Tengo 30 años, en los cuales nunca he conseguido ser feliz. De mi niñez solo tengo los recuerdos de mis padres peleando a diario, las veces que mi papá arastraba de los cabellos por la casa a mi madre, yo estaba en el kinder y sabia que justo cuando me durmiera mi padre iria a levantar de la cama a mi mamá para comenzar a ritarle y pegarle, ella dormia conmigo, pero muchas veces el la levantaba de mi cama, para obligara a dormir conmigo, yo sentia que algun día la mataria, y recuerdo a la edad de 5 años me despertaba por la madrugada y me introducia cualquier cantidad de objetos en la nariz para hacerme sangrar y asi poder levantar de mi cama a mi mamá y decirle a mi papá que me cuidara, el resultado, termine en el doctor conn radiografias y la violencia nunca ceso, a causa de esto padezco insomnio, no puedo dormir hasa bien entrada la madrugada 2 o 3 am, y me es imposible levantarme temprano, tengo un negocio propio, pero por más esfuerzos que hago, es en vano, no logro incorporarme abrir mi negocio por las mañanas. Desde niña aprendi a cuidar a mi hermana que es 10 años menor y a mi mamá, el unico recuerdo bonito que tengo de mi infancia es mi abuelita, de ella solo recibi amor, postres, cariño, muchos besos y abrazos, hace 2 años se me fue mi viejita y perdi la razón de mi vida, a mi mamá y hermana les pague doctores cuando necesitaron, una operación costosa a mi mamá, mi padre afortunadamene ya no vive con nosotros, el mantiene la casa y existe una relación coordial, pero no por eso puedo olvidar todo lo que vivi, cuando quise estudiar la universidad tenia 4 licenciaturas que deseaba a lo cual mi padre se nego, y entre a una carrera que no me gustaba, con el apoyo de mi abuelita me sali y entre a estudiar lo que me gustaba y gracias a ella lo cumpli. mi papá nunca me apoyo en ese aspecto, ahora yo me siento muy mal, porque no son celos hacia mi hermana, al contrario, me alegra que ella no haya sufrido lo que yo, pero a veces me pngo a pensar a ella le permitieron estudiar en una de las universidades más costosas de la ciudad la carrera que quiso, cada año le pagan un viaje a la playa con sus amigas, tiene una super computadora, lo mejor para ella y yo, aún sigo esperando mi viaje a la playa que me prometio mi papácuando cumpli 15 años. Mi familia es disfuncional, mi madre me culpa de cualquier cosa todo el tiempo, mi hermana me trata como si fuera su sirvienta y habla muy golpeado, se lo he dichoba mi madre, y me dice, pobrecita es la presion de su escuela, hay que aguantarla. Yo ya no soporto más la situación los pleitos son constantes, una vez por estar discutiendo con mi madre, mi hermana se metio y me golpeo, yo no le respondi ningun golpe, porque no soy capaz de lastimarlas, solo que en una de esas, meti mi brazo pra que no me diera un golope en la cara y mi madre, en lugar de parar eso empezo a fritarme que por haber metido el brazo, habia lastimado a mi hermana. Hace 3 semanas tuvimos otra discución y mi hermana quiso golpearme de nuevo, esta vez no lo permiti, y desde entonces en la casa no me hablan. Se que es hora de independizarme, y daria lo que fuera por hacerlo, pero por más de que hago mil esfuerzos no logro obtener resultados. Inicio varios negocios y ninguno sale adelante, a ellos les pongo todas las ganas y no progreso. Ya no tengo gajas de vivir, diario le pido a Dios que me lleve de este mundo, quiero terminar de sufrir, pero tampoco me a funcionado, mis padres me traumaron de por vida, ante todos finjo ser feliz, pero la realidad es que siempre lloro por dentro, tengo muchos amigos, cuando tienen problemas, siempre acuden para que les de un consejo, y me dicen que me quieren porque soy una buena persona, que lucha, y que siempre me preocupo por ellos y los apoyo, pero aunque hay algunos que saben de mi experiencia, no encuentro el consuelo