Es raro. Desde que soy niño/adolescente he sentido que no puedo conectar con las personas. Con nadie en realidad. Tengo amigos, pero todo de manera superficial. No sé cómo explicarlo, pero no me comunico como los demás. Por ejemplo, cuando en el colegio mi grupo de amigos se hablaban y se iban a tocar con su grupo y a beber era como que yo prefería a veces irme a mi casa y eso me alejó un poco, igual eramos patas pero a veces me llegaban y siempre quise aprender y formar parte de la banda pero no me lanzaba a ir a ver pelas con ellos o "huevear". Encima era un colegio de hombres y catolico. Mi familia es lo mejor pero tambien son super sobreprotectores y crecí con eso. Todos mis amigos venian de familias disfuncionales y tenian problemas pero yo no y de hecho creo que no fui un adolescente normal porque al final era alguien con poco caracter y que no respondia. Creo que ahi empezó todo. Ni siquiera pude conectar bien con mi familia. Hablo en monosilabas con ellos hasta ahora.
Bueno, el punto es que han pasado muchos años y ahora todo explotó porque mi novia me dejó hace como un mes y medio. Y más allá de que desaproveche el amor que me daba, siempre me sentí inseguro con ella. Me fue fiel y le creo, pero cosas de su pasado me generaban inseguradad, angustia o imagenes vívidas. Ella es todo lo contrario a mi: super libre, abierta sexualmente, se forja propios proyectos, es super super sociable, es graciosa y parece que hubiera vivido a mil por hora. De hecho hasta ahora lo hace. Siento que lo que ella hace en un dia yo lo hago en una semana o mas, porque siempre procasdtino porque la verdad no me importa nada. Estuve como tres añosen un trabajo que no me gustaba y solo hice unas cuantas amigas. Ademas casi todas mis amigas lo son porque antes pasó algo con ellas. Casi no tengo amigos hombres. Siento que no estoy armado como ser humano, que perdi mis años de juventud, que aprendi cosas a medias, que ni siquiera se que es lo que quiero o lo que me hace feliz. No puedo evitar compararme con mi ex y encima este mes en el que ella avanzó y conocio gente. No se si ya este saliendo con alguien, quiza. Yo me puse en un plan stalker y obsesivo y recordando cosas y armando historias en mi cabeza y pensando que puede estar haciendo. No soy un cucufato, de hecho nunca me importo y me sentia abierto cuando otras chicas me contaban sus cosas, pero cuando estuve con ella las cosas cambiaron. Y eso me averguanza porque tenia una lucha interna entre mi cerebro y mis emociones. La vi esta semana y ha avanzado un monton. Parece que todo lo va bien y a mi todo mal. En la relacion yo era el que no avanzaba y ahora me arrepiento. Me siento desarmado, que no he hecho nada importante de verdad en mi vida. De verdad quisiera morirme y empezar todo de nuevo. Si no lo hago y no lo he hecho en todos estos años es porque no quiero que mi familia sufra, pero ya estoy pensando en ser mas egoista. Ni la terapia me funciona.