Bueno todo comenzo cuando comenzé el tercer curso de secundaria, estaba gorda, enorme. Pero yo no me daba cuenta era feliz conmigo misma, entonces comenzaron los insultos de mi madre de lo enorme que estaba, de lo fea que me veía. Me hacía sentir una mierda, por lo que comenzé un régimen, bueno más que régimen deje de comer, simplemente pensaba en mi peso. Gastaba las tardes en hacer ejercicio, horas y horas haciendo ejercicio. Pero para mi madre no era suficiente, por lo que cada vez que me permitia el lujo de comer me encerraba en el baño después para vomitarlo. A si no engordaba, pero para mi madre no era suficiente, comenze a coger otra vez peso, volviendo a mi peso y los insultos de mi madre, se metieron dentro de mi cabeza. Comenze a darme atracones de comida, para después arrepentirme y entrar al baño para vomitarlo. Pero con ello no conseguia nada, mi madre seguia viendome gorda, incluso mi hermana me insultaba cuando se enfadaba conmigo. Empece a odiarme a mi misma, sintiendo tanto asco hacía mí que un día cogí un cuter y empece a cortarme lo brazos, me daba tanto asco que solo queria sentir dolor para catigarme. Después de eso, nada cambio mi madre seguía igual, mi hermana más cruel y yo solo tenía ganas de morir, por lo que un día, después de los insultos de mi madre y de la indiferencia de mi familia, me encerré en mi habitación durante todo el día, hasta que mis padres salieron, entonces cogí el cúter y me corte, profundo las venas, pero no lo suficiente. La sangre salió atraves de mi muñeca y me asuste, fui corriendo al hospital, me dieron unos cuantos puntos. Mis padres ni si quiere se dieron cuenta. Unos cuantos días mas tarde volví a intentarlo, recogi un puñado de pastillas y me las tome antes de dormir, pero tampoco servió, acaba vomitando todo y mis padres tampoco se dieron cuenta. Después de casi un año con problemas con la comida y con ganas de morir, guardo un cutér en mi cajón y de vez en cuando lo cojo y corto mis muñecas, tengo tantas cicatrices pero nadie se molesta en preguntarme por lo que he decidido acabar con mi vida de una vez. Aunque hay tantas cosas que aun no he hecho, no me da miedo la muerte me da miedo perder todo lo que aun no he conseguido, pienso que con 15 años no es justo sentirse como una mierda cada día al despertar.
Comentarios
Que importa tu condicion fisica, yo tambien estoy gorda y que, que se jodan los que critican, y lo de tu madre si mejor habla con ella, es lo mas adecuado. !!!!pero quitarte la vida, eso si ni lo pienses!!!!
Ademas no estas sola recuerda... siempre habra alguien que te quiere y te haga sabe lo especial que eres.
te aconsejo tambien acercarte a Dios y buscar la mision que te ha dado en la vida.
Att: Un contribuyente de corazon.
Con 15 años tienes la oportunidad de cambiar tu vida y no cortándote las venas. Si no te gusta estar gorda, ya sabes lo que tienes que hacer: comer BIEN (que no es lo mismo que comer poco, o no comer, ya que entonces el cuerpo engorda más puesto que guarda por si estás mucho tiempo sin comer) y hacer ejercicio. Pregunta a profesionales que te asesoren. Puedes dejarlo pasar, y sentirte igual dentro de tres años, o luchar por eso, si es lo que quieres, y dentro de tres años mirar atrás y sentirte orgullosa de lo que has conseguido. Depende de ti.
Yo tengo tu misma edad, y en muchas ocasiones me he sentido igual que tú. Por suerte, me he dado cuenta de que dejar de comer no era la solución, y que así solo me perjudicaba ahora mismo. Ahora siempre hago al menos 4 o 5 comidas al día, y como bastante, pero sano. También procuro hacer siempre algo de ejercicio, y así poco a poco voy perdiendo peso. Y si algún día por lo que sea me apetece darme un capricho (en alguna fiesta o cumpleaños, por ejemplo) me lo doy sin ningún tipo de problema, pero eso sí, como algo ocasional. Así, con mucho tiempo y esfuerzo, he logrado perder 5 kilos que bueno, no es mucho, pero ahora me noto mucho más ligera y ya no me siento mal al mirarme al espejo. Por otro lado, también procuro no darle mucha importancia a lo que digan los demás, porque la gente siempre va a criticar y hacer daño a los que en su opinión son más vulnerables. Así que se fuerte, y lucha por lo que quieres, pero sin obsesionarte.
Por otra parte, quizá podrías tratar de hablar con tu madre, y hacerle comprender que quieres perder peso, pero que no te resulta fácil, y que te gustaría que ella te apoyara. Explícale que vas a tratar de controlar lo que comes y tal, pero que necesitas tu tiempo.
Como te han dicho, todavía tienes una vida por delante y en el futuro agradecerás el esfuerzo que hagas ahora! Muchos ánimos