Hola a todos.

No se como he llegado a esto, no creo que tenga una depresión ni nada por el estilo, simplemente no veo ningún sentido a estar vivo, ¿es eso normal?, creo que nunca le he visto el sentido, desde pequeño siempre he pensado que cuando fuera grande mi forma de pensar sería distinta, pero tras 28 años ya casi 29, sigo pensando de la misma forma.

Creo que es importante que conozcáis como es mi forma de ser, puede decirse que soy una persona algo complicada, parece que no tengo sentimientos, como si todo me diera igual,si tengo que hacer algo lo hago por los demás pero nunca por mi, soy muy desconfiado o mas bien extremadamente desconfiado, pero se hacer que todo el mundo confíe en mi, soy muy extrovertido cuando quiero, tengo mucha paciencia aunque me puedo encender rápido según la situación. quiero creer que me gusta estar solo, pero en realidad necesito a alguien siempre que haga que me mueva o me puedo pasar horas y horas en mi casa encerrado sin hacer nada. Mi físico siempre ha habido algo en él, que me ha disgustado, y eso que me considero una persona atractiva, pero siempre ha habido algo que me dice que no esta bien, ahora es cierto que ando con algo de sobre peso, pero he estado muy canijo, y tuve otra época en la que estaba bastante fuerte. Económicamente pues ahora ando algo flojo aunque tengo para mis gastos y tengo una empresa que cada vez va mejor y pronto empezará a dar beneficios.

Bueno, ahora que ya me conocéis un poco os cuento mi historia.

Hace ya casi 5 años encontré a lo que algunos llaman su media naranja, pues esta era la mía o eso pensaba, creía que estaba siendo feliz, mi ex-pareja tenía graves problema mentales, visitaba a un psiquiatra semanalmente y me lo dijo desde el primer día y yo acepte, estuve pendiente de ella todo el tiempo nunca quise que le faltara de nada, cuando tenía una crisis, siempre estaba para ella, me volví su enfermero, pero los momento felices con ellas era increíblemente superiores a los días de crisis. ¿y que ocurrió?. Pues que empecé con mi empresa y eso me requería mucho mas tiempo que un trabajo normal y corriente y ella seguía teniendo sus crisis, de hecho ya me daba pánico hasta llegar a casa pues se sentía sola y las crisis eran aun mayores, ya los momentos felices cada vez eran menos o casi nulos, y eso pudo con migo, por lo que la relación se acabó. Ella dio el primer paso, y creo que para ella fue lo mejor, a mi me falta algo.

Ahora vuelvo a estar solo, llevo 6 meses ya, y no es que me diga que no vaya a encontrar a otra ni nada por el estilo, pero hecho mucho de menos estar con alguien, pues ella era el motivo para levantarme por las mañanas y ahora no tengo ningún motivo, soy una persona que le gusta pensar bien las cosas, y si aun no he dado el paso de suicidarme, es por mis perros y un lagarto que tengo, por que dependen de mi, aunque se que mis padres se harían cargo de ellos, ya tengo pensado que dejar a quien, se que quiero decirles a mis seres queridos, a mis amigos, a todo el mundo, se que papeles tengo que mover, me he informado muy bien, para que mis cosas, mi negocio, vaya donde yo quiero, se hasta como conseguir la insulina, Sí, Insulina así es como pienso suicidarme, con una gran sobredosis de insulina, dicen que es como quedarte dormido, en fin, lo tengo todo planeado, lo único que mas me duele es como hacerle pasar este mal trago a mi madre, para mi es un alivio, pues no tengo ningún motivo para quedarme, no lo encuentro ni nunca lo encontré, mi trabajo no me gusta, mi mi vida no me gusta, no veo un camino que crea que pueda disfrutar, así que ¿para que seguir aquí? llevo 28 años pensando igual, no quiero pasar otros 28 años sin encontrarle un sentido a la vida.

Gracias y lo siento por el tostón.