A los cinco años tenia pensamientos suicidas, en mi hogar siempre habia pleitos, yo era una niña cariñosa pero un rechazo familiar me hizo volverme seria insegura, lloraba frecuentemente pero en el baño,nadie se daba cuenta ,me creian fuerte cuando en realidad no lo era, siendo la mas chica me e ido convirtiendo en el apoyo de mis padres ,en la prepa tuve mi primer novio y todo hiba bien, terminamos la universidad y el siempre fue mi novio y mi amigo, yo conseguí un trabajo y seguia con el, una relacion muy bonita de casi 11 años, pero el se fue a trabajar a otro estado y dijo que me llevaria ,entendi q el hiba para conseguir un buen trabajo y casarnos, yo hice algunos viajes para verlo, el primero fue muy bonito, el segundo viaje sentia q el me ignoraba, estaba triste distante, el decía que frustrado por su situación económica pero yo lo apoyaba, llego el momento que el cuando me hablaba no me decia nada bonito, yo varias veces le dije que si me queria y el decia que no podia contestar eso por q se sentia mal, entoncs yo lo seguia apoyando dandole animos, le decia dime algo bonito y decia q no le salia nada bonito, al poco tiempo me pidio tiempo para pensar nuestra relacion y me dijo q se comunicaria conmigo, pero no lo hizo, le di un mes y me volvi loca le pedi explicaciones ,le pedi verlo y al final el regreso conmigo ,hice otro viaje y el me recibio bien, un viaje como de tres dias, donde los demas dias se la paso durmiendo ,me sentia como si no le importara q estaba ahi, tenia relaciones con el, y sentia q lo hacia obligado, un día se durmió y me dejo viendo una pelu en su cel, me dio por revisar y tenia mensajes con otra mujer, al final de tanto llanto el me dijo q solo fue por mensajes y que si llego a pensar en conocer a esa mujer pero q no lo hizo por q añ final fue una broma, la mujer no era real, y entoncs decidi darle una oportunidad, pero la desconfianza siempr me atormentaba, despues al mes aproximadamente me dejó, dijo q no podia seguir y me dejó, entre en depresion, como siempr a escondidas de todo el mundo, lloraba todas las noches y no salia de mi cuarto, un diciembre platicamos cuando el vino a mi estado y quedo en verme de nuevo para ver si podias volver a intentarlo, me hablaba todos los días y cada vez menos, y yo me ilusione de nuevo, siempr lo e querido, y creo q el destino nunca nos deja juntos, por un lado estoy deprimida por eso y por otrl lado no tengo amigos, quisiera salir, tengo deseos de conocer y ver varias cosas del mundo pero no tengo conquien, todo lo q planeo me va mal, platico con mi s compañeros de trabajo pero hasta ahi, le caigo bien a la gente, pero todos me consideran rara y nadie me invita a salir, e tenido pretendiente, pero casados, solo me an d buscar para tener sexo, cosa que yo nunca e echo, siento q nadie me valora, no tengo primos, amigos, hermanos, nada absolutamente nada nadie q me de un abrazo cuando lo necesito, nadie q mw diga algo bonito, nadie a quien contarle lo q siento, y mis deseos de suicidarme son cada vez mas grandes,lloro en silencio, todos me ven fuert y no lo soy, todos lo q planeo no se cumple, tengo sueños q no puedo cumplir, siempr x algo todo se echa a perder, siento q voy a vivir mucho tiempo y siempr encerrada, no disfrute una infancia sana y con amigos, en los recesos siempr estaba sola, un bicho raro en una esquina, en la universidad tenia mi mejor amiga q también de repente se alejó de mi, ni a su boda me invitó, la gente no piensa en mi cuando yo siempr me la paso ayudando y apoyando a los demas, el unico motivo para no suicidarme es x q no kiero q mis papas sufran, pero siempr e dicho una vez q ellos mueran yo no tengo xq quedarme, quise cambiarme de ciudad, y ni eso pude, en mi trabajo siento q no soy necesaria, por mas q me esfuerzo nadie me valora, todo lo q intento fracasa, todos los dias ya se mi rutina, me levanto voy a trabajar, regreso del trabajo, voy una hr al gym ,regreso a dormir y a llorar y ya es de noche, y mañana lo mismo, lo fines de semana me levanto como, subo a mi cuarto, y solo bajo a comer, no tengo con quien salir, quiero conocer ,quiero salir, lo e intentando, trato de hacer amigos y nada funciona, y es q no se q platicar no se qie decir cuando me preguntan ,cual es tu musica favorita, pues no tengo, tengo tan mala memoria q no recuerdo los nombres de los cantantes, actores,peliculas,canciones, no veo tv, no tengo musica favorita, no escucho musica xq todo me pone triste, veo peliculas pero no se de actores, de nombres, no tengo comida favorita, ningun tema de conversación como la gente normal, una vez en la universidad me preguntaron un momento feliz de mi infancia o adolescencia y tuve q inventar una situación, por q no pude pensar en nada q me haya echo feliz, lo unico en toda mi vida q me hacia feliz ,me hacia sentir bien y crei al final estariamos juntos es mi exnovio, el echo de tener un trabajo q ya no me hace feliz, y tener a mi familia sana.todos los dias me pregunto por q se mueren tantos niños q tienen toda una vida por delante, y yo q no tengo futuro estoy viva, quisiera que me diera cancer, quisiera poder pasarme alguna enfermedad terminal de alguna persona q tenga futuro. Mi ex aveces me habla, por q aunque estemos en estados diferentes, el quiere ver la manera de intentar lo nuestro,pero hoy me dijo q se siente triste, y q me hablaba después, asi q siento q no me hablará, probablemente me hable mañana o pasado y ya me diga q no puedo con esto, asi q otra vez sola, ya estaba sola pero me hice una esperanza y me sentia bien platicar con el, pero creo q a partir de esta semana solo hablare con mi espejo, y espero encontrar la manera de morir pronto