La verdad hoy no es nada nuevo que me sienta triste, pero no sé quizás alguien quiera leer esto y entretenerse. Realmente mi depresión que se supone que tengo no es nada nuevo, tengo depresión desde muy niña y fui a un psicólogo a mis 10 años por mi comportamiento tan desganado, cuando fui por primera vez mi madre creía que era algo tonto y pasajero no entendía por que iba me recomendaron al psicólogo. Las terapias a ser verdad no me ayudaron, nunca fui buena para hablar y quería contarle lo triste qué me sentía pero algo no me dejaba hablar. Luego de todo deje de ir y un día estaba muy mal recordando cosas feas para mi y mi madre llegó y me oyó hablar sola y entro, me preguntó que pasaba por que decía esas cosas tenía 13 años cuando pasó eso,fue cuando tuve que decirle la verdad que abusaron de mi sexualmente cuando tenía 6 años, ella se desvasto ya que nunca supo eso por que trabajaba y no estaba. Yo no la culpo de nada es mi madre y la entiendo, en fín sólo le dije que abusaron una vez de mí lo que no sabe es que a los 5 años otro señor abuso de mi y luego nos pasamos de casa y otro señor abuso de mi a los 6 años durante año y medio y recibía maltratos de él y amenazas de él si decía algo tenía mucho miedo para entonces, por eso nunca dije nada. Cuando nos pasamos a otra casa crei que jamas volvería a vivir eso y luego a mis 10 años otra persona abuso de mí. Tal vez piensen que soy muy tonta pero tenía miedo que mi madre no me creyera, tenía miedo de esos tipos que abusaron de mi y era una niña muy tímida jamás hablaba y era difícil expresar algo así. Mi depresión empezó a mis 10 años al parecer y son cosas que hoy me generan pesadillas y mucho dolor, mi madre sólo sabe una parte y se lo dije cuando tenía 13 años me dolió ver como lloraba por mi culpa, mi padre ni lo conocía hasta hace poco lo conocí, mi padrastro era un alcohólico muy agresivo, vivimos eso como durante 9 años donde el tomaba mucho y me daba temor que le hiciera algo a mi madre o mis hermanos, luego dejo de tomar aunque es un estúpido y siempre pelea con mi mamá y me da mucha cólera, por el tenemos muchos problemas económicos y últimamente creo que esta volviendo a tomar y no quiero volver a vivir eso, mi familia es un asco y me duele ver como le dan la espalda a mi mamá cuando ella estuvo para ellos siempre y ahora siento que soy un gasto para mi madre y carga no he conseguido trabajo y ella me paga la Universidad y ella dice que no trabaje pero igual pienso dejar de ser una preocupación pronto.En fin mi etapa en la escuela fue muy mala sufrí mucho bullying, el rechazo fue toda mi escuela y hasta de profesores, siempre rompían mis cosas y me insultaban o pegaban. Llegué una etapa donde cambie los papeles y me volví muy "ruda" por así decirlo y no dejaba que nadie me dijera nada era muy agresiva. Luego entre a una iglesia fui creyente durante 2 años pero ni la religión ni un dizque Dios llenaba un vacío tan triste en mí. El colegio nunca me gustó, aunque nunca repiti año y me bachillere bien, igual siempre habían personas muy estúpidas. Tuve fuertes episodios de depresión de los 14 a 16 años fue donde me mandaron al psiquiátrico por que empecé autolesionarme y me recetaron antidepresivos, una verdadera basura que no sirvió, tuve episodios que oía cosas y miraba, estaba mal y aún me pasa, intente suicidarme y fallé. Cuando pasaba por mucha depresión empeze a tener un sueño un poco peculiar (Tal vez me tachen de loca) soñaba con un hombre que me hablaba y me hacía sentir bien, para resumir este tipo de los sueños era mi obsesión siempre quería dormir para verlo hasta que empecé a ver que tenía un patrón donde aparecía, su forma de hablarme y ser me tenían enamorada de alguien que no existía, siempre al despertar apuntaba mi sueño por el temor que olvidará que había soñado, este tipo me tenía un tanto estable y estaba enamorada hasta que un día deje de verlo y lo peor que me pasó, volví a peor en la depresión e intento de suicidio(intente beber muchas pastillas para dormir sólo para poder ver al tipo). Con el tiempo olvide este hombre y aprendí a vivir con mis tristeza; no me autolesione más por que se lo prometí a mi madre, tenía la fe de morir desangrada en alguna de esas cortadas. El año pasado conocí un muchacho increíble que entró al grupo de teatro y cada vez que hablaba sentía que lo conocía de algún lado, luego de buscar en mis recuerdos y personas que he visto recordé mi época del tipo que salía en mis sueño y me di cuenta que era él, lo sentía lo vi, el primer día que cruce mirada fue como si algo se activó en mi, estaba impresionada de eso no podía creer tal cosa, era la misma forma de ser, sólo que el no tenía ni idea de mí, no me costó enamorarme de él tan rápido, actuaba como si nada pasará con él y le dije lo que sentía, bueno este sentimiento jamás fue correspondido con él y sentí que mi corazón se rompía al ver como alguien que significo no le interesaba, un día salimos y yo le tuve que comentar mi aprecio hacía el tan así(fue este año que salimos) Y el dijo que igual sentía que nos conocíamos de antes tal vez suene poco real pero para mi significa mucho y no sabía que pensar, el es una persona muy depresiva y luego de analizarlo tanto nunca vi a alguien tan similar a mi como él, por eso en mis sueños coincidiamos tanto, no volví a saber nada él hace casi dos meses que no hablamos(aunque nunca hablábamos mucho la verdad) y eso me duele ya que hubiera querido que estuviera ahí aunque sea, pero se que su depresión lo tiene encerrado en una cueva donde no quiere salir y me duele.
En fin resulta que también el día de hoy una persona importante en mi vida me ilusiono mucho tiempo y creí que podíamos tener algo estable que era lo que quería al menos esta persona reducía mis ganas de suicidio y hoy me dijo un adiós definitivo e igual estoy devastada como todos los días, lo conocía hace 4 años y sólo fue un entretenimiento para él. He decidido mi suicidio por muchas cosas que hubiera quería comentar aquí también pero ya esto es muy largo, ahora tengo edad para analizar bien y que no falle por que no puedo vivir con tanta tristeza siento que me ahogo y no quiero oir más cosas en las noches me aturde. He escrito mi carta y me siento segura de planearlo bien los próximos días. Quisiera contar otras cosas que son las razones de mi suicidio pero ya esto es mucho.