Llegas a un punto de la vida, donde sientes que estás rotisima, y solo vives porque estás respirando ya que es algo que no puedes controlar, pero tampoco tienes las ganas de matarte.
Desde los 11 he estado mal, llevo 4 intentos de suicidio y durante un tiempo estuve empastillada porque mis ataques de ansiedad me imposibilitaban ir a la escuela, termine peor, lagunas mentales y modo zombie todo el rato, al final perdí un año de uni por eso.

Deje de intentar matarme desde los 18 aprox, no es que no quiera; diario por años, me despierto deseando estar muerta, pero decidí que iba a vivir como una forma de castigo y resarcimiento por todo el mal que he hecho, así que diario me quiero morir, tengo lo necesario para hacerlo, pero me prometí que no merecía tanta indulgencia y por mis manos, no iba a terminar con mi vida.

Cada día es vacío y doloroso, aunque, hay días mucho peores y días mejores, igual al final llevo años sin sentirme bien, sólo aguantando.

Tengo problemas de autolesion desde los 11 años (desde antes pero no tan marcados), y es algo que he tratado de sobrellevar porque socialmente no es aceptable, pero... ¿Realmente quiero dejarlo? No, es mi mecanismo de protección, me hace sentir bien y siempre procuraba mucho cuidar mis heridas, lo hacía prácticamente como un ritual para cuando necesitaba desahogarme para aguantar un poco más. ¿Lo recomiendo? No, hace unos años que se hizo adicción, y hace unos años decidí dejarlo pero muchas noches me puse muy mal por la abstinencia, sinceramente creo, que si alguien no ha llegado a un punto tan lamentable como el mío, debería dejarlo, y si alguien no lo ha hecho, nunca debería hacerlo, una vez que entras, te sumes en un pozo y tu cerebro se desajusta, el dolor se convierte en algo diferente que no siempre es bien visto socialmente y que puede ponerte en riesgo.

Por ejemplo, soy lesbiana, no me gustan los hombres y aunque he tenido relaciones antes, no me gustaron. Cuando llegó a estar mal empiezo a buscar hombres porque tengo la necesidad de sentir dolor, de lastimarme, de obligarme a hacer cosas que me parecen desagradables porque eso me hace sentir bien, al final me estoy arriesgando con cualquier desconocido y pongo en riesgo mi integridad, pero el dolor me calma, lastimarme me calma, es mi lugar seguro y de verdad creo que lo necesito porque me ha ayudado a soportar muchas cosas.

Pero aquí estamos, llevo limpia unos meses, no sé cuántos porque recientemente las lagunas mentales se han intensificado, a veces tengo episodios de desrealización y no sé que hago, he llegado a amanecer con cortadas que no recuerdo hacerme, mi vida es un desastre por dentro pero sigo o me obligó a seguir siendo productiva.

Estudio la uni, he logrado recuperar el año que perdí y prácticamente llevo 3 semestres sacando 10 perfecto, meto 9 materias por semestre (btw, estudio ingeniería en computación), tengo a un gran amigo, trato de estar activa en mis círculos sociales, participo en ong, servicio comunitario, de dinero realmente no estamos mal, tengo todo lo que necesito y más, he logrado avanzar mucho en varios aspectos de mi vida que antes eran un desastre, como la autoestima, puedo socializar más, ya no soy tan autocrítica, deje de cortarme, trato de tener un estilo de vida balanceado.

Al final del día aunque por fuera parezca que he dado un gran avance, por dentro estoy tan rota que ya no creo nunca más volver a estar bien, existo sin realmente vivir, diario quiero morirme aunque por la tarde este riendo con mi amigo o recibiendo elogios de la maestra, en algún momento del día pienso "la vida no está hecha para mi" y sigo adelante con lo que debo de hacer. Llagamos a un punto en el que el dolor es tan grande, que un mecanismo se activa para no volverme loca, y entonces normalizo y menosprecio sentirme tan mal todos los días, hasta al punto dónde ni sentimientos tengo (se pueden ir por días).

Sinceramente creo que no todo mundo está hecho para vivir, pero aquí seguimos, los problemas son pasajeros, los podemos resolver por más grandes y agobiantes que parezcan, si es una cosa la que nos tiene mal, podemos buscar formas de dejar eso atrás y avanzar, si es la familia, a la mierda la familia, si es el trabajo, hay que buscar opciones, si es la escuela, hay que plantearnos si la escuela nos hace felices o no, los estudios no te garantizan éxito. Cualquiera que sea la causa, mientras haya una causa, podemos solucionarla, pero cuando te abandonas tanto, que llegas a este punto dónde vivir es la única causa, dónde ya arreglaste todo lo que podías arreglar y ya sanaste todo lo que podías sanar, pero lo hiciste tan tarde, que ahora estar viva es el único Problema... Pues... Es difícil.