Pues mi historia empieza desde los 5 años de edad, cuando te dicen que todas las cosas se deben hacer por el bien de las personas y empiezan inculcarte valores.Desde que estuve en mi casa pase un buen tiempo en cama hasta los 7 años por problemas con el asma que tuve, mi madre era la principal creyente de que estando en cama sanaria o al menos no tendria problemas con dicha enfermedad, ami solo me quedaba mirar afuera viendo como otros niños jugaban o comian dulces que para mi estaban prohibidos, por ahi siempre me escapaba de mi celda llamada cama para poder jugar o comprarme algun dulce, pero si me pescaba mi madre siempre me gritaba, como era un niño solo podia quedarme callado ya que pues SE DEBE RESPETAR A LOS MAYORES (menuda mierda de mentira) cada vez que salia de la cama siempre me gritaba, nunca tube una respuesta civilizada como hablar, siempre fueron gritos mis reprimendas. Despues de los 7 años ya podia salir y jugar aun con restricciones pero al menos las aprovechaba, pero aun me quedaba con mi madre que para cualquier cosa , pedir un favor, hacer las compras, o levantarme de mi cama, eran solo gritos y como todos estaban ocupados trabanjando nadie veia la verdadera naturalwza de mi madre. Ya cuando tenia 9 años las estancias en la cama para cuidarme del asma tuvieron un precio, que fue una linda sifosis en mi espalda producto de quedarme en cama. A los 11 años dije algo que no se si me arrepiento o no de decirlo, pues arto de los gritos de mi madre le dije TE ODIO y en frente de mi familia, desde ese dia cambio la forma de como me veian. Ahora ya sabian lo que sentia, pero nadie me creia que la culpablende quebdijera eso fue ella misma y no un berrinche por la edad. Ahora tengo 22 años de edad, no puedo decir libremente a nadie que odio a mi madre yavquw pues me miran mal, no saben los problemas que me ha causado esto, soy la persona mas reservada del mundo, nunca pude decir a nadie lo que suento, ya que loa grtoa de mi madre apagaron mi forma de hablar sobre mis sentimientos, siempre quise decir un te amo a la persona que me gusta, pero siempre llevo conmigo ese trauma de los gritos, ahora acabo de tener una pelea con mi madre, quw adivinen, acabo con gritos y yo tambien grite pero de rabia, por que ya no soporto que me griten, por cierto, antes ya he quwrido suicidarme , pero lobque me impedia eran personas externas como amigos y demas, incluso una amiga que con un simple mensaje de que ¿por que ya no te veo? me salvo la vida ya que pues vi que abalguien le importaba, y dije que por esa persona no lo voy a hacer, pero ahora veo que he perdido la conciencia, ya ni siquiera me importan las personas que realmwnte quiero, solo quiero irme y dormir eternamente para nunca mas volver a wscuchar a mi madre. Antes de acabar dejenmw decirles que estoy con una cuerda lista para que mi cuello entre y poder al fin dormir, por que si nadie me va a creer creo que esta vida para mi ya no tiene sentido.