Hola.. navegando en internet sin querer encontré esta página.. me he dado el tiempo de leer algunas de sus historias.. ninguna se parece a la mia.. quiza porque soy demasiado patetica igual que mi historia.. solo me gustaria que me leyeran, no quiero que me juzguen y si no les interesa solo no hagan nada.. ya han pasado 4 meses.. en diciembre fue mi ultima relacion sexual con mi ex.. ni se imaginan cuanto me arrepiento de ese dia, pero de que me sirve?, ya paso.. no hay nada que hacer.. he estado luchando contra esto que me persigue.. tuvimos relaciones con proteccion, pero esa vez hubo algo diferente.. nose que, solo lo senti asi.. siempre tuve el miedo de quedar embarazada.. luego de unos dias termine con el, por muchos motivos que no habria porque explicarlos.. desde ese entonces he vivido con el miedo, pensando que estoy embarazada.. y mi mente no deja de repetirme que si.. de lo perra que fui al haberme revolcado con el.. ni se imaginan como me he sentido en todo este tiempo, el dolor, odio y rencor que tengo acumulado..me practique 6 test de embarazo, todos salieron negativos, pero nada me convencio ni me convence.. mi mente me dice cosas, y mi cuerpo otras.. juro que odio mirarme al espejo, creo ser mi peor pesadilla. Despierto a altas horas en la mañana culpandome y recordandome a cadaa momento de el error que cometi.. Dicen que ser madre es una bendicion.. pero al tener 17 años y estar en mi ultimo año de colegio es una mierda.. todo se fue a la mierda.. me crece el abdomen y me estoy volviendo loca.. me autogolpeo, me corte mis brazos, tome sobredosis de pastillas, todo para intentar huir aunque sea un minuto de todo. Me mandaron al psicologo.. le converse y ella trato de ayudarme.. mi segunda cita era hace 5 dias atras y no me atendieron porque ese dia ella no trabajaba.. intente, siempre en mi mente esta el acabar con mi vida.. para mi a esta edad, un hijo es mi perdicion, y mas si es de alguien a quien odio con todas mis fuerzas.. miro a la cara a mis padres y no soy capaz de decirles algo.. se que si se enteran los desepcionare, y no quiero, me odiarian por el resto de mi vida al igual que mis hermanos.. se que estaran mejor sin mi.. soy una mierda de persona.. preferiria morirme antes que seguir con esta farsa.. estoy cansada de fingir diciendo que estoy bien cuando no lo estoy.. estoy cansada de mirarme al espejo.. no se supone que es lo maximo que alguien podria llevar a sufrir? ya llegue al tope.. me dicen que puede ser psicologico, pero yo no estoy segura... ya no me quedan lagrimas.. ya no me queda nada... la decision ya esta tomada.. esto es solo una oarte pequeña de todo lo que me ha pasado.. no quiero detallar mas porque no quiero recordar.. si lees esto.. quiero que sepas que, a pesar de lo que pases, o que estes pasando, no te rindas, no seas cobarde como yo, para mi ya no queda nada, espero que para ti si.. no estas solo, yo te estimo aunque no te conozca, te deseo una buena vida, espero todo mejore..creeme.. te quiero.