Bueno mi historia empieza con mi infancia, no fue presisamente una infancia terrible mas bien fue una infancia normal , excepto que toda la vida he sido comparado con mi hermano mayor , toda la vida he sido la oveja negra de la familia , creci viendo a mis padres pelear constantemente , mi mama constantemente me decia que no servia para nada me gritaba, luego vino el divorcio , descubri que mi papa , mi heroe mi inspiracion tenia otra familia y eso me dolio mucho , nunca quise conocer a mi hermana hasta 8 años despues que es hoy en dia , pero durante todo ese tiempo yo vivi con un rencor oculto hacia la mujer que me quito a mi papa , que vino a destruir mi familia , mi mama sigue siendo la misma , peleas constantes, sigue diciendome que no sere nada produdctivo en la vida , aunque a veces hay periodos en los que todo esta bien , suele suceder algo ( normalmente algo que tiene que ver conmigo) que hace que se enoje y me vuelva a agredir con palabras , soy adolescente es normal que me equivoque , como sea mi hermano y yo decidimos que era mejor si nos saliamos de la casa para que todos estuvieramos tranquilos y decidi dejarle una nota a mi mama explicandole que la amaba y que era lo mejor , al dia siguiente volvi para hablar con ella de frente y me encuentro con su cuerpo en la cama atontado y muchas cajas de pastillas tiradas en el suelo , recuerdo que me dijo "es lo mejor que no este aqui van a estar mejor sin mi" para un adolescente de 15 años ese fue un momento en el cual me quede en shock , marque a mi papa , a la ambulancia a todos , llore , volvi a sesr un niño llore y le grite que no me dejara la abrace , llego mi papa y en brazos la subio al carro y la llevo al hospital, cuando se recupero de la limpia y todo la internaron en un hospital psiquiatrico , una semana hasta que la dejaron salir por peticion de mi abuela , esa era mi pesadilla todas las noches , la imagen de ella al borde de la muerte , pasaron lo años y hubo mas peleas pero creo que eran normales entre un adolescente y su madre , ahora con 18 años recien tuvimos un percanse y nos dijo a mi y a mi hermano que ya no le veia sentido a la vida que ojala nunca la hubieramos encontrado que no la hubeiramos salvado , esas imagenes volvieron a mi , senti una punzada en el corazon , mi mama diciendome que ya no tenia esperanza en la vda que su vida era una misceria , que no le veia sentido a nada y todo por mi culpa ,por el mal hijo que he sido, por mi egoismo y mi desconsideracion.

eso se junto con el hecho de que yo estoy enamorado , de la misma mujer desde hace 3 3años , fue mi novia y la perdi por estupido , despues de la ruptura cai en una vida de alcohol y mujeres , pero yo solo intentaba llenar el vacio, recientemente sali con ella y senti alivio , me senti completo otra vez , pero ella ya no me ama , al parecer despues de todo lo que hice dejo de amarme inconcientemente , le pedi que me dejara intentarlo , quiero volverla a enamorar , la amo con todo mi ser pero al parecer ya hay alguien mas y tengo el temor de que es el que solia ser mi mejor amigo , senti una traicion enorme, pero no quiero perderla trato de estar positivo , ella dice quererme un poco pero quererme , se que puedo hacerla feliz pero no me deja.

juntando todo esto me encuentro yo , un sujeto de 18 años , inseguro , con miedo , solo y arto de lastimar a las personas que amo , una vez pense en el suicidio por pastillas , lo intente , pero no tuve el valor , vomite y no paso de una noche drogado , es solo que a veces quisiera tener el valor para desaparecer dejar todo y dejar e lastimar a todos, solo que no tengo el valor , se cuanto les va doler a mis familiares a mis amigos , tengo miedo de lo que hay despues de la muerte