Tengo 22 años, soy insegura, patética y un poco tímida, tambien soy incapaz de tomar una decisión por mí misma, la vida en general desde que tenía 17 años me parecía absurda, he estado viviendo una vida simple y llena de tristeza, porque me siento sola apesar de estar rodeada de mucha gente. Estudie una carrera mediocre de la cual no he logrado aprovechar nada, hice que mis padres gastaran dinero en ella y no he podido ni siquiera ejercer y me siento muy culpable y en deuda por eso, no he logrado nada en la vida, absolutamente nada y el entorno en que vivo, es exigente y son amables con las personas solo si hay dinero y titulo profesional por medio, todo eso me decepciona en sobre manera y estoy viviendo sin una razón, no tengo razón de ser; hace un tiempo intenté ser feliz, intenté ser "normal" y busqué una razón, conocí a un chico maravilloso alguien de un mundo diferente, cuando lo presente en mi mundo nadie lo quiso, no fue aceptado y yo me llene de tanto miedo que hice que fracasara; hace unos días terminamos y yo creo que volví a mi estado anterior, creo que nuevamente estoy sola, nuevamente arruine algo hermoso, siento que todo es mí culpa, todo lo malo que me pasa, todo es mí culpa y realmente quiero descansar, quiero acabar con mi sufrimiento eterno, no lo soporto mas, realmente desearía no despertar mañana, estoy llena de errores y todo cuanto toco se arruina. No logro ser buena en nada, estoy tan cansada de estos pensamientos sobre la vida, sobre dudas existenciales, sobre la culpa que siento, sobre esta soledad, sobre él. Quisera morir. Dios perdóname, pero mas que un deseo es una necesidad.