Tratare de resumir lo mas que pueda mi historia.

Soy hijo unico de una pareja que nunca se casó, hijo de un padre que poco o nada me ha querido él cual me abandono para hacer otro hogar, hermano de 3 hijos anteriores de mi mama, que si bien dos me quieren otro siempre me ha odiado toda su vida sin razon. Todo esto provoco que yo tuviera una infancia muy dolorosa, triste y solitaria. Mi madre trabajaba y casi no la veia... Creci como un niño en casi constante estado de depresion... Mi vida cuando la adolescencia fue algo mas tranquila ya tenia amigos pero siempre era algo antisocial, reprimido y depresivo, nunca fui malo en los estudios pero no sobresaliente. Siempre me he considerado una persona promedio... Mi vida en la universidad no cambio mucho, tuve mis primeras 2 novias... Fue cuando descubri otro tipo de fracaso las relaciones, una me fue infiel y me cambió por otro tipo un 31 de diciembre por correo electronico y yo de viaje fuera de mi país, asi fue como me cortó y arruino las que iban a hacer hasta ese momento mis mejores vacaciones... con la siguiente yo me mantenia en un estado constante de defensa, resentido con todo y temeroso de otro mal trago... temia tanto que pasara que sucedio, la segunda me engaño, y se embarazo de otro tipo, pero eso lo podia perdonar, pero no el hecho que quiso engañarme y hacerme creer que era mio... lo descrubri por los doctores y tuve que dejarla... al mismo tiempo me graduaba de la universidad y ya tenia mi primer trabajo... Me gradue de ingeniero, que en la sociedad donde vivo es una carrera bien vista pero al momento de salir por trabajo es super subestimada... mi primer trabajo me sobre explotaron y trabajaba 13-14 horas diarias sin pago extra, ni bonos ni beneficios, hacia el trabajo de 4 personas... mal pagado sin dias libres... decidi irme cuando quisieron darme menos de lo acordado de pago... entre en depresion pero encontre otro trabajo que al avista se miraba bien... menos horas de trabajo, compañeros un lugar donde pudiera desenvolverme... estaba tan equivocado, mal pagado, tenia que usar mi computadora propia, semi explotado, tenia que pagar mi hotel, celular, combustible etc sin esperar algo a cambio... me subestimaban, me humillaban personas con cargos superiores en otras areas pero con la inteligencia y capacidad de un simio... y constantes peleas con compañeros de trabajo jefes de otras areas... no se si soy yo el problema... al final aguante y espero cosas mejores dentro o fuera de ese trabajo... todo fue peor... tuve otra novia que solo me utilizo, jugo conmigo mientras tenia desde el inicio otro tipo con ella... he buscado ayuda en la iglesia, me refugie ahi un tiempo pero me decepcione al ver que los sacerdotes no son mas que personas cualquieras, hipocritas, interesados y desobligados con las verdaderas razones de su doctrina( ayudar a la gente )... la religion no fue la solucion... busque consuelo en amistades, buenoo ya cuando todos encuentran esa pareja especial se olvidan de los amigos... otros solo te buscan por interes... nadie en realidad te ayuda... busque en familia y solo encontre celos resentimientos e hipocrecias... despues busque consuelo en mis pasatiempos... los cuales se volvian mas y mas monotonos como mi vida diaria... termine con el alcohol, me considere alcoholico por que bebia solo en mi cuarto por las noches a diario durante mas de 6 meses... lo deje intente seguir adelante esforzarme ne mi trabajo, fue en vano... mi  trabajo fue de nuevo subestimado y actualmente me encuentro a punto de renunciar sin otro trabajo esperandome, intente un año otro trabajo, ya nadie me quiere contratar por mi edad y por mi aspiracion salarial... aun mas decepcionado de mi vida, comence con las drogas no a un nivel adictivo sino para aliviarme... a diario de nuevo... me ayudo me relajo pero no podia vivir asi siempre... intente seguir estudiando, pero mi mente ya no es la misma que hace unos años, tanto alcohol, depresion y droga me ha endurecido mi cerebro ya no puedo estudiar ni prestar atencion continua a algo... en este momento deberia estar estudiando voy a examen en 2 horas... no me considero un fracaso, me considero luchador pero mis esperanzas estan muriendo... esperanzas a nivel sentimental y profesional... en este pais donde vivo es exagerado el nivel de explotacion y corrupcion... soy una persona de clase media humilde trabajadora y los de mi clase no encuentran trabajos de gobiernos bien pagados, ni buenos puestos en empresas sin el contacto necesario dentro de la gerencia... y no quiero pensar que estoy destinado a esto... tengo mis cosas le ayudo a mi madre pero no tengo ahorros... gano muy poco y pienso renunciar por el mal trato y pago que me dan... a veces quiero llorar de la desesperacion y desilucion... no se que hacer... nada me motiva, la gente no es buena ya en este mundo y los buenos estan como yo... una vez intente suicidarme, me corte practicamente el brazo en 2... no mori y me arrepiento fui estupido pero siempre contemplo esa salida a este mundo cruel, incipido y doloroso... dormir y no volver a despertar... no dejo que mi vida termine por el amor a mi madre, el dolor que le causaria... pero nada mas me detiene... pero no deseo morir... pero no se que hacer con mi vida, tengo casi 28 años y nada me ha salido bien... nada me anima, nada me motiva...