No quiero aburrirlos contándoles mi historia (que es bastante larga por cierto) hoy deseo escribir cómo realmente me siento y el dolor que me causa el notar que nadie se da cuenta qué es lo que está escurriéndome. Hace unos meses entré en una depresión horrible (años atrás ya había padecido de depresión)el caso es que, éste año se suponía sería diferente, el caso, el 3 de marzo de éste año tuve un día pésimo, llore todo el día, tuve algunos problemas en el colegio y llegando a mí casa las cosas fueron mucho peor, mi hermana estaba próxima irse para Europa, entonces pensé en que nada podría ser peor y es que ella tuviera que cancelar su viaje porque su cobarde hermana decidió ése día acabar con su vida, pensé y dije "soy fuerte y sé que puedo" pero luego empecé a escuchar a mi mamá diciendo infinidad de cosas sobre mí, que fue tanta presión en un mismo día que entre al baño y empecé a llorar y a pensar que realmente soy y seguiría siendo un error si no terminaba las cosas ya, así que la única solución que pude encontrar fue tomar una botella de clórox y tomarla -bastante cliché con el clorox- lo hice, y pensé que sería una muerte rápida y sin dolor, claro, que ignorante eres Valentina, empecé a ahogarme horrible, no podía siquiera gritar, sólo escuchaba como mi mamá se seguía quejando sobre mí, y les juro que no hice esto por llamar la atención, realmente estaba y estoy muy cansada, volviendo a lo que sucedió, empecé a toser horrible y mi hermana entró y muy asustada me decía que por qué lo había hecho, y a pesar de que realmente quiero y quería morir, sentía una sensación horrible ya que no pasó nada, y sí había decepcionado una vez más a mi familia. Les cuento que en vez de un ¿cómo estás? de parte de mi mamá, recibí un regaño horrible, comentarios egoístas diciéndome que lo tenía todo - y sí, sé que lo tengo todo pero no dejo de sentirme vacía- Y bueno, mi mamá seguía en su posición de decepción e ira hacia mí, y ¿saben? desde ése 3 de marzo hasta hoy 11 de Julio no dejo de sentirme mal, no dejo de llorar, no dejo de sentirme culpable por las cosas que han pasado, sigo viendo como una solución morir, y sí, sueno como la típica niña egoísta y suicida que lo tiene todo pero a pesar de ello se siente tan insignificante, sé que lo soy, pero Dios, cuando entras a la depresión o alguna otra enfermedad de éstas, créeme que es bastante complejo poder salir, y no lo niego, lo he intentado, pero son más las cosas malas que las motivaciones que me llevan a seguir a delante, esos pensamientos de querer volver a intentar suicidarme no dejan de salir de mí mente, esa voz tenebrosa y oscura que me dice que esa es la única puta solución no sale de mi cabeza, esas ganas y el deseo de saber quién realmente iría a mi funeral no desaparecen, y sí, es complejo entender a alguien con depresión, pero tal vez algunos nacemos no exactamente para ésta vida, la vida no es para todos.