanzaba ni para el 30% del viaje. Ahora, con lo de mi hermana que mis padres lo consideran mas seguro, ya no tengo cara para pedir que me ayuden con el 50% del viaje como a mi hermana porque se que no podran financiarlo. Se que mi hermana se merece el viaje pero me siento inutil, delegada y reemplazada. Se que no deberia sentirme asi, pero muy dentro de mi lo siento asi. Incluso muchas veces siento que no merezco llamar a lo que tengo/siento como depresion porque hay mucha gente que lo ha pasado peor que yo, que esta en peor situacion que yo que siento que los insultaria con llamarlo depresion. Siempre he sido mala con mis amigos, asi que no tengo a quien compartir lo que muy dentro de mi siento. Se que muchos no lo leeran pero llevo un tiempo queriendo contar esto incluso a desconocidos. Muchas veces me siento sola, como a diestra y siniestra (sin parar) cuando estoy ansiosa y eso solo me relaja. Gracias a mi metabolismo que no me permite engordar es por lo que no estoy obesa o creo que eso me afectaria mas. Se que no tengo el mejor cuerpo, y el que me mantenga delgada sin hacer nada es lo unico que me enorgullece, aunque odie mi rostro horrible y gestos.
Para los que han leido esto, gracias. Hasta pronto.