Desde que tengo uso de razon, mis padres me criaron bajo una estructura inquebrantable, donde yo debia estudiar para valerme por mis propios medios el dia de mañana. Donde no estaba permitido fracasar y donde mis padres a demas de no permitir equivocarme, me ordenaban como debia comportarme y como debia ser, siendo ello la verdad absoluta y el camino hacia el exito.
Nunca se preguntaron que era lo que me hacia feliz... y asi en un ambiente de violencia verbal y manipulacion cuando yo no cumplia sus espectativas, creci y apendi a callar y aceptar.
Me vine a estudiar medicina a la universidad nacional de cordoba y cuando me comenzo a ir mal, lo unico q recibi de mis padres en lugar de apoyo fue decepcion, violencia verbal y recriminaciones por el dinero que me enviaban. Todo ello me genero una personalidad completamente ansiosa... hacen ya 4 años que vengo con esto y empeorando, al punto q no puedo avanzar pero no solo en la facultad, si no tambien en mi vida cotidiana, en mmis relaciones con los demas. TEngo una angustia y una tristeza tremenda porque a pesar de que intento esto no se termina nunca. todo me afecta por de mas y lloro y no dejo de pensar y me angustio y no puedo salir de ese circulo. y la verdad es que ya no tengo ganas de seguir intentando nada. Estuve en una relacion con un chico que de un momento para el otro por un malentendido me dijo cosas horribles, cuando siempre estuve ahi para el. YO siempre fui una buena persona, todos los dias intento serlo y sobre todo con la gente que quiero. Doy todo por quienes me importan sin esperar nada a cambio. Este chico no parece valorar todo esto y por un malentendido de un mensaje de whatsapp se enojo conmigo, creando un concepto que nada tiee que ver con mis actitudes y persoalidad y sin darme lugar a hablar me bloqueo de todos lados.
Ya estoy cansada, estoy cansada de llorar todos los dias, cansada de sentir q no salgo mas de aca, cansada de intentar, cansada de todo, cansada q no se me valore, cansada de no quererme y valorarme yo. desesperada ya no veo que mas hacer y me quiero ir. y me angustia mucho porque pienso en mi hno, en todo lo que la lucho con sus problemas, en mis padres q me aman y estna incondicionales para mi. los amo a los 3 y pensar asi me angustia mucho. pero estoy tan cansada. ya no quiero intentar mas nada