Llevo deprimido hace aproximadamente unos dos años, he estado aguantando todos los obstáculos a los que me llevó la vida repitiéndome todos los días la frase "todo algún día va a estar bien, seguí adelante". La verdad, es que ya pasado este tiempo, me estoy dando cuenta de que es pura mentira y que la vida pareciera jugar conmigo y ya estoy harto de ver esa ilusión rota en mil pedazos todos los días de mi vida.

Nunca fui alguien problemático ni con ganas de joderle la vida a alguien, de hecho me presto bastante bien para ayudar a los demás. Siempre intento hacer las cosas lo mejor y lo más honestas posibles y de todas formas, todo sigue igual de mal. Siento como si mi mundo se estuviera cayendo a pedazos y sinceramente no entiendo por qué me suceden este tipo de cosas...

Partamos desde la base que mi vida familiar es un tanto complicada, mi padre es una persona bastante impulsiva y tiene reacciones bastante jodidas.. En varias ocaciones le pegó a mi mamá (suele tomar y emborracharse y enojarse por absolutamente todo) y al ver esto la primera vez quedé simplemente paralizado y lo dejé pasar no le presté atención (o pretendía no haberlo hecho) sin embargo, esto continuó y yo no podía mantenerme callado ni de brazos cruzados, sobre todo porque tengo hermanos mas chicos, así que un día me armé de valor, me paré en frente y comencé a gritarle que parara, que ya no quería que siga viviendo con nosotros, que lo odiaba, que nos cagó la vida, etc. A todo esto, intentó pegarme y mi mamá se interpuso.. Luego de llantos la cosa se calmó. Pero como es de esperarse hubo más ocaciones como estas, una vez me apuntó con un cuchillo diciéndome que me odiaba y que me mataría... Ahora las cosas ya están más calmadas, sin embargo no dejo de sentir odio y repudio hacia él... Cada vez que empieza a gritar por algo me agarra demasiado miedo aunque se que tengo que ser más fuerte que eso, por los demás..

A todo esto, sumemos que soy homosexual, esto generó un conflicto interno en mi ser del que todavía no soy capaz de escapar. Toda mi vida fui criado bajo una cierta expectativa "te casarás con una mujer, tendrás hijos, un trabajo y serás feliz", tal vez piensen que hoy en día ser gay no es un gran problema (de hecho no lo es) pero resulta difícil tener que aparentar ser algo por el simple hecho de que el verdadero "vos" no le agrade a los demás. Resulta complicado tener que ir todos los días a la escuela y escuchar a tus mejores amigos realizar insultos o comentarios destructivos y remotamente ofensivos hacia los homosexuales, intentar reirte y opinar como ellos hasta darte cuenta de que estas insultándote a vos mismo.

Durante un gran tiempo tuve una sensación de frustración terriblemente grande, era algo que no quería ser, me negaba a mi mismo, me odiaba y me daba asco ,no quería pensar en un futuro en el que todos sepan lo que era (porque eventualmente lo tenía que contar, no pretendía seguir así toda la vida) simplemente, era devastador. Despúes de un tiempo, tras empezar a intentar aceptarme a mi mismo entré en una especie de círculo del que no podía salir, era como si hubiese dejado de sentir, y ya nada tenía sentido, vivía de manera automática y rutinaria, no sabía lo que hacía y terminaba cansado todos los días intentando esconder quién era y preocupándome por no mostrar ningún signo de feminismo en mi. Pasé por muchas situaciones de llantos incontrolables, hasta que decidí "salir del closet" y contarle a una amiga... lo tomó bien, me ayudó bastante y eventualmente lo fui contando más abiertamente, hasta que llegó el día en que se lo conté a mis padres (muy borracho). Mi papá extrañamente se lo tomó a bien, aunque nunca hablamos del tema, y mi mamá no se lo tomó tan bien pero si me aceptó. De todas formas, de esto no se habla en mi casa y cada vez que intento sacar el tema siempre lo evaden...

Por un tiempo estuve mejor, decidí ser más optimista con respecto a la vida, estaba alegre, salía más, disfrutaba más el tiempo.. hasta que me di cuenta que solo pretendía ser feliz, que realmente no lo era, me faltaba algo... Empecé a querer estar en una relación con alguien, me enamoré demasiado de un chico (que parecía sentir lo mismo) pero nunca llegué a saber si era correspondido.. esa etapa fue muy frustrante, pasé por muchas cosas..

Entonces empecé a conocer otra gente, en boliches, redes sociales, etc. Salí con tres personas, de las cuales ninguna pareció mostrar interés en mi. Es decir, solo pretendían llegar a tener sexo y nada más.. Hasta que conocí a un chico que no era para nada parecido a los demás, nos vimos por un tiempo, y finalmente era feliz a pesar de todo lo demás y por todo lo que había pasado. Lamentablemente, por alguna razón que desconozco, también me dejó de hablar y ahora está todo mal.

Si bien las cosas por casa ya están mejor y ya no pasan muy frecuentemente las situaciones que conté, y terminé la escuela hace dos años, siento que la vida me está cargando, porque salgo de una y entro instantáneamente en otra, no dejo de caer y estoy harto de repetirme siempre que todo va a estar bien, por que no lo está y nunca lo estuvo, así que en este momento no encuentro una maldita razón para no quitarme la vida. Aunque no lo voy a hacer, de alguna forma me las voy a arreglar para seguir.

Esta es mi historia de vida, algo resumida, necesitaba descargar todo... A veces tengo ganas de irme a dormir y no despertar nunca más...